3 postoši pieņēmumi, ko mēs attiecībās veidojam

Pieņēmumi sabotē attiecības. Kā terapeits Ešlijs Torns, LMFT, atzīmēja mūsu iepriekšējā rakstā par šo tēmu, "jūs būtībā izlemjat, kāda doma jums ir" fakts ", kad jums nav visas informācijas." Tas var novest pie sliktas lēmumu pieņemšanas.

Pieņēmumi arī nodrošina, ka mūsu partneri nespēj dalīties ar savu stāstu. Rezultātā viņi varētu justies nenovērtēti un nedzirdēti. Iepriekšējā rakstā Torns dalījās ar pieciem kaitējošiem pieņēmumiem - viss, sākot no “Ja tu mani mīli, tu zināsi, ko es domāju”, līdz “tev vajadzētu mani likt pirmajā vietā”. Šomēnes mēs lūdzām dažādus attiecību ekspertus dalīties ar citiem pieņēmumiem, kā arī to, ko darīt vietā un kā nojaukt mūsu pieņēmumus.

1. "Jūs domājat tā, kā es daru."

Ir dabiski un normāli uzskatīt, ka mūsu partneri apstrādā informāciju tā, kā mēs to darām, sacīja klīniskā psiholoģe Kathy Nickerson, klīniskā psiholoģe, kas specializējas attiecībās Oranžas apgabalā, Kalifornijā. Bet tas tā notiek reti.

"Tāpat kā jūs varat iet uz filmu ar dārgu draugu un nākt klajā ar diviem ļoti atšķirīgiem ēdieniem, jūs un jūsu dzīvesbiedrs ļoti dažādi interpretēsit incidentu vai komentāru," viņa teica.

Tas ir tāpēc, ka katrs no mums apstrādā informāciju, izmantojot dažādus “filtrus” mūsu smadzenēs, kas dažiem datiem piešķir lielāku vērtību nekā citiem, viņa teica. Galvenais ir apzināties šīs atšķirības un atcerēties tās ievērot.

2. "Ja jūs nedomājat tā, kā es domāju, jūs acīmredzami kļūdāties."

"Mēs pieņemam, ka mūsu perspektīva ir acīmredzama un" pareizais "domāšanas veids," sacīja Nikersons. Bet, kā viņa minēja iepriekš, katram no mums ir savi filtri. Neviens filtrs nav nevainojams vai bez kļūdām. "Visiem filtriem ir stiprās un vājās puses."

Viņa uzsvēra, ka ir svarīgi nepieņemt, ka jūsu secinājumi un domāšanas veids ir neapgāžami fakti. Arī "izvairieties no noklusējuma" Ak, Dievs, viņi ir traki, ja viņi tā domā! "" Viņa to saka ne tikai reti, bet arī nav noderīga attieksme konfliktu risināšanai vai laimīgu attiecību veidošanai.

Turklāt “reti mums ir situācija, kad mums tiek sniegti skaidri, neapstrīdami pierādījumi. Tāpēc tā vietā patiešām spiediet sevi, lai mēģinātu redzēt dažādas perspektīvas, it īpaši partnera. " Mēģiniet saprast daļu no viņu domāšanas vai loģikas; mēģiniet meklēt “mūsu ceļu” (nevis “pareizo” vai “nepareizo” ceļu), viņa teica.

3. "Jūs par mani nerūpējat."

Mēs arī varam pieņemt, ka mūsu partnera klusēšana norāda uz vienaldzību. Tomēr bieži vien ir gluži pretēji, uzskata Jazmin Moral, LCSW-C, psihoterapeits, kurš specializējas darbā ar pāriem Rokvilā, Md. Tā vietā mūsu partneri, iespējams, mēģina saglabāt mieru un aizsargāt attiecības, viņa teica.

Viņi arī var "tikt ievainoti, jūtot, ka nespēj uzvarēt, tāpēc [viņi] varētu arī klusēt". Viņi var būt emocionāli nomākti un tādējādi aizvērti. Viņi, iespējams, gaida, kad jūs viņus mierināsiet, bet viņi to neprasa, sacīja Morāls.

Viņa uzsvēra, cik svarīgi ir, lai pāri skaidri paziņotu par savām jūtām. Ja jums kaut kas ir nepieciešams, pastāstiet savam partnerim. Piemēram, saskaņā ar Moral teikto, viens partneris varētu teikt: "Es tiešām esmu ievainots, un man vienkārši jāzina, ka jūs esat manis dēļ / vai jums ir nepieciešams apskāviens / vai jums par to ir jārunā" Otrs partneris varētu teikt: “Es nevaru pateikt, vai vēlaties, lai es jūs atstāju vienu. Es gribu, lai jūs zinātu, ka esmu jūsu pusē un šeit ir viss, kas jums nepieciešams. ”

Jūsu pieņēmumu demontāža

Pēc Nikersona domām, meklējiet visu, ko jūs varētu pieņemt, un pajautājiet: "Vai ir pierādījumi, kas apstiprina šo secinājumu?" Tad izaiciniet sevi atrast pretējus datus, viņa teica.

Ja jūs interpretējat notikumus negatīvā perspektīvā, apsveriet, vai ir cita interpretācija. "Pieņemsim, ka viņam vai viņai bija labi nodomi, kā es varētu izskaidrot šo situāciju savādāk? Vai tā varētu būt nelaime? Vai tam ir jāsaprot tas, ko es domāju, ka tas nozīmē? ” Teica Nikersons.

Meklējiet neitrālas un pozitīvas interpretācijas. Viņa dalījās ar šo piemēru: jūsu dzīvesbiedrs izved veļu no žāvētāja, bet nenes to augšstāvā. Jūs secināt: "Ak, džez, redz, viņš nekad neko nedara, viņš vienkārši neuztraucas un domā, ka esmu viņa kalpone." Tā ir negatīva perspektīva.

Neitrāls veids, kā aplūkot šo situāciju, būtu šāds: "Labi, nav lieliski, ka viņš to aizmirsa, bet viņš vismaz uzņēmās iniciatīvu, lai drēbes izvadītu no žāvētāja." Pozitīva interpretācija ir šāda: „Ak, jā, es lūdzu viņu satvert bērnu no manis, kad viņš staigāja augšā; viņš noteikti par to visu aizmirsa. ”

Atkal ir svarīgi arī sarunāties neaizsargāti kā pāris, sacīja Morāls. Dalieties ar to, kā jūtaties. Pirms pieņemat sliktāko, dodiet savam partnerim iespēju noskaidrot jebkādu nepareizu saziņu vai izskaidrot viņu domas un jūtas, viņa teica.

“Parasti mēs vispirms jūtamies ievainoti un pēc tam dusmīgi. Bet, kad mūsu partneris redz tikai mūsu dusmas (kas vērstas uz viņiem), viņš, visticamāk, reaģēs aizsargājoties un komunikācija pārtrauks. ”

Pieņēmumi var sabojāt mūsu saikni ar mūsu partneri. Tās var izraisīt visdažādākos pārpratumus, neapmierinātību, aizvainojumu un konfliktus. Par laimi, jūs varat samazināt pieņēmumu izdarīšanu, saglabājot atvērtu prātu un godīgi sarunājoties ar savu partneri.