Kā pārvērst kritiku par iespēju stiprināt bērna emocionālo inteliģenci

Bieži tiek teikts, ka bērna audzināšanai vajadzīgs ciemats. Problēma ir tāda, ka citi, iespējams, nepiekrīt tam, kā jūs izvēlaties audzināt savu bērnu, un jūs ne vienmēr varēsiet kontrolēt, kā viņi uzskata, ka bērns ir “jāaudzina”.

Iedvesmojoties no Džona Gotmana pētījumiem, ir atklāts, ka “Emociju koučings” rada mazāk uzvedības problēmu, labākus akadēmiskos rezultātus, labāku pašregulāciju un lielāku emocionālo un fizisko veselību. Citiem vārdiem sakot, nav šaubu, ka attieksme pret bērna emocijām ir pamatota un izpratne par to, ka viņa spēja brīvi tās izteikt ir ļoti svarīga, lai attīstītu viņa emocionālo inteliģenci.

Tas nozīmē, ka ne visi piekritīs tam, kā jūs izvēlaties veicināt šo emocionālo inteliģenci. Piemēram, nereti nākas saskarties ar citu piezīmēm jūsu bērnam, piemēram, “lieli zēni neraud”, “beidz raudāt, tas nekas”, “tas nesāpēja”, “beidz raudāt” mazulīt ”“ esi laba meitene ”,“ beidz pļāpāt ”utt. Lielākā problēma ir tā, ka lielāko daļu šo piezīmju bieži izsaka tuvi draugi un ģimenes locekļi, un ne vienmēr ir viegli zināt, kā reaģēt mirkļa karstumā.

Šeit ir daži padomi, kas palīdzēs pārvērst kritiku par iespēju veicināt bērna emocionālo inteliģenci

1. Pārvērtiet kritiku par iespēju runāt par emocijām.

Dažādi pētnieki ir vienisprātis, ka viņu emocionālās inteliģences attīstībai kritiska ir mācīšana bērniem identificēt un izteikt vārdos savas un citu emocijas. Saskaroties ar kritiku par bērna emociju virzīto uzvedību, šīs situācijas pārvēršana par iespēju runāt par emocijām var būt spēcīgs līdzeklis viņa emocionālās inteliģences attīstībai.

Piemēram, jūs varētu teikt kaut ko līdzīgu “jūs zināt, kad cilvēki ir dusmīgi / neapmierināti / noguruši / stresa stāvoklī, viņi dažreiz saka vai dara lietas, kuras viņiem nav obligāti. Tāpat kā šodien agrāk, kad… teica ... varbūt viņa bija dusmīga, jo tu ... ”vai„ Vai tu reizēm saki lietas, kuras tu nedomā, kad esi dusmīgs vai noguris. Varbūt tāpēc ... teica ... vai pat skolā dažreiz draugi kaut ko teiks, jo viņi ir traki / neapmierināti / skumji, bet tās ir tikai viņu emocijas

2. Parādiet savam bērnam, ka nepiekrītat negatīvajai kritikai.

Bērnībā nodarītās brūces ir vieni no visgrūtāk sadzīstošajiem. Kritika, it īpaši bieži, var negatīvi ietekmēt jūsu bērnu un pārveidot viņu viedokli. Pētījumi par Pigmaliona efektu, kuru vispirms aprakstīja Rozentāls, vairākkārt ir parādījuši, ka mums visiem ir tendence rīkoties atbilstoši tam, ko, mūsuprāt, no mums sagaida. Jūsu bērns, visticamāk, būs neveikls ap cilvēkiem, kuri viņu uzskata par neveiklu, un "agresīvāks" ap cilvēkiem, kuri viņu raksturo kā agresīvu.

Tādējādi kritika var iemācīt jūsu bērnam attīstīt negatīvu paštēlu, un tas viņai var sekot arī pēc bērnības gadiem. Labā ziņa ir tā, ka jūs varat pārvērst kritiku par iespēju palīdzēt stiprināt bērna pašcieņu. Piemēram, jūs varētu teikt kaut ko līdzīgujūs atceraties, kad ... teicāt, ka esat raudājošs mazulis? Es nepiekrītu viņai. Es domāju, ka tu biji…”.

Tad jūs varētu arī izmantot iespēju palīdzēt viņai izpētīt citus veidus, kā viņa var izteikt savas emocijas ... "Jūs zināt, ka man arī būtu skumji, ja ... bet, ja tas atkārtojas, varat darīt arī citas lietas. ” Ja jūs jau strādājat ar savu bērnu, lai atrastu piemērotus veidus, kā rīkoties sarežģītās situācijās, tā var būt iespēja apspriest iespējamos risinājumus: “Kā jūs domājat, ko jūs varat darīt, ja tas pats atkārtojas atkārtoti? ” Ja nē, tā var būt iespēja izpētīt dažādus un piemērotus veidus, kā bērns var iemācīties pats reaģēt uz sarežģītām situācijām.

3. Palieciet pie savas pārliecības.

Nav svarīgi, kā jūs izlemjat audzināt savu bērnu - kāds kaut kur domās, ka jūs varētu darīt labāku darbu.

Viena no grūtākajām kritikas lietām ir tā, ka tā bieži izpaužas kā personīgs uzbrukums mūsu vecāku prasmēm. Dažreiz tas liek mums apšaubīt, vai mēs pareizi audzinām savus bērnus un vai mēs esam "pietiekami labi vecāki". Bet šeit ir tā: vienmēr būs kāds, kurš kritizēs jūsu vecāku izvēli, un nav iespējams izpildīt ikviena ideju par “perfektu vecāku”. Tāpēc palieciet pie vecāku stratēģijas, bet neiedziļinieties aizsardzības režīmā. Saglabājiet savas atbildes īsas - “tā mēs to darām”Vai“mēs mācām ... ka zēniem ir labi raudāt”Vai“nē, viņa nedarbojas kā brālis, viņa ir vienkārši dusmīga, jo…”

Neiedziļinies padziļinātā diskusijā, mēģinot pārliecināt citus redzēt lietas tavā ceļā mirkļa karstumā - tas darbojas reti. Kritiķis, visticamāk, neklausīs, ja viņai šķiet, ka jūs mēģināt viņu pazemot. Bet tas nenozīmē, ka jums nevajadzētu stāties pretī personai, it īpaši, ja viņa ir kāda, kuru jūs bieži redzat, un ja viņa atkārtoti kritizē jūsu bērnu.

Kad viss ir mierīgi, jūs varētu teikt kaut ko līdzīguEs patiešām novērtēju ... bet ... vislabāk reaģē, kad esam silti un uzņēmīgi”. Vai arīEs tiešām atvainojos, bet mums ir arvien grūtāk nākt ciemos, jo katru reizi, kad man šķiet, ka jūs kritizējat manu vecāku vecāku, un XXX jūtas kā viņš jums nepatīk.”

4. Attāliniet sevi no pastāvīgi negatīvās kritikas.

Diskusijas ne vienmēr darbojas, un, ja negatīva kritika saspiež jūsu attiecības un ietekmē jūsu bērnu, varētu būt laiks norobežoties no kritiskās personas. Lieta ir tāda, ka jūs ne vienmēr varat mainīt to, kā cilvēki uztver lietas, bet neļaujiet viņiem mainīt jūsu pamatprincipus. Ja jums šķiet, ka daži cilvēki ir toksiski un negatīvi ietekmē jūsu bērnu, nevilcinieties tos izslēgt no savas dzīves.

5. Māciet savam bērnam būt par savu aizstāvi.

Jūs ne vienmēr atradīsities, lai risinātu sarežģītas situācijas, kas ietekmē jūsu bērnu, tāpēc ir svarīgi iemācīt viņam, kā pats rīkoties ar kritiku un citām sarežģītām situācijām. Atcerieties, ka tieši rīkojoties šāda veida situācijās, viņš spēj attīstīt savu emocionālo inteliģenci. Vairāki pētījumi ir atklājuši, ka bērniem ir lielākas iespējas attīstīt savu emocionālo inteliģenci konflikta situācijās, jo konflikts liek viņiem tikt galā ar sarežģītām emocijām.

Pirmā lieta ir palīdzēt viņam iemācīties saprast, ka emocijas ietekmē viņa uzvedību, bet arī to, kā citi reaģē uz mūsu uzvedību. Vecumam piemērotu spēļu izmantošana ir efektīvs veids, kā palīdzēt bērniem iemācīties efektīvāk identificēt un izteikt savas emocijas.

Kā jau minēju iepriekš, jūsu bērnam ir jāzina, ka arī citu cilvēku reakcijas uz viņa uzvedību nosaka emocijas. Piemēram, jūs varētu teikt kaut ko līdzīgu "jūs atceraties, kad ... teica ..., es nedomāju, ka viņa to domāja. Es domāju, ka viņa reaģēja tā, jo ... Tāpat kā citu dienu jūs atceraties, kad es jums to teicu ... un jūs kliegāt, ka jūs mani ienīstat, jo esat satraukti. Dažreiz, kad mēs esam dusmīgi vai neapmierināti, mēs darām vai sakām noteiktas lietas, kuras patiesībā nedomājam. ”

Lai turpinātu lietas tālāk, jūs varat sniegt viņam piemērus, kā viņš var atbilstoši reaģēt uz kritiku. Piemēram, jūs varētu teikt kaut ko līdzīgu: "Jūs zināt, ka ne vienmēr ir viegli saprast jūs, lai jūs varētu viņai palīdzēt nākamreiz, sakot, ka esat dusmīgs, jo jūs nedomājat, ka viņa ir taisnīga ..." vai "jūs varētu pasaki viņai, ka tu vienkārši esi sarūgtināts, jo neviens tevi neklausa. ” Bērna nokļūšana līdz šim līmenim prasa laiku, taču, atkārtoti mudinot viņu paust savas uzvedības emocijas, viņam kļūst vieglāk izteikt šīs emocijas un arī saprast, ka citu cilvēku reakcijas virza emocijas.