101. trauksme: februārī nepārsniedziet klinšu kalnus
Nepārliecinātība par sevi neļauj mums ieklausīties mūsu ļoti saasinātajos instinktos. Mēs pavadām tik daudz savas dzīves, gatavojoties, slīpējot, vācot informāciju, un tomēr tas netraucē mums izmest labāku spriedumu pa logu.
Es tikko pārcēlos pa valsti no Ņujorkas uz Losandželosu un, pretēji savai prātai, es ļāvos vīra vēlmei apstāties Denverā, lai apciemotu viņa tanti un tēvoci. Es uzskatīju, ka mums ir paveicies, ka esam tik tālu tikuši, bez lielām ziemas vētrām, kas kavēja ceļojumu. Bija auksts, ne pārāk auksts un bez nokrišņiem.
Tad mēs atkal devāmies uz ziemeļiem un mūs atlaida viss, ko ziema varēja mums mest. Mēs noķērām Kanzasas sniega vētras astes galu un uz I-70 trāpījām melnā ledus pleķī, kas pāris gadus noskrēja no manas dzīves.
Pret mani labākam spriedumam mēs devāmies tālāk uz Denveru, kur mums bija skaisti laika apstākļi līdz rītam, kurā devāmies uz Jūtu. Neskatoties uz to, ka daudzi ģimenes locekļi apgalvoja, ka tajā rītā ir novērojuši laikapstākļus (“Tas ir tikai dažas pārslas”), mēs nokļuvām tikai 40 jūdžu attālumā sniegputenī, kas mūs vienmēr nogalināja. Mēs braukājām ar sniega kupliem ceļiem ar briesmīgu redzamību, bijām liecinieki 10 automašīnu uzkrājumiem uz I-70 un makšķerējām kalnā līdz augstākajam punktam gar starpvalstu šoseju sistēmu ASV un tik tikko atgriezāmies lejā.
Es nekad dzīvē neesmu bijis tik ļoti nobijies. Mans vīrs brauca, un es sēdēju priekšējā sēdeklī bawling kā bērns, līdz viņš pamanīja viesnīcu pie blakus esošās izejas un panāca mūs drošībā. Drebēju visu atlikušo dienu.
Kāda ir šī stāsta morāle? Tas ir tas, ka es ignorēju katru instinktu, katru balsi manā galvā, kas teica: "Nedari to." Es ne tikai upurēju savu drošību, bet arī savu garīgo veselību. Cik ilgi atceros, man ir bijušas nepatikšanas. Iespējams, ka esmu pārdzīvojis braucienu no Kolorādo uz Jūtu, bet tas mani gandrīz atkal noveda terapijā.
Terapija nav vissliktākā vieta pasaulē. Vienkārši ir pagājuši seši gadi, kopš es pametu terapiju, lai tā sakot “darītu darbu”, lai liktu lietā tās lietas, par kurām mēs gadiem ilgi runājām, un es neesmu gatavs atgriezties dīvānā, pareizāk sakot, ērti gulēt atzveltnes krēsls. Turklāt tagad, kad esmu pārcēlies, man būtu vajadzīgs jauns terapeits, kāds manā apkārtnē. Tas ir uzgriežņu atslēga, kuru nekad neiedomājos iemest manos plānos. Es nevēlos atgriezties pie panikas pārvaldīšanas; Es vēlos turpināt strādāt pie aktīvas klausīšanās, uzmanības pievēršanas un mācīšanās būt mierīgam.
Riskējot izklausīties tā, it kā es sevi vainotu, es biju varējis veikt dažus soļus, lai no tā visa izvairītos. Proti, februārī nepārkāpt pa klinšu kalniem. Bet arī uzticoties manam zarnu instinktam. Klausoties sevī. Ticot manam spriedumam. Tā vietā es domāju: "Nu, ja mans vīrs saka, ka tas būs kārtībā, un visa viņa ģimene saka, ka tas būs kārtībā, tad mani instinkti un pieredze ir nepareiza."
Manas depresijas maize un sviests ir manas uztveres, pieredzes un sprieduma graušana. Neskatoties uz visu, ko zinu par sevi, es vienmēr aizmirstu parādīt sev cieņu un līdzjūtību.
Uztraukuma dēļ es ar lielu rūpību apsveru jaunus notikumus savā dzīvē. Tas nav jautājumszinot manus ierobežojumus. Tas nav ierobežojums. Es esmu vienkārši iejūtīgs, un mani pārņem stresa lietas, ko citi var uzskatīt par sīkām. Ar šo pašapziņu nāk sevis līdzjūtības iespēja. Man vajadzēja just līdzjūtību pret šo noraizējušos iekšējo balsi, kura vilcinājās doties uz Klinšu kalniem pēc 2014. gada ziemas ziemas. Nākamreiz es plānoju cienīt šo balsi un nepieņemt sevi panikas izraisītam sabrukumam.
