Mācīties no ļaunprātīgām attiecībām

Attiecības ir smagas visiem, bet jo īpaši pārdzīvojušajiem par vardarbību pret bērniem. Pirms sāku atveseļošanās darbu, es pavadīju gadus attiecībās, kas acīmredzami bija aizskarošas un kaitēja manai emocionālajai labsajūtai, taču mani pārāk pārņēma aklums no pašas traumas, lai to redzētu.

Mana ģimene man vienmēr bija mācījusi, ka izdzīvošana ir atkarīga no tā, vai manā dzīvē ir vīrietis. Manā ģimenē sievietes šīs pārliecības dēļ turēja vardarbīgus vīriešus.

Bija kritiski svarīgi, lai tas pēc iespējas agrāk būtu iesakņojies katrā ģimenes loceklī. Nevarēja būt izpratne par viņu individuālo spēku. Viņiem ir jātic, ka viņi nevarētu izdzīvot bez partnera, vai arī ļaunprātīga izturēšanās, iespējams, netiks pieļauta.

Tāpēc es daudzus gadus pavadīju savstarpēji atkarīgās attiecībās, kas saglabāja manas pārliecības sistēmas, kas dzimušas no vardarbīgas bērnības. Es neesmu mīlestības cienīgs. Man nav domāts būt laimīgam. Man jādara viss, ko vēlas mans partneris, lai viņš paliktu laimīgs un neatstātu mani. Es nevaru pateikt nē. Es nevaru reaģēt uz viņa emocionāli un mutiski aizskarošajiem komentāriem, jo ​​tas varētu būt bīstami.

Tikai pēc manu bērnu piedzimšanas es sapratu, ka kaut kas jāmaina. Kā jau esmu rakstījis iepriekš, tieši viņu dzimšana man deva motivāciju izpētīt savu pagātni.

Kad es sāku mainīties, vecais sāka atdalīties no manas dzīves. Mana laulība netika sajukta. Mana ģimene sāka dusmoties uz mani, kad es noteicu robežas, un beidzot beidzās ar pilnīgu atdalīšanos. Daži no maniem draugiem devās tālāk, bet daži palika, kas man, godīgi sakot, bija mazliet mulsinoši. Es to nekad iepriekš nebiju pieredzējis.

Laika gaitā es sāku pievienot savai dzīvei jaunas un skaistas lietas. Es pievienoju jaunu skolas kopienu, kas ir neticami apstiprinājusi un atbalstījusi manu mazo ģimeni. Es pievienoju jaunus draugus, kuri vēlas būt neaizsargāti ar mani. Es sāku jaunu karjeru, darot to, kas man patīk.

Bet ir bijušas vienas nenotveramas attiecības, kas nav izpaudušās. Es to saucu par savas atgūtās dzīves Everestu. Nevienam nav pārsteigums, ka veselīgas intīmās attiecības šķiet neuzvaramas. Varbūt tā ir daļa no manas problēmas. Manai apzinātajai pusei patīk to uztvert kā vēl vienu mērķi, ko sasniegt.

Ir acīmredzams, ka es pieeju savai dzīvei, izmantojot savu gribu. Es pat nosaucu savu vietni par Beating Trauma. Bet arī es izmantoju savu gribu. Es to izmantoju, lai uzdotu pareizos iekšējo domu jautājumus. Es to izmantoju, lai paslēptu sevi no sāpēm. Tā ir gan palīdzība, gan šķērslis. Un mana izpratne par to ļauj atrast zināmu līdzsvaru.

Tāpēc, dodoties šajā intīmo attiecību pasaulē, es uzskatu, ka man ir tā pati problēma, kas man bija agrāk. Es vairs nepiesaista vīriešus, kuri acīmredzami ir verbāli un emocionāli vardarbīgi. Tagad es piesaista daudz vairāk veselīgu cilvēku. Bet dažreiz viņi, iespējams, neizturas pret mani tā, kā esmu viņu cienīgs. Un dažreiz es to sākumā nemanu.

Dažreiz es noliekšu klausuli ar drausmīgu sajūtu, ka man vienkārši bija sniegs. Man būs šīs sneaking aizdomas, ka es nejūtos pārāk labi pret sevi. Un tad es sapratīšu, ka diskusijas laikā bija vairāki ieteikumi par manu trūkumu.

Tas nekad nav nekas acīmredzams. Tas nav pļauka sejā. Man tas ir smalki. Tas nenozīmē, ka tie man nav piemēroti, bet tas nozīmē, ka man ir jānosaka dažas robežas, lai mūsu mijiedarbībā izsistu dažus sliktus ieradumus.

Tātad, kamēr attiecības uzlabojas, man ir līdzīga prasība. Man ir pienākums turpināt intensīvo izpratnes darbu. Man jāapzinās šie smalkumi, kad tie tiek izlaisti manā telpā. Man jājautā, kāpēc es joprojām piesaista šīs smalkās savas necienības izpausmes. Man jājautā, ko spogulis man rāda, spoguli, kas sūtīts, lai palīdzētu man augt.

Kā es joprojām jūtos necienīgs citu mīlestībai? Vai es jūtos necienīga tikai dažu cilvēku mīlestībai? PVO? No kurienes tas nāk manā psihē? Kāda pieredze vēl jāapstrādā? Man jāuzdod grūti jautājumi. Man jāapstrādā smagās emocijas. Man ir jāstrādā, lai ar katru saņemto atbildi vēl nedaudz salauztu savu sirdi.

Un tas ir smags darbs. Man tas ir tā vērts, bet tikai tāpēc, ka esmu redzējis savu iepriekšējo jautājumu rezultātus. Es zinu, kas esmu kļuvis caur šo darbu, tāpēc zinu, ka iespējas ir bezgalīgas.

Pirms astoņiem gadiem es nedomāju, ka man ir iespēja. Es nedomāju, ka varētu būt labs vecāks. Es nedomāju, ka es varētu to izdarīt pats bez partnera. Es nedomāju, ka atradīšu savu aizraušanos karjerā. Es nedomāju, ka kādreiz redzēšu sevi kā kaut ko cienīgu. Un tas ir mainījies. Tātad arī tas var mainīties. Man nav šaubu. Esmu iemācījies, ka viss ir iespējams, apzinoties sevi, uzdodot stingrus jautājumus.

Tāpēc es turpināšu jautāt. Atbildes ir smagas, bet es labāk gribētu zināt. Jo tieši tās zināšanas mani audzē. Tieši šīs zināšanas izpauž jauno.