Iziet no vainas spēles

Ja jūs uzaugāt ģimenē, kur dusmīgs "kurš to izdarīja?" bija svarīgāk, ka “ko tu iemācījies?” kad lietas ir salauztas, traucētas vai nevietā, jūs, iespējams, esat gandrīz fobisks par atbildību. Ģimenēs, kur pastāvīgi tiek uzsvērta taisnīguma panākšana vainas un soda veidā, bērni bieži uzzina, ka atbildība ir vainojama un vainot ir bīstami.

Neatkarīgi no tā, vai viņi patiešām ir izdarījuši kaut ko nepareizi, aizmirsuši kaut ko darīt vai nav izdarījuši kaut ko pareizi, bērni šādās ģimenēs apgūst vairākas taktikas, lai novērstu vecāku dusmas un mazinātu vai novērstu savu kaunu: viņi izdomā radošus attaisnojumus. Viņi veido scenārijus, kur viņi bija upuri vai vismaz nebija pie vainas. Viņi var nolemt, ka ir drošāk nedarīt lietas nekā darīt un kļūdīties. Jaunus izaicinājumus viņi uzņemas tikai slepenībā. Daži pat izdomā, ka svarīgāk ir pirkstot otram puisim nekā uzņemties atbildību.

Padziļinot viņu pieredzi šādā ģimenē, bērni šodien aug kultūrā, kurā, šķiet, vienmēr ir kāds cits vainīgs par to, ko cilvēki dara vai nedara. Facebook ir pilns ar ierakstiem, kuros politiķi un slavenības attaisno sliktu uzvedību. Kaut arī bērniem bieži stāsta par personiskās atbildības nozīmi, nozīmīgi paraugi viņiem parāda, ka efektīvāk ir pasludināt nevainību un izkļūt no situācijas, nevis veikt korekciju un mācīties. Dažiem mūsu sabiedriskākajiem darbiniekiem šķiet, ka izvairīšanās no vainas ir svarīgāka nekā pieklājīga dzīve vai mācīšanās no kļūdām.

Rezultāts? Pārmetumu maiņa kļūst normalizējusies. Mums, pieaugušajiem, draud to ārstēt. Bērniem un pusaudžiem regulāri māca, ka nav jābūt tik pareizam, lai parādītu, ka kāds cits ir “nepareizs”. Diemžēl izvairīšanās prasmes, kas apgūtas kritiskās ģimenēs un kuras ir veidojuši mazāk nekā godājami bagāti un slaveni cilvēki, ir tieši tas, kas sazvērojas pret panākumiem kā pieaugušajam.

Pieaugušie, kuri izvairās no atbildības, bieži palaiž garām svarīgas izaugsmes iespējas un padziļina attiecības, ko dzīve var piedāvāt. Regulāra citu atrašana, ja ir pieļauta kļūda, grauj citu uzticību. Nevēlēšanās izmantot koriģējošu atgriezenisko saiti var izraisīt neveiksmes skolā un darbā. Fobiski justies par vainas iespējamību ir ļoti grūts dzīves veids.

Ko darīt, lai izkļūtu no vainīgās spēles:

Ja esat pieaugušais, kurš ir vainīgs-fobisks, apņemieties apmācīt sevi par labāku cilvēku nekā pieaugušie, kas jūs veidoja. Būt pieaugušam bieži nozīmē atteikties no mazāk apgūtām stratēģijām, kas iemācītas, ja mēs uzaugām ģimenē, kas nedarbojās vai kura vienkārši nezināja labāk.

Ja esat vecāks, kurš lasa šo rakstu, lūdzu, apsveriet, cik svarīgi ir mācīt saviem bērniem šādas prasmes:

• Ja esat kādam nodarījis kaitējumu, ir svarīgi sajust kaunu un padarīt lietas pēc iespējas pareizākas, taču ar to nevajadzētu beigties. Padomājiet par situāciju ilgi un smagi, pēc iespējas godīgāk. Analizējiet savu lomu tajā un apņemieties rīkoties citādi, ja atkārtojas līdzīga situācija.
• Ja jūs baidāties no vainas, vissvarīgākais, ko jūs varat pateikt sev tieši tagad un bieži, ir tas, ka dzīve nav tiesa. Dzīve ir bezgalīga iespēja mācīties. Padariet to par mantru. Sakiet to, līdz jūs patiešām tam ticat.
• Drosmīgi skatieties uz kļūdām. Ja jūs melojat par viņiem, noliedzat tos vai atrodat veidu, kā padarīt viņus par kāda cita vainu, jūs palaidīsit garām iespēju papildināt savu kompetenci. Tā vietā uzskatiet kļūdas par svarīgu iespēju mācīties. Izdomājiet, ko jūs varat izmantot no pieredzes, kas jums palīdzēs dzīvē.
• Ja kāds jūs vaino, pretojieties kārdinājumam dusmoties un strīdēties. Tā vietā dariet visu iespējamo, lai atvērtu dialogu. Pasaule neapstāsies griezties, ja piekritīsit, ka esat sajaucis. Atvainojiet un novērsiet problēmu. Ja jūs nedarījāt visu, kas tiek vainots, mierīgi izklāstiet savu viedokli un lūdziet ieteikumus, kā virzīties uz priekšu.
• Noķer sevi, kad atklājies, ka vēlies vainot kādu citu, labi, jebko. Pajautājiet sev, vai vainot, tas patiesībā uzlabos situāciju. Parasti tā nav. Kad mēs atklājam vainu, mums ne tikai ir jāatrisina problēma, bet vainīgā persona atrodas aizsardzības pozīcijā.
• Ja kāds cits tiešām ir atbildīgs par problēmu, saukiet viņu pie atbildības. Bet saglabājiet attiecības, atrodot veidu, kā to izdarīt, kas viņiem ļauj iegūt zināmu cieņu un piedalīties problēmu risināšanā.
• Koncentrējieties uz to, ko darīt tālāk, nevis kurš ir vainīgs. Noskaidrojot, kurš izsitis logu, tas netiek salabots. Bēdājoties ar draugu, kurš vienmēr kavējas, neliek viņai būt laikā. Ja ģimenes locekļi ir konfliktā, nav svarīgi, kurš to sāka. Ir svarīgi, lai viņi atrisinātu domstarpības, lai varētu saprasties un atrisināt problēmu.

Kļūdīties ir tikai cilvēcīgi. Sēdēšana vainā un kaunā nepalīdz nevienam (pieaugušajam vai bērnam; jums vai jebkuram citam) kļūt par labāku cilvēku, un tas arī nemāca, kā pieņemt labākus lēmumus. Iziet no vainīgās spēles. Izaugsmi rada piedošana, līdzcietība un virzība tālāk.