Visi ceļi ved uz terapiju

Pienāca 2016. gada decembris, un es biju atdevis gadam visu, kas manī bija palicis pāri. Lielāko daļu gada pagāja, braucot ar velosipēdu uz depresijas epizodēm un ārpus tām, cīnoties ar smagu vientulību un apšaubot, vai pārvietošanās pa valsti ir nopietna kļūda. Gada sāpes parādīja vienu atziņu, es vairs nevarēju viens pats iziet cauri dzīves ceļam. Man vajadzēja kaut ko vairāk par labu drauga motivējošu runu. Man bija vajadzīgs vairāk nekā ieskats, ko varētu sniegt gādīgs kolēģis. Man vajadzēja palīdzību ... man vajadzēja profesionālu palīdzību. Bija laiks atgriezties pie terapijas.

Es nekad nebiju tā, lai izvairītos no zināt, kad pateikt par daudz ir par daudz. Man nekad nav bijis problēmu teikt: "Hei, man viss nav kārtībā." Esmu apmācījusi sevi zināt, kad spert nākamo nepieciešamo soli, lai saglabātu veselību. Tomēr pirmo reizi jebkad jutu vilcināšanos. Es tiešām negribēju sākt no jauna ar kādu. Es negribēju atcerēties pagātnes sāpes. Es negribēju, lai man atgādina par patieso ietekmi, kādu garīgā slimība ir atstājusi uz manu dzīvi. Es negribēju dalīties ar to, kad tik ilgi jutos tik spēcīga, ka beidzot biju nonākusi vietā, kur jutos vāja un nedroša par sevi. Es negribēju pieņemt, ka šī slimība atkal audzina neglīto galvu, un tas manu dzīvi padarīja nožēlojamu.

Dažreiz jūs nevēlaties, lai jums atgādina, ka jūs dzīvojat ar slimību. Jūs nevēlaties domāt, ka, kad kaut kas notiek, var paiet vairākas nedēļas vai mēneši, lai atveseļotos. Pēc tik ilga darba tik ilgi vēlaties ticēt, ka labais laiks vienmēr turpināsies. Jums jātic, ka jūsu ieviestā pašapkalpošanās ir pietiekami efektīva, lai jūs redzētu. Diemžēl patiesība ir tāda, ka jūs varat darīt visu, kas jums jādara, visu, kas jums jādara, un jums joprojām ir nepieciešama palīdzība.

Es uzskatu sevi par čempionu sludināšanā, popularizēšanā, aizstāvēšanā garīgās veselības ārstēšanā. Man ir bijuši terapeita, vērtētāja, sociālā darbinieka un advokāta tituli; tomēr pat man tas var likties sirdi plosoši, zinot, ka man jādodas meklēt profesionālu palīdzību. Nepārprotiet, es tālu neesmu kauns par savu garīgās veselības diagnozi. Lai arī tas sāp, kad dzīve man atgādina, ka tā joprojām ir. Septiņus gadus pēc manas pirmās diagnozes es joprojām uzskatu, ka es šeit un tur nometu asaru, jo man nāk vilšanās. Es gribu kliegt un lamāt augstākos kalnus ikreiz, kad sāku ciest. Tomēr, neskatoties uz to, kā es jūtos gatavojoties ka birojs, ES eju.

Es eju, jo saprotu, ka reizēm man ir vajadzīgs kāda cita spēks un vadība, kas man palīdzētu sakārtot lietas. Es eju, jo saprotu, ka man ir vajadzīga cita balss, nevis mana, lai ravētu cauri iracionālo domu slāņiem, kas nomoka manu prātu. Es eju, jo zinu, kāda var būt dzīve, kad pareizais profesionālis ir daļa no jūsu atbalsta komandas. Es eju, jo zinu, ka man vajag un esmu pelnījis drošu vietu, kur atvērt durvis uz manu emocionālo sevi.

Esmu bijis šajā cīņā ilgu laiku. Lai gan dažkārt esmu pamatīgi cietusi, es uzskatu, ka varu turpināt dzīvot pilnvērtīgu dzīvi. Dažreiz es to varu izdarīt pats. Un dažreiz es to nevaru. Šobrīd ... es nevaru. Iespējams, ka dzīve man nekad nedos to “normālo”, ko redzu savā galvā, bet man vienmēr būs redzējums par dzīves meklēšanu. Dzīve ar garīgu slimību ir ceļojums, kas nāk ar daudziem pagriezieniem, pagriezieniem un nelīdzenumiem ceļā. Man šobrīd visi ceļi ved uz terapiju, un man viss ir kārtībā.