Notiekošās sociālās grūtības un maldi

Es esmu 15 gadus veca meitene. vairākus gadus IVE domāja par pašnāvību un paranojas. Ir vairākas panikas un trauksmes lēkmes (vismaz reizi nedēļā no vieglas līdz intensīvai), un dažreiz jūtas kā im peldošs no mana ķermeņa, neatpazīstot sevi vai citus cilvēkus. Mana ģimene rūpējas, bet nez kāpēc atceros, ka viņi mani sāpināja un meloja. Es biju halucinējusi, kad biju jaunāka par biedējošām lietām, un vienmēr esmu ticējusi tādām lietām kā mans draugs ir vilkacis, ka man ir prāta kontrole, ka cilvēki zina lietas, kuras man nav, un ir vērstas uz mani. Es bieži esmu egoistisks un aizstāvīgs, es pārmērīgi meloju un man ir ļoti pretrunīga personība. Es arī baidos no attiecībām un man ir daudz problēmu, lai paustu savas emocijas (tas nesen bija tas, kas man bija lieliski). Man ir ADD, bet man nekad nekas cits netika diagnosticēts, viņiem bija aizdomas, ka man iepriekš bija bipolāri simptomi (es gulēju 2-3 stundas un biju ekscentriska. Pēc tam smagi nomākta). un es uzskatu, ka cilvēki man runā sūta slēptus ziņojumus, es esmu mākslinieks, un es varu iegremdēties neeksistējošā pasaulē, piemēram, es nepiederētu šeit, un ka sevis nogalināšana mani novedīs pie šīs skaistākās pasaules. es šaubos par sevi vai cenšos ignorēt savas domas, bet tās joprojām pastāv. es saņemu vardarbīgus un satricinošus impulsus, domāju par cilvēku nogalināšanu un spīdzināšanu, piemēram, tā neko, un es visi esmu satraukti un ķiķināti. Man ir niecīgs domāšanas process, kas kritizē mani un citus cilvēkus. Es cenšos palikt godīgs pret sevi un pasmieties par jebkāda veida nodevību vai pārmērīgu jutību. Es interpretēju lietas galējībā, dažreiz nereāli, bet es nevaru palīdzēt tajā nopirkt. Es ticu, ka mans tēvs vēlas nogalināt mani un manu māti, es uzskatu, ka mana māsa ir greizsirdīga, man vairāk laika ir kopā ar mammu, un es ienīstu būt laimīga. Ikreiz, kad es priecājos, man jāatgādina sev, ka es neesmu pelnījis sajust to vai to visu viltojumu un nevienu, ja tas ilgs. Es sev kaitēju. Manas atzīmes ir sliktas, un es gatavojos izdarīt pašnāvību nākamo trīs gadu laikā vai varbūt
nākamajā gadā vai pirms koledžas. Es negribu sāpināt savu māti tikai gadījumā, ja viņa mani patiešām mīl. Es ticu, ka visi mani pametīs un būs sevi izolējuši. Viss man liek raudāt. Palīdzība.

Atbildēja Kristīna Rendle, Ph.D., LCSW, 2018. gada 5. maijā

A.

Man žēl, ka tas notiek ar jums. Labā ziņa ir tā, ka ir pieejami jūsu simptomu ārstēšanas veidi. Galvenais palīdzības meklējumos ir likt cilvēkiem savā dzīvē apzināties, ka kaut kas nav kārtībā. No jūsu vēstules nav skaidrs, vai esat pateicis vecākiem, kas ir nepareizi, vai ka esat lūdzis viņiem palīdzēt meklēt palīdzību.

Ja jūs domājat, ka nevarat doties pie ģimenes, sazinieties ar uzticamu skolas mācībspēku vai konsultantu. Viņi nekavējoties sāks noteikt, kāda veida palīdzība jums nepieciešama, un palīdzēs jums to saņemt. Kad sākat ārstēšanu, simptomi sāks mazināties un mazāk kontrolēs jūsu dzīvi. Ar pietiekamu ārstēšanu tos var efektīvi izdzēst. Es ceru, ka jūs spersit nākamos soļus un lūgsit palīdzību.

Mani īpaši satrauc tas, ka jūs domājat par pašnāvību. Visas problēmas, par kurām esat rakstījis, ir ārstējamas ar konsultācijām un medikamentiem. Kad cilvēki apsver pašnāvību, tas parasti notiek tāpēc, ka viņi cieš un nezina, kā citādi likt sāpēm apstāties. Ārstēšana ir risinājums. Tas jums palīdzēs piedzīvot prieku skumju vietā, baudu sāpju vietā. Ja domājat par pašnāvību, sazinieties ar neatliekamās palīdzības dienestiem, un viņi jūs aizsargās. Lūdzu, rūpējieties.

Dr Kristīna Rendle