Gadiem ilgi es zinu, ka kaut kas nav bijis pareizi

Es patiešām nevēlos justies šādā veidā, un es esmu mēģinājis atkal un atkal to mainīt, bet tas ir tāpat kā nekas manā prātā nenāk kā tas, ko es to saku, tas vienkārši nevēlas klausīties, es cenšos piespiest sevi daudzas reizes darīt lietas, bet tas ir tā, it kā tas negribētu darīt neko, es jau zinu visu, ko citi man saka, bet mans prāts vienkārši ignorē visu, piemēram, sevis aizvēršanu, piemēram, es esmu staigājošs līķis. Lai būtu neasāk, man šķiet, ka iekšpusē es mirstu un, šķiet, es vienkārši to nespēju atdzīvināt, un cilvēki man turpina teikt, ka esmu slinks un kas ne, bet šķiet, ka es vienkārši neko nevaru darīt. Es nezinu, kā padarīt citiem skaidrāku, lai viņi saprastu, kā es jūtos. Man vienkārši ir apnicis justies tā. Tas ir nonācis līdz vietai, kur, turpinot šādi, esmu gandrīz 100% pārliecināts, ka tiešām varētu izdarīt pašnāvību.

Es vienkārši nezinu, kā justies vai dzīvot savu dzīvi. Es vienkārši pastāvīgi esmu lokā, jūtoties zaudēts par visiem dzīves aspektiem. Es vienkārši vairs neredzu neko spilgtu savā dzīvē. Es vienkārši nebaudu dzīvi kā agrāk, un man ir zudusi apetīte uz visu. Es nevaru ēst tik daudz kā agrāk, gulēt arī vairs, tagad es vienkārši vai nu pārāk daudz gulēju, vai arī nepietiekami, un joprojām visu laiku jūtos noguris. Man vairs nav absolūti nekādas motivācijas kaut ko darīt pat tad, kad mēģinu piespiest sevi mācīties eksāmeniem, es vienkārši to nevaru izdarīt. Es parasti nesazinos ar cilvēkiem, kad esmu nomākts, jo es jau zinu, kā viņi reaģēs un ko teiks, un es patiešām nevēlos to dzirdēt. Es zinu, ka viņi saka tādas lietas kā jā, dzīve ir grūta, to iesūc, vai arī jūs esat stulbs vai savtīgs un pārtraucat domāt tikai par sevi, tur ir arī citi, kas pārdzīvo daudz vairāk nekā jūs. Es vienkārši jūtos it kā neatkarīgi no tā, cik man ir slikta pašsajūta, ja es kādreiz par to vēršos pie kāda, es viņu tikai traucēšu vai kaitināšu. Es vienkārši vairs neredzu dzīves izmantošanu.

Es jūtos ne tikai vientuļa un nomākta. Es arī jūtos ļoti apmaldījusies. Par visu. Man šķiet, ka es sevi nepazīstu, es nekad nezinu, ko es gribu, es vienkārši vienmēr jūtos apmaldījusies. Vienkārši vienmēr jūties tukšs. Es nezinu, kas man būtu jādara, ko es vēlos darīt kaut ko tādu. Tāpat kā es vispār neko nezinu, kā dzīvot savu dzīvi, un tāpat kā man vienkārši nav ne jausmas par visu. Es it kā esmu pastāvīgā tukšuma lokā par visu.

Kad mamma bija ar mani stāvoklī, tas bija briesmīgi. Kad es biju tikai 7 mēnešus viņas dzemdē, mana mamma ļoti saslima. Viņai ļoti sāpēja. Viņa mēģināja pateikt manam tētim, ka jūtas drīzumā dzemdībās, bet mans tētis viņu ignorēja. Viņai vairākas dienas sāpēja, līdz beidzot mans tētis viņu nogādāja slimnīcā. Kad es piedzimu, es iznācu ļoti zila, bez skābekļa. Man bija tikai 4oz svara. Pēc piedzimšanas mani vajadzēja turēt šajās stikla kastēs 3 nedēļas. Es vienmēr esmu cietusi ar savu veselību. Es bieži slimoju, un man vienmēr bija jāapmeklē ārsts. Abi mani vecāki man apnika. Mans tētis man pat teica, ka esmu tikai kaitinošs slims bērns, kuru viņš nekad nevēlējās. Viņi pat mēdza man pateikt, ka nožēlo, ka esmu viņu dzīvē. Maniem vecākiem tas apnika un mēdza man bieži teikt, ka es viņiem neesmu nekas vairāk kā slogs. Viņi man teica, ka esmu bezjēdzīgs, un ienīda mani. Manas mammas gadījumā viņa arī teica, piemēram, tāpēc, ka es viņai vienmēr sagādāju problēmas, viņa gribēja sevi nogalināt. Bija grūti, un es bieži raudāju. Es atcerējos, ka dzirdēju šos vārdus kopš 4 gadu vecuma, līdz viņi abi nomira. Viņi labāk izturējās pret manu māsu. Tagad, kad es par to domāju, domāju, ka mani vecāki un pat mana māsa, arī visa ģimene bija nomākta. Ieskaitot mani. Es domāju, ka visa mana ģimene nekad nav bijusi laimīga kopš mūžības. Es nezinu, kāpēc mums visiem bija tik daudz jācieš. Kāpēc mana ģimene bija vērsta ar visām šīm skumjām un pārmērīgajām sāpēm?

Es pazaudēju abus vecākus, kad biju jaunāks. Mans tēvs nomira, kad man bija 11, un mana mamma nomira, kad man bija 13.
Bija vienu reizi, kad mans tēvs nomira, kad man bija 10 gadu, es atradu mammu uz grīdas. Viņa mēģināja sevi nogalināt. Toreiz neviena nebija mājās. Tikai mana mamma un es. Viņa devās uz vannas istabu, un es tikai dažas minūtes atstāju viņu vienu un es viņu atradu tādā veidā. Viņai bija labi, nav nepieciešama medicīniska palīdzība. Neviens cits par to nezināja, jo viņa lika man apsolīt nevienam to neteikt. Toreiz man bija tik bail. Tas bija pēc šī incidenta, kad es patiešām jutos nomākts un pašnāvīgs. Pēc mana tēva nāves mēs ar mammu tuvojāmies. Tik tuvu mēs kļuvām neatdalāmi.

Pēc tam, kad mana mamma nomira, man viss sāka pasliktināties. Pēc viņas nāves es sāku sevi sagriezt. Es pat kļuvu atkarīgs no pretsāpju uzņemšanas. Man vienmēr bija biežas galvassāpes kopš man bija 6. Pēc viņas nāves es sāku lietot pa 5 reizēm līdz pat 12 vienā reizē.Visvairāk, ko esmu paņēmis uzreiz, bija apmēram 20. Tā es nokļuvu slimnīcā. Pēc šī gadījuma es sāku apmeklēt psihologu.

Es redzēju psihologu no 15 gadu vecuma līdz 17 gadu vecumam. 2009. gada jūlijā es pārcēlos no Karību jūras reģiona uz Nīderlandi mācīties. Tāpēc es pārtraucu apmeklēt psihologu un kopš esmu šeit, es sapratu, ka esmu kļuvis sliktāks. Man šeit ir draugi un radinieki, bet es nezinu, kāpēc es joprojām jūtos šādi. Lūdzu, palīdziet man, ja es turpinu šo ceļu, man ir bail. Es nesen runāju ar savu skolas padomnieci, un viņa pēc tam mani ir novirzījusi pie psihologa. Pēc tam psihologs mani virzīja uz psiholoģijas iestādi, un man ir jāgaida kādu laiku, pirms es no viņiem dzirdu. Tas mani biedē, cik tas šķiet nopietni. Vai man ir garīga slimība? Es esmu tik nobijies.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2018. gada 8. augustā

A.

Man ļoti žēl, ka tev ir tādas sāpes. Jūs darāt tieši pareizi. Jums patiešām jāapmeklē vietējais psihologs, kas palīdzēs jums atgriezties uz veselības ceļa. Tas, ko jūs raksturojat, atbilst sajūtām, par kurām cilvēki ziņo, kad viņi ir ļoti nomākti. Turklāt jūs, iespējams, ciešat no traumas, kas saistīta ar mātes atrašanu pēc pašnāvības mēģinājuma, neatrisinātas skumjas par abu vecāku nāvi un bērnības zaudēšanu, kas jums vajadzēja būt, bet nesaņēmāt. Kumulatīvais efekts apgrūtinātu ikvienu.

Lūdzu, neuztraucieties par etiķeti. “Garīgā slimība” ir tikai tā. Svarīgi ir tas, ka jūs sāpat. Jūs esat nepārprotami gudrs, izteikts un apzināties sevi - tas padara jūs par ļoti daudzsološu kandidātu uz terapiju. Terapija var palīdzēt samierināties ar zaudējumiem un sākt veidot daudz laimīgāku un apmierinošāku nākotni. Esi labs advokāts pats sev. Ja gaidīšana ir pārāk ilga, piezvaniet viņiem un dariet viņiem zināmu, cik nopietni esat satraukti. Dažreiz ir vajadzīga neatlaidība, lai iegūtu vajadzīgo.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī