Pāri, kurus satiekat 3. konsultācijā: kungs un kundze to vienkārši nejūt
Emocionāli šis pāris rīkojas tā, it kā viņi jau būtu šķīrušies un ir bijuši daudzus gadus. Dzimumtieksme ir reta vai nav, un bieži vien partneri guļ atsevišķās telpās. Attiecības var būt pilnīgi aukstas, sarkastiskas un ķildīgas vai draudzīgi lietišķas.
Viņu bērni bieži vien nenojauš, ka viņu vecāki nav iemīlējušies, un tikai vēlāk (piemēram, terapijā) viņi atzīmēs, ka nekad nav redzējuši, kā vecāki skūpstās vai pieskaras. Viņi parasti nedomā, ka tas ir tik nenormāli, ja ar to ir pieaudzis, un viņi pieņem, ka, ja viņu vecākiem būtu bijis kāds konflikts, būtu notikušas atklātas cīņas. Otrs scenārijs, kas bieži notiek, ir tāds, ka šāda veida pāri nolemj šķirties, kas viņu neredzošos bērnus apžilbina un spēcīgāk skar viņus nekā bērni atklātāk konfliktējošās mājās.Šāda veida pāri bieži ieradīsies terapijā kā pēdējais līdzeklis pirms šķiršanās, lai pateiktu sev, ka viņi darīja visu iespējamo, lai glābtu laulību. Bet pats laulības stāstījums padara šo pāri par ļoti motivētu ārstēties. Bieži vien pāra stāsts ir tāds, ka viņi nekad nav īsti mīlējuši viens otru, precējušies pārāk jauni vai pilnībā nepazīstot otru, vai pakļauti spiedienam (piemēram, no grūtniecības vai izskatīgas izvietošanas). Viņi neatceras laiku, kad būtu izjutuši lielu mīlestību vai kaisli, un tāpēc pieņem, ka viņiem vienkārši nebija paredzēts.
Vienmēr ir attaisnojumi, kāpēc viņi turpināja palikt precējušies (es viņus parasti redzu pēc tam, kad viņi ir precējušies gadu desmitiem), tostarp, bet ne tikai: bērni, finanses, cerība, ka lietas uzlabosies (neskatoties uz to, ka nav pierādījumu, ka reālu augšupeju), kā arī praktiskas grūtības sadalīt aktīvus un īpašumu un uzturēt divas mājsaimniecības.
Šis attaisnojumu saraksts man sniedz norādi, ka notiek vairāk nekā šķiet. Ļoti maz pāru, kuriem ir intelektuālie resursi, lai atrastu un redzētu pāru konsultantu, nespēj izdomāt, kā likt darboties divām mājsaimniecībām, ja viņi to patiešām vēlējās. Un viņi noteikti zina, cik daudz labāk būtu, ja viņu bērni būtu liecinieki mīlošai partnerībai, kas katram vecākam varētu notikt tikai pēc šķiršanās. Pastāv saikne, kas uztur šos partnerus kopā, zem virsmas. Kas tas varētu būt?
Daudzos gadījumos abiem šiem partneriem ir izvairīgs pieķeršanās stils. Abi audzināti mājsaimniecībās, kur emociju izpausme netieši tika noraidīta. Abi partneri, iespējams, ir iemācījušies, ka atklāta emociju izpausme ir bīstama, turklāt viņi neizstrādāja un neizmantoja prasmes pastāstīt citiem par savām emocijām vai pat noteikt emocijas, kuras viņi šobrīd izjūt.
Tāpēc, kad agrāk attiecībās šie partneri piedzīvoja ievainojumus, dusmas vai aizvainojumu, viņi aizpildīja šīs emocijas un tās neizteica atklāti. Emocijas vai nu netika izteiktas vispār, vai arī tika izteiktas netieši, izmantojot dzeloņains komentārus, pasīvu agresiju vai neverbālas manipulācijas, piemēram, atteikšanos no dzimuma vai pieskārieniem. Visticamāk, ka šie aizstāvības veidi tika apgūti arī katra partnera izcelsmes ģimenē.
Šajā laulībā jautājumi nekad netiek risināti tieši, un nekad netiek risināta pieķeršanās panika vai panika, ko piedzīvo pāri, kad katrs partneris noraida otra tuvuma piedāvājumus. Tātad laulība laika gaitā arvien vairāk attālinās, un bieži katrs partneris vēršas ārpus laulības, lai apmierinātu viņu vajadzības neatkarīgi no tā, vai tas notiek ar attiecību partneri, darbu, bērniem vai vaļaspriekiem. Galu galā partneriem šķiet mazāk sāpīgi ticēt, ka viņi kādreiz ir sajutušies sirsnīgi viens pret otru. Tā pieauga mīts, ka partneriem vispār nav bijusi nekāda saistība.
Tagad katrs partneris kādā zemapziņas līmenī saprot, ka, iespējams, ir veicinājis laulības disfunkcionalitāti, tāpēc viņi vilcinās šķirties un mēģina vēlreiz ar jaunu partneri. Ja šī otrā laulība noritētu tāpat kā pirmā, būtu pierādījums tam, ka patiesībā viņi ir pie vainas. Izvairīgiem cilvēkiem ir ļoti grūti piederēt savai problēmai, jo viņiem ir visērtāk būt ideāliem. Faktiski otrs veids, kā šīs attiecības konceptualizēt, ir Perfekta kunga un kundzes laulība (atšķirībā no ideālas un “trakas” dinamietes).
Šīs ir grūti izārstējamas attiecības, taču tas nav neiespējami. Abiem partneriem būs jāatzīst, ka viņi slikti pauž savas emocijas, un viņiem lēnām būs jāmācās, kā atvērt savas jūtas. Tas būs sāpīgi, jo lēnām un pakāpeniski būs jārisina gadiem neizteiktas dusmas, rūgtums, bēdas un aizvainojums. Katram partnerim būs jāmainās pēc kārtas, izsakot savas jūtas par pagātnes vilšanos attiecībās, un laulātais iemācīsies apstiprināt un just līdzi šīm jūtām.
Fiziskā pieķeršanās var būt pēdējā aizturēšana, jo partneri ar to ir pilnībā izkrituši no prakses, taču labākā pieeja šeit būs “vienkārši dari” filozofija. Abiem partneriem būs jāpieņem, ka fiziskā pieķeršanās vispirms šķitīs neērta un nedabiska, taču ar laiku varētu sajust dziedināšanu un savienošanos.
Ja šis pāris esat jūs, maz ticams, ka jūs divatā varētu atkal kļūt tuvāki bez prasmīga terapeita iejaukšanās, jo ir tik daudz sienu, kuras nojaukt, un jūsu dabiskais stils ir izvairīties no sarunām par problēmām. Tomēr, ja vēlaties patstāvīgi mēģināt labot savas attiecības, turiet mani cieši: Septiņas sarunas par mīlestības mūžu ir viena grāmata, kas varētu palīdzēt jums un jūsu partnerim beidzot atkal sākt atvērties vienam otram.
Līdz mēs atkal satiksimies, es palieku, Emuāru autore, kas domā, kamēr ir dzīve, ir cerība (labi, es tā domāju, bet Cicerons to vispirms teica).
Apmeklējiet doktori Samantu Rodmani viņas Dr. Psych Mom emuārā, Facebook vai Twitter.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
