Kā uzzināt, vai esat sarunu biedrs
Pietiks par mani! Ko tu domā par mani?
Ja jums ir tieksme katru sarunu veidot par jums, iespējams, esat sarunu narcissists un pat to nezināt.
Man kādreiz bija šis draugs no skolas ar nosaukumu Geoff, kurš bija ļoti gudrs, politisks, jautrs un ar neticami lielu enerģiju. Mēs visu laiku runājām pa tālruni ... un saruna vienmēr bija par viņu.
9 pazīmes, kas liecina, ka esat toksiskas attiecībās ar dvēseli
Tas notiks apmēram šādi:
Es: Sveiks, Džef, kā iet?
Džefs: OMG, man jums jāpastāsta viss, kas notiek manā dzīvē! Tie ir bijuši rieksti.
Tad viņš 45–55 minūtes runāja (tik tikko ievilcis elpu) par savu dzīvi, kā viņš pret to jutās, iepriekšējiem stāstiem, kas saistīti, un katru citu sarunu pieskārienu zem saules.
Kad viņš bija izsmēlis visu, par ko bija jārunā, viņš man jautāja, kā es esmu:
Es: Es esmu lielisks ...
Džefs: Ak, man jāiet, es drīz ar jums runāšu.
Es nedomāju, ka viņš domāja būt rupjš; viņš tikko bija nokļuvis savā drāma - bieži vien paša veidots. Džofs nebija sarunu narcissists; viņam vienkārši nebija pašapziņas, vai varbūt tas nebija pārāk daudz citu cilvēku apziņa.
Čārlza Derbera grāmatā The Pursuit of Attention: Power and Ego Everyday Life viņš apraksta sarunu narcismu kā galveno izpausmi dominējošajā uzmanības piesaistīšanas psiholoģijā Amerikā. Viņš raksta: "Tas notiek neoficiālās sarunās starp draugiem, ģimeni un kolēģiem."
Sarunvalodas narcisms notiek daudz izsmalcinātāk, nekā veicot pagriezienu sarunā, lai to atgrieztu pie jums. Lielākā daļa cilvēku zina, ka ir diezgan nepieklājīgi vismaz neizlikties, ka interesējies par otra cilvēka teikto, kad notiek saruna ar viņu. Neviens nevēlas, lai viņu uzlīmē par sevi vērstu štruntu (ja vien viņi neatrodas šovbiznesā vai politikā).
Vai mēs visi neesam izjutuši šo intensīvo vēlmi un pieaugošo uztraukumu pārņemt sarunu? Jūs jūtaties tā, it kā jūs eksplodētu, ja otra persona nepārtrauc runāt, lai jūs varētu ielēkt.
Jūs izliekaties, ka esat pilnībā koncentrējies uz to, ko viņi saka, bet jūs tiešām ik pa brīdim ķerat tikai atslēgvārdus. Jūs neklausāties; jūs plānojat savu nākamo jautro stāstu, kas ir saistīts ar apspriežamo tēmu ... sava veida.
Rakstā no Vīrišķības māksla, rakstnieki saka, ka sarunas laikā katrs cilvēks veic iniciatīvas. Šīs iniciatīvas var būt gan uzmanības pievēršana, gan uzmanības pievēršana. Sarunvalodas narcisti vairāk koncentrējas uz uzmanības pievēršanu, jo viņus vairāk interesē viņu pašu vajadzību apmierināšana.
Uzmanības piesaistīšanas iniciatīvas var būt aktīvas vai pasīvas.
3 vienkārši soļi, lai uzlabotu pašapziņu
Izmantojot aktīvu sarunu narcismu, tas, kā cilvēks reaģē, var būt vai nu maiņas reakcija (piemēram, uzmanības novirzīšana atpakaļ uz sevi), vai atbalsta atbilde (uzmanības noturēšana runātājam un tēmai, kuru viņš / viņa ir ieviesis).
Tā kā sarunvalodas narcisms var būt kaut kas viltīgs, mēs ievietosim tādus vārdus kā “Tiešām?” un: "Ak, jā," un: "Huh", tieši pirms otra persona to visu dara par sevi.
Lūk, maiņas reakcijas piemērs:
Džeimijs: Pagājušajā naktī es negulēju.
Dilans: Tiešām? Es gulēju kā zīdainis. Vai es jums pastāstīju par savu jauno matraci? Nu, tas tiešām ir labs, bet nokļūt manā dzīvoklī bija murgs.
Šis ir tas pats scenārijs ar atbalsta atbildi:
Džeimijs: Pagājušajā naktī es negulēju.
Dilans: Kāpēc? Vai vakar jums bija daudz kofeīna, vai arī jūs kaut ko uztraucat?
Pēc Derbera domām, "pieņemamāka un visaptverošāka" pieeja [sarunai] ir tāda, ka runātājs pirms iejaukšanās veic īslaicīgas atsaucīgas citas personas tēmas piekāpšanos, lai atkal pievērstos sev. Pašnāvīgais sarunu biedrs apvieno maiņas reakciju ar atbalsta reakciju, radot iespaidu, ka viņu interesē citi, it kā viņš būtu pats par sevi. ”
Izmantojiet šo apmaiņu, piemēram:
Mets: Visu pagājušo nedēļu es biju slims ar saaukstēšanos.
Lenss: Ak, jauks. (atbalsta atbilde)
Mets: Tomēr tagad jūtos labāk.
Lance: Cilvēks, pēdējo reizi es biju slims intensīvi. Es biju tik slima, un jūs zināt, ka nekad nesūdzos, kad esmu slima. Es tikai cenšos parūpēties par sevi, lai neviens cits neslimotu. (maiņas reakcija)
Galu galā vislabākie (un visapmierinošākie) sarunu veidi ir tie, kur neviena no pusēm nemēģina tos monopolizēt, un tur dod un ņem līdzi dabisko ideju plūsmu - patiesībā interesējoties par otra cilvēka teikto, nevis tikai izliekoties līdz brīdim, kad pienāk jūsu kārta runāt.
Ja tas visu laiku būtu saistīts tikai ar jums, tas būtu garlaicīgi.
Šis viesu raksts sākotnēji tika parādīts vietnē YourTango.com: Jūs, iespējams, būsiet sarunu biedrs, ja…
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
