Mana sieva sabojājas cīņai

Pirmkārt, daži ātri fons. Es esmu vīrietis, kura vēsturē ir bijuši slikti uzvedības lēmumi, kas galu galā mani nokož aizmugurē, bieži vien mēnešus vēlāk. Viens no lēmumiem, ko es pieņēmu pēdējo 6 mēnešu laikā, bija pamest savu darbu (bez brīdinājuma, nav darba, uz kuru pārietu) ārstēšanas dēļ (liels stress, augsta atbildība, zema autoritāte utt.), Kuru es saņēmu. Nākamajos mēnešos mans asinsspiediens un cukura līmenis asinīs (1. tipa cukura diabēts) uzlabojās, un decembrī es dabūju jaunu darbu. Bet šī lēmuma stresa radīja daudz lielāku slodzi manai jau tā trauslajai laulībai. Mana sieva ļoti apzinās naudu (dažu sliktu naudas situāciju dēļ, pirms mēs tikāmies), un šī papildu spriedze viņas ienākumiem bija smaga. Šīs jau “priecīgās” pieredzes vidū viņa pieprasīja, lai mēs pārvietojamies, lai samazinātu viņas pārvietošanos, jo “tā vairs nebija mana problēma”. Es pārcēlos mūs un lielākoties pārcēlos pirms Ziemassvētkiem.

Ar ko man ir problēmas, ir situācija, kas pastāv dažus gadus. Mana sieva ne pārāk kontaktējas ar to, kas viņa tagad ir, ne to, ko viņa vēlas. Daļēji viņas audzināšana un daļēja pieķeršanās pārliecībai, ka, ja viņa daudz laika pavada kaut ko darot, viņa tiks apbalvota dziļi un jēgpilni, viņa ir ļoti nelaimīga. Gan viņai, gan man ir ilga depresīvas uzvedības vēsture, un abām ir bijusi mazāka nekā zvaigžņu pieredze, ārstējot šo. Es stingri uzskatu, ka komunikācijas panākumu trūkums starp mums ir lielā mērā saistīts gan ar vēlmi saņemt maksimālu atlīdzību par to, uz ko viņa koncentrējas (neatkarīgi no tā, kas tiek lūgts vai vajadzīgs), gan ar nezināšanu, ko viņa patiesībā vēlas. Man kļūst īsi, ja es, šķiet, turpinu strīdēties ar viņu, un viņa sēž un apgalvo morālu pārākumu (t.i. "Šeit ir atskaites punkts, kas parāda, ka jūsu plānā kāda detaļa ir nepareiza, ergo jūs kļūdāties."). Sajauciet lielu darba stresu, kur viņas vēlamais pārākums un vēlme saņemt kredītu par centieniem (nevis rezultātu) ir uzsvērta un atzīmēta kā vājība viņas vadītāja lomā. Šī recepte galu galā prasa kādu profesionāļa padomu, kamēr es mēģinu saprast, kā mēs varam redzēt terapeitu ilgtermiņā (man kaut kā jāpārliecina viņa).

Es negribu ar viņu strīdēties. Es gribu saprast, kas viņu satrauc, kad viņa ir satraukta, lai es varētu modulēt savu uzvedību vai izvairīties no viņas saskarsmes punktiem ikdienas dzīvē. Viņa nekoncentrēsies uz man palīdzību, dodot priekšroku citu tēmu meklēšanai, par kurām mani varētu virzīt (budžets, kurš rūpējās par suni, kāda tikšanās viņai jāpārplāno). Tā rezultātā man šķiet, ka viņa vēlas, lai es paklupu viņas jautājumos, ļaujiet viņai mani vainot, tad ļaujiet viņai atrisināt problēmu, atbrīvojoties no manis (pieeja, ar kuru viņa turpina flirtēt un saka, ka darīs, nokrītot cepuri ). Kā es varu runāt ar viņu, lai palīdzētu man, vienlaikus nepametot viņu. Vai arī man labāk vienkārši distancēties, līdz viņa vēlas ar mani runāt? Es nevaru viņu mainīt, bet es vēlētos mainīt to, ko es daru, lai nestabilizētu šo trauslo struktūru.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2018. gada 8. augustā

A.

Jūs esat uzrakstījis precīzu un pārdomātu vēstuli. Lai gan jūs nevēlaties cīnīties ar savu sievu un atzīt, ka nevarat viņu mainīt, jūs lielāko daļu savas vēstules tērējat par viņas jautājumiem. Es domāju, ka jūs iegūtu labākus rezultātus, ja kādu laiku koncentrētos uz savu. Pirms sākat to darīt, jums nav jāpārliecina sieva par gudrību saņemt profesionālu palīdzību.

Redziet, ka ilgtermiņa pāri (neatkarīgi no tā, vai viņi ir precējušies vai nav) izveido saziņas sistēmu, kas kļūst cikliska un piepilda sevi. Jūs abi ļoti labi zināt savas lomas un līnijas. Jūs nevarat izkļūt no atkārtotās drāmas, jo jūs viens otram dodat norādījumus. Ja viens no jums var mainīt savu lomu, otram būs jāatbild. Pats dodoties pie terapeita, jūs varat uzzināt dažus jaunus veidus, kā domāt par situāciju, un jūs varat apgūt jaunas prasmes, lai tiktu cauri strupceļam. Kad jūs izturaties atšķirīgi, arī jūsu sievai būs jāapgūst jauna loma.

Ja jūs nolemjat iet šo ceļu, ir svarīgi to darīt bez sprieduma par savu sievu. Vienkārši paziņojiet viņai, ka sākat terapiju. Nedomājiet, ka esat pārāks par to. Nespiest viņu pievienoties jums. Vienkārši paziņojiet viņai, ka vēlaties noskaidrot savu lomu tajā, kas starp jums notiek tik nepareizi. Pasakiet arī viņai, ka labprāt viņu iekļausit, kad un ja viņa vēlas.

Tikmēr dodieties terapijā ar sajūsmu par projektu. Vismaz jūs varēsiet beidzot saprast, kā tiek pieņemts slikts lēmums. Labākajā gadījumā jūs varat uzzināt, kā efektīvāk rīkoties laulībā.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī

.