Brīdis, kad es zināju, ka esmu nomākts
Depresija ir garastāvokļa traucējumi, kas ir tik noslēpumaini sāpīgs un nenotverams, kā tas kļūst zināms pašam sev - starpniekam - kā tuvu tam, ka nav aprakstāms. Tādējādi tas paliek gandrīz nesaprotams tiem, kas to nav pieredzējuši galējā režīmā.
Tuvākais apraksts, ko Steirons atrod, ir noslīkšana vai nosmakšana.
Daudzi cilvēki izjūt pakāpenisku ieslīdēšanu šajā stāvoklī. Elpošana kļūst par uzdevumu, lai pārbaudītu “darīt” sarakstu kopā ar veļu un traukiem; iestājas nedrošība, liekot tādiem vienkāršiem pienākumiem kā vērot, kā dēls spēlē lakrosu līdzās citu māmiņu laukam, justies tā, it kā jūs mēģinātu pusdienās apsēsties ar populāro grupu vidusskolas kafejnīcā, kuru dala atšķirīgas sociālās kastes; un pēkšņi jūs ienīstat sevi vairāk nekā nežēlīgo brālēnu, ar kuru neesat runājis 20 gadus. Saskaņā ar depresijas kontrolsarakstiem, ja jūs tā jūtaties pusotru mēnesi, ir pienācis laiks piezvanīt savam ārstam.
Tātad ... tas nozīmē, ka man vajadzēja izsaukt savu primārās aprūpes ārstu kā katru dienu savas dzīves pirmo divu desmitgažu laikā. Cik vien atceros, esmu cīnījies ar domām savā galvā. Tas ir tāpat kā tur notiekošais Pasaules kauss, kur negatīviem uzmācīgiem komandas teroristiem ir 10 punktu pārsvars pār komandas pozitīvajām perspektīvām. Es vienmēr - vai vismaz no savas pirmās atmiņas - esmu svīstis visu diennakti visu diennakti, lūdzot Dievam dot man ūdens pārtraukumu ar apelsīnu šķēlītēm. Vai jūs varētu iedomāties manu mediju tabulu, ja es būtu piezvanījis katru reizi, kad mani neinteresē mani vaļasprieki vai man ir grūtības pieņemt lēmumus? Es tiktu iekļauts melnajā sarakstā no visām medicīnas iestādēm. Tāda pati kā es tagad esmu veselības apdrošināšanas sabiedrībās.
Nekad nebija neviena brīža, kad es sev teicu: “Es, ir pagājuši divi mēneši, kopš tu neesi kļuvis par savu dzīvespriecīgo sevi, un, ja Zoloft reklāma TV ir kāda norāde uz to, kā jūtas depresija, tu noteikti esi skumja ola kurš nespēj - vai nevēlas - noķert to sasodīto tauriņu. ” Tomēr BIJA brīdis, kad es sapratu, ka mans modus operandi nebija gluži tipisks, un šī dzīve nebija domāta tam, lai justos kā pārgājiens uz Mt. Everests. Patiesībā es varu precīzi noteikt pēcpusdienu, kas notika.
Es biju pirmkursnieks Sentmārijas koledžā Saut Bendā, Indijā, un strādāju ar koledžas terapeitu nevis tāpēc, ka biju nomākts (protams!), Bet gan tāpēc, ka man bija problēmas palikt prātīgam laikā, kad visi citi koledžas bērni Es zināju - it īpaši tie, kas atrodas pie ielas pie Dievmātes katedrāles - eksperimentēja ar savu jaunatklāto brīvību. (Par laimi, man tas bija jādara vidusskolā.)
Es nicināju D vārdu, jo tas atnesa atmiņas par manu krustmāti, krustmāti, kura sevi nogalināja, kad biju vidusskolas otrā kursa studente. Es ar viņu saistīju visu depresijas un garīgo slimību valodu un biju nelokāms, ka nevienai no manām pašreizējām nepatikšanām nebija nekāda sakara ar iemeslu, kāpēc viņa manas vecmāmiņas garāžā ieelpoja pārāk daudz oglekļa monoksīda.
Bet man bija arī slikti cīnīties.
Un mans terapeits to zināja.
Vienas sesijas laikā viņa bija stingrāka nekā parasti.
"Pārvarēt savu dzīvi nav veids, kā dzīvot," viņa teica. "Ja jūs vienkārši atzīstat, ka esat nomākts vai jums ir kādi garastāvokļa traucējumi, es varu palīdzēt jums iegūt nepieciešamo ārstēšanu, un jūsu dzīve var būt labāka."
Viņas pirmais teikums - t.i. Dzīves pārvarēšana nav veids, kā dzīvot - tas bija mans epifānijas brīdis. Es biju nepareizi pieņēmis, ka tikt galā ir tas, ko visi darīja. Neviens patiesībā nevēlas būt dzīvs, es vienmēr biju ticējis (un joprojām to daru, kad man ir depresija). Viņi vienkārši izliekas, ka viņiem patīk, ka viņiem ir labi pavadīts laiks uz šīs mokošās planētas, jo nevienam nepatīk tusēties ar nolaistāju. "La la la la la ... Dziedi priecīgu dziesmu ..." Mēs visi esam priecīgi smurfi.
Tāpat kā lielākajai daļai patiesības paziņojumu, arī šim bija vajadzīgi daži gadi, lai iegrimtu. Es pretojos mediķiem. Es iebildu pret etiķetēm. Es izvairījos no visa, kas kādam varētu radīt aizdomas, ka esmu dzimis ar smadzenēm, iesaistot radošu vadu. Bet tas bija mans sākums. Brīdī, kad es saucu “onkulis”. Lai arī es joprojām nedziedu Smurfu un visu mūžu tieku galā vairāk nekā es gribu, esmu saglabājis šīs pēcpusdienas skaņdarbu, kas padara slodzi izturīgāku: cerību.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
