3 lietas, kas mūs uztur vientuļus
Lai gan izolācijas izjūtai ir dažādi iemesli, šeit ir trīs lietas, ko esmu pamanījis, kas var veicināt vientulības epidēmiju mūsu sabiedrībā.
Būt kritiskam citiem
Džona Gotmana pētījumi par to, kas veicina partnerattiecību uzplaukumu, ir uzsvēruši, kā kritika ir viens no faktoriem, kas noved pie šķelšanās (kopā ar nicinājumu, mūrēšanu un aizstāvību).
Norāde uz kāda cilvēka uztvertajām nepilnībām parasti tiek uzskatīta par sāpīgu. Daudzi no mums ir izauguši ar sāpīgu kritiku, kas ir toksiska labklājībai. Ja jūtamies kritizēta mūsu pieaugušo dzīvē, tas var izraisīt sāpju krātuvi, kas liek mums vēlēties atkāpties. Vai arī mēs varam reaģēt uz kritiku, izsmejot cilvēku, kurš mūs kritizējis. Uzbrukums vai atsaukšana mūs izolē un izslēdz tuvības iespējas.
Kad mēs kļūstam uzmanīgāki, kad esam kritiski, mēs varam pamanīt jūtas un neapmierinātās vajadzības, kas ir mūsu kritikas pamatā. Tā vietā, lai ar asu balss toņu partnerim teiktu, ka viņš nav pieejams vai ka viņu darbs ir svarīgāks par mūsu attiecībām, mēs varam atklāt savu vientulību un varbūt riskēt, lūdzot apskāvienu - vai sirsnīgu sarunu.
Aizstājot kritiku ar neaizsargātāku mūsu maigo izjūtu izpausmi, mēs, visticamāk, pievērsīsim savu partneri un citus cilvēkus sev.
Apkaunošana cilvēkiem
Kritika ir toksiska, jo tā izraisa kaunu. Daudzi no mums uzauga ar graužošu sajūtu, ka kaut kas ar mums nav kārtībā. Kad kāds mūs kritizē, mēs varam atgriezties pie cietušā bērna - tā, kurš nekad neko nevar izdarīt pareizi. Kauns ir ārkārtīgi sāpīga emocija. Kad tas tiek iedarbināts, mēs atrodam veidus, kā to nejust.
Breta Liona, PhD, un Šeila Rubina, LMFT, kas vada seminārus par dziedinošo kaunu, kaunu raksturo kā traumas veidu. Mūsu impulss ir no tā izvairīties, izslēdzot - vai arī mēs nododam savu kaunu otram, vainojam viņu un liekam justies slikti. Liona apraksta, cik kauns ir kā karsts kartupelis. Mēs vēlamies to nodot tam, kurš mūs kaunināja, vai nodot mūsu kaunu citai personai. Šī kauna pārņemšana atspoguļo kaunu, ko mēs sevī nesam un nevēlamies just.
Kauna nepatika - atteikšanās izjust kaunu un prasmīgi ar to strādāt - ir atbildīga par lielu mūsu izolētību. Tā vietā, lai ļautu sev pamanīt, kad tas rodas, mēs to izstumjam vai norobežojamies, jo tas jūtas tik bīstams; tas noregulē mūsu nervu sistēmu.
Tā vietā, lai gremdētos kaunā un pārņemtu to, mēs varam to pamanīt, ļaut tam nedaudz vietas un saprast, ka kauns mūsos ir radies, bet tas mēs ir nē kauns.
Uzskatot, ka mums jābūt perfektiem
Vēlmei būt pilnīgam ir viltīgs veids, kā mūs ierobežot un izolēt. Perfekcionismu bieži vada kauns un bailes. Mēs pieķeramies pie jēdziena (parasti bezsamaņā), ka, ja mēs varam būt ideāli savos vārdos un darbībās, tad neviens nevar mūs kaunināt vai kritizēt; noraidījums tik ļoti nesāpēs, ja nepadarīsim sevi neaizsargātu.
Saprotot, ka esam nepilnīgi, tas var traucēt riskēt, lai sazinātos ar cilvēkiem. Mēs slēpjam savas patiesās jūtas un vēlmes, baidoties, ka, ja mēs tos atklājam, mēs tiktu noraidīti vai pazemoti. Mūsu nolūks ir pasargāt sevi no sāpēm, bet paslēpšana palielina sāpīgu izolētības sajūtu.
Atrodot vairāk iekšēja spēka, mēs saprotam, ka ir pareizi, ja ir cilvēku trūkumi. Mēs varam pieņemt un mīlēt sevi, neskatoties uz to, kā cilvēki mums reaģē. Mēs nekontrolējam, kā citi mūs uztver. Bet mums ir kontrole pār to, kā mēs sevi uztveram un skatāmies - cerams, ka ar cieņu un cieņu, neskatoties uz mūsu trūkumiem.
Nespēja pieņemt mūsu nepilnības var novest pie mūra uzvedības, ko Gotmens identificē kā vēl vienu faktoru, kas noved pie šķiršanās. Mēs vilcināmies iesaistīties autentiskās, jēgpilnās sarunās, jo mēs baidāmies, ka mums neizdosies - vai ka tas pasliktinās situāciju. Drošāk ir atteikties runāt, ja partneris vēlas apspriest mūsu attiecības. Mums var šķist interesantāk atkāpties datoru telpā vai skatīties televīziju, nekā sarunāties ar dvēseli.
Apzināšanās, ka mums nav jābūt perfektiem, var iedvesmot mūs autentiskāk sazināties ar savu partneri vai draugiem. Vienkārši klausīšanās ar atvērtu sirdi var palīdzēt mums justies mazāk izolētiem. Dziļākas saiknes mūsu dzīvē var notikt, piedāvājot bezaizsardzības klausīšanās dāvanu.
Mēs varam atrast vairāk jēgas un bagātības savās attiecībās, jo riskējam būt neaizsargātāki - atklājot savas autentiskās jūtas, nevis uzbrūkot vai apkaunojot cilvēkus. Mēs varam dzīvot mazāk vientuļu eksistenci, atlaižot izolējošu pārliecību, ka, ja mēs nevaram kaut ko pateikt vai izdarīt perfekti, tad nesakiet un nedariet to.
Mēs bieži piedzīvojam to pašu, ko citi izjūt, bet neizsaka. Vientulība, kuru jūs varat izjust, ir nikns mūsu sabiedrībā. Uzņemoties risku sazināties ar cilvēkiem - izmantojot smaidu, humoru vai daloties savās patiesajās izjūtās, jūs sperat soli pretī savai izolācijai. Tajā pašā laikā jūs, iespējams, piedāvājat dāvanu, kas palīdz arī citiem justies mazāk izolētiem.
Ja jums patīk mans raksts, lūdzu, apsveriet iespēju apskatīt manu Facebook lapu un grāmatas zemāk.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
