Mums ne vienmēr jāsaka, ka mums viss ir kārtībā - un tas ir labi
Lapas: 1 2Visas
Mēs tā ielikām. daudz. pūles ilūzijas būt labi.
Manā datorā ir saglabāts attēls, kuru, iespējams, nekad nerādīšu citam cilvēkam. Tas notika dažas stundas pirms manas mātes nāves, pēc manas meitas uzstājības, viņas jaukais četrus gadus vecais smaids, kas virzījās virs lidmašīnām un leņķiem, vēzis bija izcirsts manas mammas sejā.
15 skaisti veidi, kā atgūt dzīvi, kad esi salauzts
Dažreiz nāvē mēs darām dīvainas lietas, un manas mammas kreisā acs vienkārši nepalika aizvērta. Tāpat arī viņas mute, kas karājās vaļā ar katru garu, lēnu, darbietilpīgu elpu.
Es domāju, ja jūs nebūtu es, šī bilde varētu izskatīties kā murgs. Es domāju, ka pat man tas joprojām var būt. Ir reizes, kad man vajag izjust šo zaudējumu ar kaulu šķelšanās intensitāti, piemēram, šodien, kad mans jaunais parastais jūtas kā nodevība, tāpēc es velku šo attēlu uz augšu un skatos uz ilgu laiku, ar nūju bakstot savu maigo sirdi.
Man nav labi šajā dienā, šajā brīdī. Bet, kad kāds paziņa pagāja man garām pārtikas veikala kases rindā un jautāja, kā man iet, es pagriezu smaida slēdzi un jautri atbildēju: "Man viss ir kārtībā!"
Bet man nav labi. Tik daudziem no mums nav labi. Tik daudziem no mums šodien pat nav attāluma.
Es iešu pirmais.
Man šodien nav labi.
Šodien es piezvanīju, lai mans saldais vecais suns tiktu nolikts. Piektdien plkst. 14:00 es atvadīšos no drauga, kas man bija sešpadsmit gadus. Viņas aizmugurējās kājas vairs tik tikko nedarbojas, un zarnu darbība būtībā ir nulle, tāpēc man katru dienu vairākas reizes jātīra kakas.
Dažreiz viņa tajā guļ. Dažreiz viņa to izstaigā un izstaigā pa visu mūsu guļamistabu. Es vēlos viņai saudzēt jebkādu turpmāku sašutumu, taču pagāja vairāk nekā pusstunda, lai liktu sev iesist numurus manā tālrunī un nospiest enter.
Mans vīrs jau ir izdarījis vienu lietu, ko es nevarēju izdarīt: izraka viņai kapu. Un tas ir tieši aiz mūsu virtuves loga un gaida. Es gandrīz nevaru to skatīties bez raudāšanas. Es gandrīz nevaru paskatīties uz viņu bez raudāšanas. Vieta ap manām kājām jau liekas tukša.
Šodien spoki aizveras manī. Es valkāju drēbes, kas smaržo pēc manas mammas. Vēlme viņai piezvanīt pār mani kā cunami, un pēc tā man paliek bez vēsts, zinot, ka vairs nekad nedzirdēšu viņas balsi.
Es nekad nebiju gaidījis, ka būšu bez mātes pirms četrdesmit gadiem - vai bez tēva šajā jautājumā -, un mana turpmākā bāreņa puse manā priekšā stiepjas, cik vien redzu, bezgalīgas dienas no visiem jautājumiem, kurus es nevaru uzdot, visu mīlestību, ko es nevaru dot. Dažreiz tas jūtas kā plašs tuksnesis, bet šobrīd tā ir sasalusi tundra, un es esmu no iekšpuses un ārpuses ieskauts ledū.
Kam man jautāt par viena vai divu grādu pievienošanu, lietojot temperatūru zem rokas, lai pārbaudītu drudzi? Kurš man liks nepatīkami pārvietoties manā vietā, izsakot nepiemērotas piezīmes par vīriešiem bez krekla? Kurš atstās ādas un dūmu smaržu, kas paliek pie manas ādas pēc reta apskāviena? Kurš mani sauks par meitu?
Šodien es atgriežos uz pareizā ceļa pēc vairāku dienu reimatoīdā artrīta uzliesmojuma. Es vairs neesmu ugunī no pirkstiem līdz ceļgaliem, bet atlikušais siltums man atgādina, ka man ir tikai viena slikta diena, lai es nebūtu plakana uz muguras.
Kad šorīt gāju uz vannas istabu, šķita, ka ceļoju pāri elektrības vadam, sāpīgi grūdieni kājās gandrīz izdala dzirksteles. Manas locītavas ir sarūsējušas eņģes, kauli ir seni un sausi. Manas smadzenes mēģina iegūt savu gultni tik biezas pelēkas miglas vidū, ka jūs to varētu sagriezt.
Es aizmirstu vienkāršus vārdus, lietu nosaukumus - zāles pļāvēju, vitamīnus, to lietu nosaukumu, kuras mēs izmantojam trauku mazgāšanai, jūs zināt, šīs lietas turpat uz izlietnes malas, jā, trauku mazgājamais šķidrums, labi, paldies. Es tikai gribu mazgāt veļu bez atpūtas. Es tikai gribu maisīt cepumu mīklu, neapstājoties saliekt roku un plaukstu. Es tikai gribu pieliekties un pieskarties pirkstiem. Es tikai gribu pamosties un izkustēties, nav nepieciešams gaidīšanas periods.
Šodien es iesūcu budžeta plānošanu un cīnos pret savas vērtības noteikšanu pēc tā, cik man ir slikti ar naudu.
Šodien pusdienās apēdu avokado un vakariņām pilnu tūbiņu ar Reese’s Pieces. Šodien es aizmirsu palaist garām vectēvu, bet mana krūtis gandrīz iegrima vēlēšanās būt atkal bērns, lai vecmāmiņa varētu man saskrāpēt muguru, līdz es aizmigu. Šodien es kliedzu uz abiem saviem bērniem, pēc tam atvainojos un tad atkal kliedzu. Šodien es sabruku un raudāju pusceļā, ēdot banānu. Šodien es deaktivizēju savu Facebook kontu impulsā, jo es nevaru uzņemt vēl vienu skumju stāstu vai vēl vienu atgādinājumu par visām lietām, kuras kļūdos. Šodien vajadzēja neiedomājami daudz enerģijas, lai turpinātu mīlēt sevi, praktizēt žēlastību un līdzjūtību, kad man ļoti gribētos neko citu, kā tikai iesūkt ar savu seju. Šodien ir slikta diena. Šodien man ir uzsvērti, nenoliedzami, nenovēršami nav labi.
20 cilvēki atklāj, kā patiesībā ir dzīvot ar PTSS
Kas notiktu, ja mēs vienkārši varētu būt godīgi par dienām, kurās jūtamies kā pārmērīgas neveiksmes, kad jūtamies tikpat stipri kā saburzīti audi, mitri un trausli? Mēs pieliekam tik daudz pūļu, lai ilūzijā būtu labi.
Lapas: 1 2Visas
