Jūs varētu būt līdzatkarīgs, ja ...
1. Jūs nodarbina citu jūtas. Draugs, kuram es pirms gadiem runāju par savām bažām par kāda satraukumu, jautāja, vai es jūtos atbildīgs par citu jūtām. Es uzreiz pie sevis nodomāju: “Nu, jā. Es domāju, vai ne? "
Tagad atskatoties, es saprotu, ko mans draugs ieguva.Viņa ideja bija tāda, ka mēs katrs esam atbildīgi par savām domām, jūtām vai rīcību. Tas nozīmē, ka, ja es kaut ko saku draugam vai ja šajā jautājumā es klusēju, mans draugs izlemj, kā viņš to uztvers. Viņi izlemj, kā viņi redzēs manu uzvedību un pēc tam, kā viņi uz to reaģēs.
Ir taisnība, ka mēs nevaram pateikt kaut ko sāpīgu un teikt, ka otra sāpes nav mūsu vainas. Patiesībā tas mani kavēja pieņemt domu, ka mēs neesam atbildīgi par citiem. Bet patiesība ir tāda, ka abas idejas var pastāvēt līdzās. Teikt, ka kāds cits ir atbildīgs par viņu idejām, nav tas pats, kas teikt, ka mēs neesam atbildīgi par to, ka esam laipni un uzmanīgi.
Mūsu pienākums ir censties visu iespējamo izturēties pret citiem ar cieņu un izrunāt savu jūtu patiesumu; atvainoties, ja mēs esam acīmredzami nelaipni. Ar to tas beidzas. Tāpat kā mums ir atbildība par savu rīcību, arī citiem cilvēkiem ir tāda pati kā savai rīcībai. Mēs nevaram sevi apgrūtināt ar neiespējamo uzdevumu kontrolēt kāda cita iekšējo pasauli.
2. Jūs pārāk ātri atvainojaties. Kādu dienu es ar nepacietību gaidīju, kad pienāks mana FedEx pakete. Es to biju izsekojis visu nedēļu un biju sajūsmināts, ka beidzot to dabūju tajā rītā. Bet es to nesaņēmu tajā rītā.
Es vēlreiz pārbaudīju izsekošanas informāciju, un nez kāpēc tā teica, ka paka jau ir piegādāta. Es izgāju ārā un trīs reizes uzmanīgi aplūkoju savu garāžu un priekšējo durvju eju. Nav iepakojuma. Tāpēc es piezvanīju FedEx, un viņi sāka meklēt draiveri, mēģinot atrast paketi.
Apmēram pēc stundas mans kaimiņš ar kasti rokās pienāca pie manām durvīm. Tā bija mana pakete. Viņš teica, ka tas tika piegādāts pie viņa durvīm, un, atverot, viņš saprata, ka tas nav viņa. "Liels paldies," es viņam smaidot teicu.
Neilgi pēc tam FedEx vadītājs pats man piezvanīja. "Vai jūs saņēmāt savu paketi?" viņš man jautāja.
"Jā, paldies," es teicu.
"Tas bija tieši aiz jūsu durvīm, vai ne?" viņš man patronizējoši teica.
"Uh, nē," es teicu smaidot, "tas faktiski bija pie mana kaimiņa."
Viņš atbildēja ar “Ak”.
Tad tas sākās. "Man žēl par visām šīm nepatikšanām," es teicu. Šķita, ka vārdi izplūst automātiski, piemēram, ūdens no krāna. Tomēr, kamēr es runāju, vēl viena mana smadzeņu daļa domāja, pagaidi minūti, kāpēc es atvainojos? Vai tā nav viņa vaina?
Viņš teica, ka viss ir kārtībā, un mēs atvadījāmies. Kā terapeits es ļoti labi pārzinu līdzatkarību un savā dzīvē esmu daudz strādājis. Skaidrs, ka es joprojām pie tā strādāju.
Kad esam savstarpēji atkarīgi, mēs ļoti atvainojamies. Mēs nevēlamies, lai cilvēki dusmojas uz mums. Mēs jūtamies atbildīgi pat tad, ja neesam. Mēs, protams, atvainojamies, lai viss būtu kārtībā un iegūtu apstiprinājumu.
3. Tu ļoti vēlies, lai tu cilvēkiem patiktu. Jums varētu būt ļoti daudz kvalitatīvu draugu, kuri stāvēs jums blakus neatkarīgi no tā. Viņi varētu domāt par jums ļoti augstu. Bet, ja darbā ir viena persona, kas paskatās uz jums noteiktā veidā vai ir izteikusi kritiskas piezīmes, par to mēs domāsim lielāko daļu laika. Kad mēs domājam, ka kāds mums nepatīk, nav svarīgi, cik daudz cilvēku to dara. Tas viens cilvēks izceļas un apdraud mūsu pašcieņu.
Kad kādam mēs nepatīkam, mēs nevaram pārtraukt domāt par viņu. Kāpēc es viņiem nepatīk? Ko es varu darīt? Mēs jūtamies noraizējušies par to, kā mūs redz. Mēs domājam, ka, ja mēs viņus iepriecināsim, ja mēs viņus patiksim, varbūt mēs jutīsimies labāk par sevi.
Atpakaļ birojā bija norāde par konsultāciju centru, kurā es strādāju Atlantā. Tajā bija rakstīts: "Es esmu līdzatkarīgs, ja vēlaties, lai es tāds būtu." Jāatzīst, es smējos katru reizi, kad to izlasīju.
4. Jūs esat dzimis aprūpētājs. Tie no mums, kas ir līdzatkarīgi, ātri palīdz kādam citam. Lai gan tas pats par sevi var nebūt slikts, tas tomēr rada problēmas, ja tas ir ārkārtīgi. Kad mēs neņemam vērā savu labsajūtu vai jūtamies, ka mūsu pienākums ir glābt citus, mēs sākam vīst zem slodzes.
Man ir atmiņas par to, ka es steidzos apciemot draugu, kad biju slima un vajadzēja atpūsties. Es atceros sarunas, kurās kāds mēģināja mani vainot, lai kaut ko darītu viņu labā, un es to darītu, lai viņi nebūtu dusmīgi. Protams, es biju dusmīga uz sevi par piekāpšanos, taču nejutu spēka rīkoties citādi. Tad bija reizes, kad es jutos prasīts rīkoties, jo, ja es viņiem nepalīdzētu, kas to darītu?
Mēs varam izsmelties, mēģinot paveikt darbu kāda cita labā. Mēs varam ļoti saslimt, kad pastāvīgi noliekam sevi malā citam cilvēkam.
Ir dažādi veidi, kā paskatīties uz sevi un citiem, kas var palīdzēt lēnām mainīt līdzatkarību. Bet tas viss izriet no tā: līdzatkarīgie pārāk rūpējas par citiem. Tad pretindes mērķis ir vairāk rūpēties par sevi.
Vai es saku, ka tev jākļūst par egoistu? Nē. Es saku, ka jūs varat dot sev atļauju, pat iedrošinājumu pievērst uzmanību savām jūtām un parādīt sev rūpes. Es saku, ka jums ir jānosaka prioritāte jūsu labklājībai.
Sāciet koncentrēties uz to, kā jūtaties. Sāc apzināties, kas tev vajadzīgs. Piemēram, pēc sevis sacīšanas: “Šim cilvēkam es esmu vajadzīgs, man jādara tas vai tas”, jūs sekojat tam ar šiem vārdiem: “Labi, vai es varu palīdzēt? Kā man iet šajā brīdī? ” Tas nozīmē, ka, ja jūs pārņem stresa faktori, jūs varat pamanīt šo patiesību, nevis atstumt to malā. Jūs varat padarīt savu labsajūtu tikpat svarīgu kā kāda cita.
Pieņemsim, ka ir kāda persona, kas jūs parasti izmanto. Jūs varat pievērst uzmanību šai slikta dūša vai skudra sajūtai, kas rodas, kad viņi atkal kaut ko prasa no jums, izvēlas cienīt šo sajūtu un novērtēt jūsu tiesības pateikt nē.
Mūsu iekšējai atbrīvošanai nepieciešama jauna izpratne un jauna mūsu vērtības novērtēšana. Ir vajadzīga ikdienas prakse - pat nelieli gadījumi -, kad mēs sakām “nē”, ja mums tas patīk, vai izvēlamies darīt to, ko vēlamies, vai sakām sev, ka neesam atbildīgi par kādu citu. Ir nepieciešams arī būt laipnam pret sevi visu laiku, kad mēs nejutīsimies spējīgi izdarīt šīs lietas.
Tāpat kā mēs praktizējāmies, ka esam atkarīgi no līdzatbildības un kļuvām diezgan labi tajā, mēs varam praktizēt pašcieņu un sākt tajā kļūt labi. Un ticiet man, tas jūtas labi. Katru reizi, kad kaut ko darām, lai sevi godinātu, mēs jūtamies labāki un stiprāki, tikai vairāk motivēti turpināt.
Kad domāju par ieradumu, kurā jūtos iestrēdzis, es attēloju kaklarotu ķēdes, kas ir mezglotas kopā. Jūs droši vien zināt, cik sāpīgi ir atšķetināt šo mezglu. Neskatoties uz to, to var izdarīt. Mums vienkārši ir jāvelta laiks, uzmanīgi jāskatās uz to, kas mums priekšā, un jāapgūst mūsu paraugs pa vienam gājienam.
