Pārstājiet ļaut bailēm kļūt par jūsu galveno veicinātāju

Šodien tas, ka esmu akls, mani nebiedē. Tas mani nebiedē vairāk nekā desmit gadus. Man jāatgādina sev, ka šis manas eksistences aspekts, kas man līdzīgi ir jebkurš cits, izceļas ar citiem kā zīdainis kaujas laukā - un viņiem ir šausminošs. Man jāatgādina sev, ka pirms gadiem arī es biju šausmās.

Protams, es varu atcerēties bailes. Bet es to atceros tāpat kā jūs, iespējams, atceraties bērnībā naktī gūlties savā gultā, nobijies par briesmoni zem savas gultas. Tagad jūs saprotat, ka nekad nav bijis briesmonis, ka jūsu bailes bija neracionālas, pašas uzliktas, jūsu iztēles produkts. Jūs varat atcerēties, ka toreiz esat izjutuši šausmas, bet, šovakar atgulties, jūs vismaz nebaidīsities no nakts briesmoņiem.

Tā es jūtos par aklumu. Tas ir briesmonis, kura patiesībā neeksistēja. Izredzes ir tādas, ka jums ir grūti noticēt. Es saprotu katru akluma detaļu un praktiskumu. Es esmu eksperts, kas ir akls. Tas ir pazīstams, ērts, normāls, ierasts. Tomēr jūs, visticamāk, neticat man, kad es saku, ka tas nav tik slikti. Esmu aizkaitināts vecāks, trāpīju kāju un atkārtoju: "Nav briesmoņu, ej gulēt!"

Tas ir punkts. Lielākajai daļai cilvēku ir maz vai vispār nav akluma pieredzes, tomēr viņiem ir viscerālas bailes no tā. Man bija tādas bailes, kad mēs devāmies prom no Dr. W kabineta dienā, kad man tika diagnosticēts pigmentozais retinīts - slimība, kas lēnām skata manu redzi. Man bija 13 gadi, bet es jutos daudz vecāka.

Aklums ir mans nāves spriedums, es nodomāju. Tas beigs manu dzīvi, kā es to zinu. Beidziet neatkarību un pārliecību. Beidziet spēku un vadību. Beigu sasniegums. Akls, es pārstāju būt īpašs, smieklīgs, veiksmīgs. Es būšu bezpalīdzīgs, nožēlojams, vājš.

Es dzīvoju sapnī - brīnumbērns un sitcom zvaigzne -, bet es jau iepriekš zinu, ka piedzīvoju labāko, ko mana dzīve jebkad piedāvās. Šī tālredzība ir nežēlīga vajāšana. Manas lejupslīdes gaidīšana nav vissliktākā daļa. Sliktākais ir tas, ka nelūgtais pareģojums ir nozadzis pat triumfu pirms manas kritiena. Nav vairs prieka, kad kāpju uz skatuves, nav lepnuma, kad pūlis uzmundrina. Savos sasniegumos un svētībās es redzu to, ko zinu, ka zaudēšu. Es viņus piedzīvoju preventīvās sērās.

Es sēroju par lietām, kas man arī nekad nebūs, piemēram, sieva, dzīves biedre. Es būšu viena. Kā es varu sagūstīt sievietes simpātijas pilnīgas izpostīšanas procesā? Vai es varu sagaidīt, ka kāds mani iemīlēs, jo katra mana pievilcīgā īpašība izzūd?

Es nekad nebūšu tēvs. Tas ir uz labu. Neviens bērns to nav pelnījis. Turklāt es, bez šaubām, pats palikšu bērns, atkarīgs no vecākiem. Pie kā es vēršos, kad viņu nebūs?

Fear’s Tunnel

Psihologiem ir lielisks termins: šausmīgi. Vienkāršāk sakot, šausmīgi ir padarīt kaut ko par visbriesmīgāko jūsu prātā. Apbrīnojama ir mentāla konstrukcija, iztēles produkts. Bet mēs kā realitāti piedzīvojam to, ko mēs šausmīgi pārdzīvojam. Tā ir mūsu ražotā patiesība.

Pusaudža gados es satriecu aklumu. Es nezināju pirmo lietu par to. Man nebija pieredzes ar to. Nebiju par to daudz domājusi. Uz šī tukšā nezināšanas audekla manas bailes bija uzkrāsotas ar satraukuma, nedrošības un nolemtības paleti. Tā radītā šausminošā aina aizrāva manu uzmanību, piesaistīja mani, aprija domas, pārspēja mani.

Tas jutās tik reāls, ka kļuva reāls. Es nevarēju paskatīties prom. Es tajā ainā redzēju savu galamērķi, savu nākotni, likteni, un es to neapšaubīju. Aklums bija mans nāves spriedums. Tas bija tikai laika jautājums.

Bailes darbs nebeidzas ar nepamatoto realitāti, ko tā izdomā jūsu prātā. Tur sākas bailes. Lai saglabātu tās realitāti, bailēm ir jāmudina jūs spēlēt savu lomu. Bailes līdzzinātāji šajā sarežģītajā cīņā ir jūsu ļaundari un jūsu varoņi.

Bailes uzbur pasauli, kurā šie ļaundari un varoņi pavēl atbildību par jūsu likteni kā grieķu mitoloģijas dievi. Vainojiet savus ļaundarus, baidieties no čukstiem ausī. Vaina ir apkārtējiem. Problēma ir jūsu šausmīgajos apstākļos. Pielūdziet savus varoņus, bailes mudina. Viņiem ir spēks atrisināt jūsu problēmas, padarīt jūs laimīgus. Viņi var jūs glābt.

Drāma ir episka un bezgalīga, mainīga un sarežģīta. Jūs sēdējat un cenšaties to visu uzņemt, turēt visu taisni, redzēt, kā tas izkratīs. Ar pārdabiskiem ļaundariem un varoņiem bailes sagādā jūsu iztēles šausmīgajām ēnām jūsu neticības apturēšanu.

Tas ir mīnuss. Sīkāka informācija nav svarīga. Drāma ir dūmi un spoguļi, novirzīšana. Svarīgi ir tas, ka esat pieņēmis realitāti, ko bailes jums ir radījušas. Jūs esat sadarbības dalībnieks šajā nepamatotajā realitātē. Jūs neapšaubāt pieņēmumu. Tu spēlē jauki. Jūs atsakāties no atbildības. Jūs vainojat un kredītat citus. Jūs nododat savu likteni ārpakalpojumam.

Liktenis ārpakalpojumā

Glābšanas solījums mani ieslodzīja šausmīgā drūmuma un dūmakas pasaulē. Mani varoņi, izcili pētnieki, man sniegtu ārstēšanu vai ārstēšanu. Es biju pārliecināts par to. Tā kā viņi mani drīz izglābs, man nevajadzēja stāties pretī aklumam. Man nevajadzēja sevi glābt. Mani paralizēja cerība.

Tās bija bailes. Drāma, nelietis un varoņi konfliktā, pievērsa manu uzmanību skatuvei. Komplekta nepārliecinošās detaļas izzuda, tāpat kā apkārtējā auditorija, teātris. Bija tikai luga. Es vēroju, mana neticība labprātīgi apturēja. Es ticēju aklumam. Es ticēju Zinātnei.

Es biju Science aktīvs un entuziasma cienītājs. Neilgi pēc diagnozes noteikšanas mani vecāki centās izprast pētījumu un ārstēšanas kursu attīstības centienus, un viņi veltīja atbalstu šim pētījumam. Es pievienojos saviem vecākiem šajā misijā, darbojoties kā pārstāvis plašsaziņas līdzekļos, pie līdzekļu vākšanas un valdības lobēšanas centieniem. Tāpat kā mani vecāki, es uz visiem laikiem izjutīšu dziļu pateicību par daudziem eņģeļiem, kuri mums palīdzēja piesaistīt līdzekļus un izpratni. Es lepojos ar vecākiem un priecājos, ka esmu piedalījusies zinātniskajā misijā.

Tomēr, atskatoties uz priekšu, es saprotu, ka mans krusta karš par ārstēšanu spēlēja manas bailes. Tas bija aizsegs mana likteņa ārpakalpojumiem. Es jutu, ka es pārņemu kontroli, pārņemu atbildību, šūpojos pie manis pieminētās dzīves līkloča dzīves. ES nebiju.

Es sajaucu cīņu par izārstēšanu un stāšanos pretī savām bailēm. Cerību un optimisma iemiesojums, man bija galvenā loma manu baiļu episkajā drāmā. Es prognozēju ārēju drosmi un drosmi, maksājot pētniecības dolārus. Es noteikti tiktu apbalvots ar Holivudas beigām, kas paglābts laika niķos. Katastrofa novērsta, problēma atrisināta. Bija laba sajūta spēlēt šo lomu.

Arī psihologiem tam ir termins: noliegšana. Es domāju, ka es nostājos, kad patiešām bēgu. Mana cīņa par ārstēšanu izraisīja manu baiļu liesmas. Es pastiprināju šausmīgo stāstījumu - aklums kā nāve - uzticoties tā sakāvei no Zinātnes rokām.

Es neapšaubīju pieņēmumu, bailes priekšnoteikumu. Es izmisīgi uzmundrināju savus varoņus. Es to visu derēju uz viņu uzvaru. Aklums kļuva neglītāks, šausmīgāks. To vajadzēja uzvarēt. Tā vienkārši vajadzēja būt. Aklums ir nāve. Cīņa. Izdzīvot.

Kamēr es cīnījos, kamēr es skrēju, manas tīklenes pasliktinājās. Man uz papēžiem bija aklums. Zinātnes ārstēšana bija jūdzes atpakaļ, pārmeklējot. Glābšana bija desmitiem gadu attālumā. Vienādojums pagriezts. Aklums tagad, izārstēt manos 30, 40 vai 50 gados. Es netaisos uzvarēt šajās sacensībās. Zinātne mani neglābs.

Manas bailes pareģoja manu šausmīgo likteni. No pēdējā brīža gubernatora apžēlošanas nebūtu. Augstākā tiesa neaptur izpildi. Bija pienācis laiks pieņemt manu nāves spriedumu, stāties pretī kā vīrietim, gulēt nekustīgi gultā, gaidīt, kamēr apakšā esošais briesmonis uzbruks.

Acis plaši atvērtas

Man bija epifānija, atklāsme. Nav akluma, ir tikai ugunsdzēsības krāni, tie, kas neapzinās manu izaicinājumu, ekrānā pazūd datora norādes, atvērta praktisku lietu ainava, kas stiepjas līdz apvāršņam.

Aina uz baiļu audekla ir fikcija, mirāža. Jums nekad nebūs jāsaskaras ar bailes izpildes dienu. Bet rīt tu stāsies pretī savai dzīvei, nākamajā dienā un katru dienu pēc tam, līdz tev vairs nebūs neviena. Šīs nedzīvotās dienas ir tukšs realitātes audekls, un jūs esat vienīgais radītājs.

Jūsu baiļu palete ir ierobežota un neglīta: trauksme, nedrošība, liktenis un zaudējumi. Bet jums ir vēl miljons krāsu. Neskaitāmas spēka nokrāsas, bezgalīga adaptāciju varavīksne, izaugsme gaiša un skaista. Jūs krāsojat vienu gājienu vienā dienā, katru dienu, elpojat vienu elpu pēc pēdējās, vienu elpu pirms nākamās. Jūs nekad nekontrolēsiet rītdienu, bet jūs vienmēr varat izvēlēties, vai rīkoties šodien un kā.

Līdz ar pilnvarošanu nāk arī atbildība. Mt. pilsētā nav ne ļaundaru, ne varoņu, ne dievu. Olimps. Neviens monstrs zem gultas. Šīs iztēles ēnas ir attaisnojumi, racionalizācijas, attaisnojumi, aizķeršanās taktika, kopšana. Bez viņiem mēs esam atbildīgi. Tāpēc mūsu bailes izpauž šos figūras aizsardzībā, un tāpēc mēs pie tām turamies. Tāpēc mums viņi jāatlaiž.

Es izvēlējos atlaist aklumu. Es izkāpu no baiļu tuneļa plašajā nezināmajā, pārorientējoties no priekšplāna uz horizontu. Pēc šaurās, izdomātās, tuvredzīgās ainas realitātes plašais potenciāls bija uzmundrinošs. Mani šausmīgie pieņēmumi par aklumu bija jutušies kā nemainīgas patiesības, neizbēgama realitāte. Tagad viņi tika atmaskoti kā bailes pašierobežojoši izdomājumi, zivis man peldēja atpakaļ. Mans liktenis atkal bija mans, mana nākotne nebija ierobežota. Es varētu beigt skriet.

Priekšā esošais reljefs nebija noteikts un nezināms. Bailes virspusēja cīņa ar aklumu bija šausmīga, taču arī tā bija vienkārša. Realitāte bija daudz sarežģītāka. Es domāju par neskaitāmajiem diskrētajiem, konkrētajiem izaicinājumiem, ar kuriem es sastaptos - fiziskiem izaicinājumiem, praktiskiem izaicinājumiem, emocionāliem izaicinājumiem. Man bija daudz jāmācās un daudz kas jāizdomā.

Tā bija mana atbildība. Es pieņēmu pienākumu palīdzēt sev, sasniegt savu potenciālu un apņēmos par katru cenu saukt sevi pie atbildības. Es pārņēmu īpašumtiesības uz savu likteni. Tas smagi noslējās uz maniem pleciem.

Es peldēju emociju virpulī. Varoņi un ļaundari, kurus biju tik labi iepazinis, bija pazuduši, un es jutu dīvainu zaudējumu izjūtu. Man bija neērti, ka tik ilgi esmu skrējis no sava iluzora ļaundara. Domājot par gadiem, kurus es biju iztērējis izdomātu nepatikšanu aizņemšanās laikā un agonijas, kuras sev nevajadzīgi nodarīju, es sajutu dziļu skumjas. Es nepacietīgi apguvu rīkus un paņēmienus, par kuriem biju uzzinājusi, un atklāju citus. Es jutu lielu prieku. Es jutu milzīgu pateicību. Es sajutu dziļu atvieglojumu. Es vienlaikus biju reibinoša un drūma, gan enerģiska, gan pārgurusi, iedvesmota un pārņemta, pārliecināta un nobažījusies. Tas bija mulsinoši.

Tajā naktī guļot gultā, es biju mierīgs ar savu apjukumu. Man vēl nebija atbilžu, bet pirmo reizi biju pietuvinājies pietiekami tālu, lai koncentrētos uz pareizajiem jautājumiem.Tas bija labs sākums. Es biju daudz kas, jutu daudzas emocijas. Bet es nebaidījos. Tas tiešām bija labs sākums.

Šis ziņojums tiek nodrošināts ar garīgumu un veselību.