Biežas komunikācijas problēmas, ar kurām saskaras sievietes - un kā efektīvi pārvietoties viņās

Daudzas sievietes saskaras ar izaicinājumiem, kā mēs sazināmies, neatkarīgi no tā, vai tas notiek ar mūsu partneriem vai kolēģiem. Situācijas īpatnībām patiesībā nav nozīmes, taču rezultāti ir vienādi: mēs paliekam aizvainoti un neapmierināti.

Piemēram, saskaņā ar attiecību speciālisti Eimiju Kipu, LMFT, mums bieži ir grūti izteikt savas vajadzības un lūgt tās apmierināt. Mēs baidāmies, ka mūs uzskatīs par trūkumcietējiem, vai arī mēs sagādāsim neērtības cilvēkiem, viņa teica. Mēs baidāmies, ka citi domās, ka mēs esam ar augstu uzturēšanas līmeni, sacīja Elizabete Žileta (LCSW), uz pieķeršanos vērsta terapeite, kura specializējas darbā ar cilvēkiem un pāriem, pieaugot viņu ģimenēm.

Un tas nav svarīgi, vai lūgums ir kaut kas mazs - piemēram, lūgt apskāvienu - vai kaut kas liels, piemēram, prasīt paaugstinājumu, sacīja Kips, kuram ir privāta prakse Sanantonio, Teksasā. Tas viss jūtas grūti, varbūt pat neiespējami.

Mēs arī cīnāmies ar tiešumu. Mēs izmantojam tādus vārdus kā "tikai", "tikai" un "sava veida", sacīja Šerila Sekstone, LMFT, privātprakses psihoterapeite, kuras specializācija ir darbs ar ģimenēm un pāriem Čandlerā, Arizas štatā. Mēs samazinām savu vēstījumu, nogremdējam mūsu lūgumus un lūdziet atļauju, viņa teica. Mēs varētu teikt, piemēram: “Es biju tikai zvanīšana, lai pārbaudītu šo termiņu ”vai“ Vai mēs varam runāt par ziņojumu, kas bija paredzēts? ”

Mēs mēdzam sākt teikumus ar atvainošanos, sacīja Seksons, piemēram: "Es atvainojos, bet vai es varu pavadīt minūti jūsu laika?" vai “atvainojos, ka traucēju ...”

Mēs baidāmies, ka tiešums nozīmē, ka mēs esam “rupji”, “karjeras apsēsti” vai “savtīgi” starp citām [negatīvām] lietām atkarībā no konteksta, ”sacīja Džileta, Heirloom konsultāciju dibinātāja Aševilā, N.C.

Daudz kas izriet no socializācijas un sabiedrības stāstījumiem. "Kaut arī katram ir atšķirīga individuālā pieredze, meitenes parasti tiek mācītas būt jaukas pāri visam," sacīja Kips. Tās var būt atklātas mācības, ja tiek teikts, ka tās ir jaukas, vai arī tas var būt smalki: ““ Jauka ”uzvedība, nevis drosmīga vai tieša uzvedība, biežāk tiek apbalvota ar uzslavu.”

Tātad, kā meitenes, mēs uzzinām, ka ir nepieņemami izteikties tieši, kas vai nu liek mums būt pasīviem un apmierināt visu citu vajadzības, vai arī netieši izteikt savas vajadzības pasīvi-agresīvi, viņa teica.

("Lai būtu skaidrs, abi šie uzvedības modeļi ir raksturīgi arī daudziem vīriešiem, taču dažām sievietēm tā ir neapzināta stratēģija, ka turpina tikt uztverta kā" jauka ".)

Patiesībā Žilete uzskata, ka socializētā vēlme tikt uzskatītai par jauku ir lielākā “komunikācijas barjera, kas attur sievietes no vispilnīgākās un piepildītākās pieredzes visās [mūsu dzīves] jomās”.

Mēs arī uzzinām, ka, lai saglabātu attiecības vai lai mūs pieņemtu un mīlētu, mums jābūt ļoti modriem, lai neapgrūtinātu citus, viņa teica. Un mēs uzzinām, ka sievietes, kas izsaka savas vajadzības, ir prasīgas, grūtas un dramatiskas.

Tāpēc mēs "atšķaidām vai atsakāmies no savām vajadzībām, jo ​​[mums] ir jāpiešķir saikne ar otru cilvēku par prioritāti. Un var rasties aizvainojums, neapmierinātība un dusmas, kā arī fakts, ka [mūsu] pašu vajadzības, visticamāk, netiks apmierinātas, ”sacīja Žilete.

Bet par laimi komunikācija ir prasme. Tā ir prasme, ko mēs varam iemācīties un praktizēt. Tā ir prasme, kas laika gaitā kļūst asāka. Un tas neprasa lielas, plašas izmaiņas. Zemāk jūs atradīsit noderīgus padomus, kā arī piemērus reālajā dzīvē par skaidras un pārliecinošas komunikācijas izkopšanu.

Nosakiet prioritātes un nosauciet savas vajadzības. Vissvarīgākais vēstījums, ko Kips sniedz sievietēm, kuras cīnās ar tiešu komunikāciju, ir divējādas: atpazīstiet savas vajadzības, regulāri sev uzdodot jautājumu: “Kas man liktu justies vislabāk šajā situācijā?”; un zināt, ka jums vienmēr ir tiesības paust savas vajadzības.

"Jebkurā situācijā jautāšana par to, kas jums nepieciešams, vienkāršo situāciju visiem, jo ​​tas skaidri liek cerības uz galda," sacīja Kips. Tas nozīmē, ka jūs varat tos atklāti un godīgi apspriest.

Tā kā tas var būt grūti, Kips ieteica sākt sarunu ikdienas sarunās. Tas varētu izskatīties sakot: "Es gribētu ēst šajā jaunajā japāņu vietā" vai "Vai jūs varat man palīdzēt šovakar iztīrīt viesistabu?"

Pārdomājiet, cik bieži jūs mīkstināt savu saziņu. Kā teica Sextons, dažreiz mēs pat nezinām, ka mēs atvainojamies un izmantojam kvalifikācijas valodu, vai arī mēs neapzināmies to biežumu. Žilete mudina klientus pašiem pieteikties, cik bieži viņi mīkstina komunikāciju, lai liktos “jauki”.

Mērķis būt efektīvam (pret jauku). Lai Žilete būtu efektīva, ir jāpārliecinās, ka viņas vēstījums tiek skaidri dzirdēts."Kad es esmu koncentrējies uz to, ka esmu" jauks ", es mēdzu nedaudz izjaukt ziņojumu, cerot mīkstināt tā saņemšanu."

Protams, tas nenozīmē, ka jūs nevarat būt laipns un tiešs, viņa teica. "Bet, kad mēs koncentrējamies uz to, lai mēs būtu jauki, tas, ko mēs patiešām darām, ir neskaidrs."

Žilete dalījās ar šo piemēru: Kad viņa ir jauka, viņa varētu teikt: “Vienkārši reģistrējoties, lai redzētu, vai esat saņēmis e-pastu par pasākumu nākamnedēļ. Es zinu, ka jūs šobrīd esat tik aizņemts (vai ne mēs visi ?!), un jums uz šķīvja ir daudz, tāpēc, ja jūs nespējat izpildīt šo uzdevumu, es pilnīgi saprotu. Ja jūs varētu atgriezties pie manis un paziņot man, kur jūs atrodaties ar visu, es to novērtētu! Liels tev paldies!"

Tomēr, kad Žilete koncentrējas uz tiešumu (un laipnību), viņa varētu teikt: “Sveiki! Es ceru, ka jums iet labi. Lūdzu, dariet man zināmu, kad pabeigsit projekta projektu nākamās nedēļas nogalē. Liels tev paldies!"

Izvairieties no pasīvas runas. Saskaņā ar Sexton teikto: "Es ieteiktu sievietēm neizmantot kvalifikatorus vai pasīvo runu, lai padarītu viņu pozīciju mazāku vai mazāku nekā kāda cita pozīcija."

Viņa dalījās ar šiem piemēriem:

• Tā vietā, lai “es tikai gribēju pārbaudīt šo ziņojumu”, mēģiniet “Man ir nepieciešams atjauninājums pārskatā”.
• Tā vietā, lai “es plānoju tikai kaut ko mazu”, mēģiniet “es plānoju intīmu pasākumu”.
• Tā vietā, lai “es kaut kā prātoju, ko jūs domājāt” vai “Vai tam ir jēga?” mēģiniet “Es ceru dzirdēt jūsu atsauksmes.”
• Tā vietā, lai “es neesmu eksperts, bet ...”, mēģiniet “Esmu daudz domājis par šo un…”

Ir grūti atsaukt daudzu gadu socializāciju. Arī pēc daudziem gadiem ir grūti darīt citādi. Tomēr jūs varat sākt mazs. Un jūs varat regulāri atgādināt sev, ka ir labi, ja jums ir vajadzības, un tos izteikt. Ikvienam ir vajadzības - un tas nepadara jūs par trūcīgu, grūtu vai prasīgu. Tas padara jūs par cilvēku.

"Norādot savas vajadzības, jūs esat autentiskāks un patiesāks nekā tad, ja jūs tos slēptu un vēlētos, lai kāds to pamanītu," sacīja Žilete. Tas nozīmē arī autentiskāku un patiesāku attiecību kopšanu.

Un, kad saziņā ir skaidra un tieša attieksme, neatkarīgi no tā, vai esat mājās vai birojā, jūs arī veidojat jēgpilnāku, pilnvērtīgāku dzīvi.