Pastāvīga vēlme aizrautībai tikt galā ar tukšumu manī

Cik vien atceros, neko nejutu. Iekšpusē jūtos pilnīgi tukša. Šī neatlaidīgā sajūta ir gandrīz kā sāpes manī, ko es varu notirpināt tikai tad, ja sevi nostādīju situācijās, kas man rada steigu. Esmu pavadījis lielāko savas dzīves daļu, cenšoties iekļauties, kas man ir ļoti labi padodas, taču pēdējā laikā man ir grūtības izlikties par līdzīgu visiem. Es emocionāli nereaģēju uz lietām tā, kā to dara lielākā daļa cilvēku. Es gandrīz nekad nejūtos skumjš vai stresains. Viss, ko es patiešām izjūtu, ir neapmierinātība un dusmas. Es iekļāvos, viltojot personību. Gandrīz visi, kurus es pazīstu, mīl būt ap mani; cilvēki iedegas, kad es staigāju istabā. Neviens no tā, ko viņi redz, nav īsts. Dažreiz es tomēr nejūtos kā īsta. Manis pieminētās steigas parasti ir nelikumīgas. Šīs sajūtas meklējumos esmu darījis visu, sākot no sīkas zādzības un beidzot ar nelegālu vielu pārvadāšanu. Esmu pamazām pārgājis no nelielām nelegālām darbībām, lai apdraudētu sevi un citus, lai atrastu steigu. Kad biju mazāka, vecmāmiņa mani pieķēra, ka nogalinu kaimiņa kaķi; Dzīves laikā esmu izklaidējis daudzus dzīvniekus sava prieka pēc. Vecmāmiņa man jautāja, kāpēc es to darīju, un es, godīgi sakot, nezināju, kāpēc. Es domāju, ka sāpju nodarīšana citām dzīvām radībām darbojas kā atbrīvošana tam, ko es jūtu vai drīzāk nejūtu iekšā. Kopš tā laika esmu mēģinājis pārtraukt šādas aktivitātes, bet vēlme manī turpina pieaugt. Vēl viens veids, kā mazināt diskomfortu un dusmas, ir manipulēšana ar citiem un apkārtējo dzīves nožēlošana. Es vienmēr esmu pārliecināts, ka neviens nezina, ka esmu atbildīgs par viņu problēmām. Es uzskatu, ka tas ir jautrs, ka tad, kad manis dēļ draugu un ģimenes dzīvē viss notiek slikti, viņi skrien pie manis pēc padoma un palīdzības. Pēdējā gada laikā man ir bijušas arvien vairāk grūtību uzturēt mākslīgo personību, kādu pasaule redz. Man ir tik daudz viltotu versiju, ka dažreiz es zaudēju izpratni par to, kā rīkoties ap noteiktiem cilvēkiem, liekot manai maskai paslīdēt. Galvenā problēma, kas man rodas, ir tā, ka man pastāvīgi ir vajadzīgs arvien lielāks uztraukums un prieks, lai izjustu tādu pašu gandarījumu. Es uztraucos, ka kādu dienu es varētu iet pārāk tālu un nonākt cietumā, vai vēl sliktāk. Es nekad neesmu meklējis profesionālu padomu par savu uzvedību, bet es sāku domāt, ka man varētu būt vajadzīga palīdzība, lai to kontrolētu.

Atbild Holly Holly Count, Psy.D. 2018-05-8

A.

A: Daudz kas no tā, ko jūs šeit ziņojat, ir diezgan satraucošs un nopietns. Es ceru, ka, pierakstot to un iesniedzot savu jautājumu, jūs pats to sākat redzēt un sperat pirmo soli pārmaiņu virzienā. Es uzskatu, ka jūsu bažas par nonākšanu cietumā vai cietumā ir pamatotas, jo jūs ne tikai atzīstat nelikumīgu rīcību, bet arī ziņojat, ka jūsu aizrautības nepieciešamība pieaug. Kādā brīdī jūs, visticamāk, jūs nokļūsiet, it īpaši tāpēc, ka jūs arī atzīstat, ka viltus tīkls kļūst arvien grūtāk izsekot.

Es iesaku jums izpētīt uzvedības traucējumus un antisociālu personības traucējumus. Es nevaru diagnosticēt, nepabeidzot klīnisko novērtējumu, taču daži no šiem kritērijiem, šķiet, atbilst jūsu aprakstītajam: agresija pret cilvēkiem vai dzīvniekiem, viltība vai zādzība, vainas vai empātijas trūkums, sevis vai citu cilvēku neievērošana un neatbilstība sociālās normas.

Ārstēšana šāda veida jautājumos var būt sarežģīta un var aizņemt kādu laiku. Jums tas būs jāuztver nopietni un jāapņemas ievērot ilgtermiņa plānu.Es iesaku jums atrast terapeitu, kurš specializējas personības traucējumu jomā, un, iespējams, kādu, kam ir pieredze ar noziedzīgu rīcību. Es ceru, ka jūs saņemsiet palīdzību drīz, pirms kādam nodarāt pāri vai darāt kaut ko tādu, kas jūs novedīs līdz cietumam.

Visu to labāko,

Dr Holly skaitās