Gudrie laulātie izvairās no trim attiecību slazdiem
1. slazds: Man taisnība - tu esi nepareizs
Šī attieksme nozīmē, ka viens no jums neievēro otra tiesības būt pašam par sevi. Daudzi cilvēki, kam terapija ir sākusies, dažus sava partnera uzskatus, jūtas un uzvedību apzīmē kā “nepareizu”. Es viņiem saku, ka pareizi un nepareizi ir termini, kas attiecas uz reliģijas mācībām un juridiskām procedūrām.
Ir lietderīgāk uztvert terapiju kā laiku, lai iegūtu izpratni par sevi un otru kā indivīdu.Argumenti par to, kurš ir pareizs vai nepareizs šķirnes aizvainojums, kas bloķē rūpes un sapratni. Kad kāds, kurš nāk pie manis pie terapijas, sāk ar pareizu un nepareizu attieksmi un beidzot to saprot savādāk tas vienkārši nozīmē nevis to pašu, tas jūtas kā izrāviens.
Centieties respektēt partnera, kā arī jūsu paša viedokļa cieņu un būtisko vērtību. Tikai pēc tam jūs varat izveidot risinājumus, kas jūs abus apmierina. Atzīstot atšķirības un konstruktīvi reaģējot uz attiecību izaicinājumiem, jūs pieaugsiet kā indivīdi un kā pāris.
Slazds Nr. 2: 50-50 slazds
"Vai laulībai nevajadzētu būt 50-50 piedāvājumam?" jautāja kāda sieviete manis vadītajā darbnīcā.
"Patiesībā nē," es teicu. "Šāda domāšana izraisa svēršanos un mērīšanu."
Pārāk liela uzmanība taisnīgumam var novest pie domāšanas “kas man tajā ir” un domāšanas par zīlēšanu, kas izsūc romantiku un gara dāsnumu no jūsu attiecībām. Godīgumam ir sava vieta, taču izmantojiet to taupīgi.
Piemēram, ja jūtaties aizvainots, veicot lielāko daļu mājas darbu, jūs varētu lūgt savu partneri palīdzēt plānot „taisnīgāku” uzdevumu sadalīšanas veidu. Ja jūs katru nedēļu rīkojat laulības sapulci, ievērojiet soli pa solim sniegtos norādījumus Laulību tikšanās par ilgstošu mīlestību: 30 minūtes nedēļā attiecībām, kuras vienmēr esat vēlējies, jūs varat apspriest šo jautājumu laulības sapulces darba laikā vai problēmu un izaicinājumu daļā, ja tēma jūtas emocionāla.
Ideālā gadījumā gan vīrs, gan sieva koncentrējas uz darbību, kas patīk otram. Rabīns Manis Frīdmans parāda, kā to izdarīt, izmantojot pāris, kuram ir konflikts, piemēru. Vīrs vēlas, lai viņu guļamistabas logs būtu atvērts naktī; viņa sieva vēlas, lai tas tiktu slēgts. Lūk, kā viņi apgalvo: viņš uzstāj, lai logs paliek aizvērts, un viņa uzstāj, lai tas būtu atvērts! Kad es dzirdēju rabīnu Frīdmani to sakām, es joprojām biju viens un gandrīz nespēju noticēt savām ausīm. Līdz tam es biju domājis, ka laulības konflikti sastāvēja no cīņas par varu, kas ilga līdz brīdim, kad viens laulātais padevās un ļāva otram “uzvarēt”.
Ir pagājuši vairāk nekā 25 gadi, kopš es dzirdēju rabīna Frīdmana versiju par to, kā pārim vajadzētu strīdēties. Es joprojām atceros viņa teikto, jo tas tik ļoti atšķīrās no manas sajūtas par iespējamo. Toreiz es nevarēju iedomāties, ka ļautos savai spēcīgajai vēlmei, lai ļautu vīram to darīt.
Brīnumainā kārtā es to varu darīt savā laulībā - ne vienmēr -, bet daudz biežāk, nekā es gaidīju. Par laimi to dara arī mans vīrs, un neviens no mums neskaita.
"Bet vai laulība nav tikai kompromiss?" - tā pati sieviete manā darbnīcā jautāja. Nu, ne vienmēr. Kad kompromiss nozīmē sasniegt vidusceļu, abas puses var zaudēt.
Piemēram, pāris nolemj iet vakariņot. Sieva vēlas iet uz itāļu restorānu. Vīrs vēlas ķīniešu ēdienu. Viņi nonāk kompromisā, dodoties uz amerikāņu restorānu. Abi uzskata, ka tas ir taisnīgi. Bet katrs beidzot jūtas pievilts, lai dotos ēst to pašu veco un to pašu veco. Viņi ir panākuši kompromisu bez uzvaras.
Dažreiz tā vietā, lai atrastu vidusceļu, partnerim, kuram kaut kas mazāk rūp, ir vairāk jēgas uzņemt to, kurš vairāk rūpējas. Ko darīt, ja neesat pārliecināts, kurš rūpējas vairāk? Pajautājiet savam laulātajam: "Cik daudz jūs to vēlaties (lai kāds tas būtu) skalā no viena līdz desmit?" Jūs varat uzdot sev to pašu jautājumu.
Slazds Nr. 3: Mocekļa lamatas
Daži cilvēki domā, ka labu attiecību atslēga ir būt laipnam un pašaizliedzīgam par katru cenu. Kas var būt nepareizs ar šādu tikumu? Labas attiecības ir brīvas no pārāk lielas svēršanas un mērīšanas. Bet, kad skala padomu iziet no līdzsvara, kāds cieš. Būt laipnam un pašaizliedzīgam ir brīnišķīgi, ja vien tas neizraisa aizvainojumu.
Moceklis laulībā parasti gaida atlīdzību, vismaz zemapziņā. Kad nav savstarpējas atbildības, moceklis jūtas rūgts. Vienam laulātajam ir viegli sākt uztvert otra upurus kā pašsaprotamus, turpināt gaidīt no mocekļa to pašu un maz dot pretī.
Glābt sevi no mocekļa slazdiem ir pašdarbība. Ievērojiet, vai jūs vairāk dzerat, lietojat narkotikas vai pārēdaties. Citas brīdinājuma zīmes var būt depresija, dusmas, trauksme, samazināta interese par seksu, bezmiegs, sāpes un sāpes, kā arī enerģijas trūkums. Izārstēt mocekļu nāvi ir kļūt atbildīgam par savu pašsajūtu. Iemācieties līdzsvarot pašaprūpi ar rūpēm par partneri. Laba laulība atbalsta gan partneriem.
Mocekļi iztukšo dzīvi no sevis un savām attiecībām. Ja jūtaties pārslogota, pastāstiet to savam partnerim. Izmantojiet pozitīvas komunikācijas prasmes. Sakiet, ko jūs vēlētos atšķirties attiecībās un dzīvē.
Ja, izmēģinājis visu šeit piedāvāto, jūs joprojām jūtaties iestrēdzis kādā no šiem slazdiem, iespējams, atkārtoti izmantojat bērnībā iemācīto scenāriju vai modeli. Kvalificēts terapeits var palīdzēt jums atpazīt un pārvarēt šķēršļus veselīgākai darbībai un iedvesmot jūs izveidot laimīgākas, pilnvērtīgākas attiecības.
Daudziem pāriem labākais atbalsts ir kopjošās, mīlošās attiecības, kuras partneri veido un uztur, rīkojot iknedēļas laulības sapulci, kā aprakstīts soli pa solim. Laulību tikšanās par ilgstošu mīlestību: 30 minūtes nedēļā attiecībām, kuras vienmēr esat vēlējies.
Piezīme: Šis raksts ir pielāgots no sadaļas no 6. nodaļas: “Laulību sapulču problēmu un izaicinājumu risināšana ilgstošas mīlestības labad: 30 minūtes nedēļā nedēļā vienmēr meklētajām attiecībām (Jaunās pasaules bibliotēka).
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
