Bipolārs zaudē romantiku

Gadiem ilgi es domāju, ka mana garīgā slimība ir romantiska. Es jutu, ka redzēju lietas skaidrāk nekā cilvēki bez garīgām slimībām. Es jutu, ka esmu kaut kā reālāka, vairāk sakaru ar realitāti, vairāk spējīga justies. Es domāju, ka tas mani padarīja interesantāku.

Kad pirms apmēram gada mēģināju atkal lietot medikamentus, es uztraucos, ka tas mani padarīs mīlīgu, ka tas noņems saviļņojumus, ko atradu savos augstākajos un zemākajos līmeņos. Man patika emociju viļņi, nezināšana, kad un kur notiks mana nākamā epizode. Gan mānijas, gan depresijas intensitāte bija aizraujoša. Tomēr pēdējo sešu mēnešu laikā viss ir izkļuvis no izklaidējošas līdz neticami sāpīgai, un es vairs nevēlos būt tāda, es vairs neskatos uz normāliem cilvēkiem. Tagad es esmu uz viņiem greizsirdīgs.

Gatavs eksplodēt un kliegt maniakālā epizodē, tīra pulsējoša enerģija, fiksācijas (mana māja bija tik tīra!). Par laimi es neesmu daudz tērētājs (lai gan esmu pārliecināts, ka būtu, ja man būtu līdzekļi). Dīvainā kārtā mana dzimumtieksme, kamēr maniakālā gandrīz nav. Fiziski es neko daudz nejūtu, kamēr maniaks. Šī iemesla dēļ es mēdzu griezt maniakāli. Nekad nepietiek, kamēr maniaks, es nekad neesmu tur, kur vēlos būt. Izved mani no manas mājas, man jāatgriežas. Pavelciet mani prom no bāra, es nevaru beigt domāt par to. Kustība ir ATBILDE.

Satraukums, kas nāk ar māniju, labais kungs, uzbudinājums. Vai jūs neuzdrīkstaties mēģināt man pateikt, lai nomierinos, ES ESMU Mierīga! Neaiztieciet mani, nepārtrauciet mani, nelieciet, lai es noraidītu savu mīļoto mūziku, jo es nevaru atņemt klusumu. Viss un visi ir šķērslis. Viss un visi ir piesaistīti kaut kādai neredzamai virknei, kas attur viņus no pārvietošanās sasodīti pareizajā tempā 349 570 jūdzes stundā. Braukšanas ātruma ierobežojums man burtiski sāp, katrs muskulis saspringst un raustās. Man šķiet, ka es putoju pie mutes un manā kaklā paceļas kliedziens, tas jātur zemāk, jāatrod kaut kas, lai kliedziens aizietu, meklējot meklējot jāturpina kustēties.

Depresija. Nepieciešamība pārvietoties ir beigusies. Tagad es jūtos pārāk daudz. Pieskāriens sāp gan fiziski, gan garīgi. Man nav ko teikt. Es gribu savu gultu un plakanos spilvenus (tiem jābūt plakaniem un man jābūt diviem). Es esmu tukšs. Manas domas nav manas, kamēr tas ir zems. Man vajag, lai kāds domā par mani un vārdos un domās liek pareizos teikumus. Man to vajag no mana drauga, un, kad viņš nevar tos man iedot, es klusumā novēršos no mūsu attiecībām.

Šādos brīžos es vienkārši eksistēju. Mānijas intensitāte ir mainījusies melnajā caurumā. Es joprojām neesmu tur, kur vēlos, es gribu būt kaut kur citur, bet es nevēlos pielikt milzīgas pūles, lai patiesībā ej tur. Stundas lūkojos pa savu logu. Es sēžu un blenžu, līdz urīnpūslis kliedz, un tas viss, kas man jāstaigā, nevis jārāpo, aizved uz vannas istabu. Viss sāp.

Atslāšanās, ko izjūtu depresijas laikā, būtu satraucoša, ja es to spētu atzīt. Es vēlos seksu gandrīz nepārtraukti, cerot, ka tas man liks justies, bet vienīgais, kas man liek justies, ir riebīgs pret sevi. Es raudu bez iemesla. Bieži vien es nesaprotu, ka raudu, kamēr nepieskaros sejai un nejūtu mitrumu. Jebkas liek man justies bezcerīgai. Drupatas manā dekoltē, savārstījums uz krekla, nometot manu grāmatu; tādas mazas lietas ir beigas, jo kāda jēga? KAS IR NOLAIKTĀ PUNKTS?

Šie ir mani simptomi tagad, tāpat kā nekad agrāk nav bijuši, arī nekad nav bijuši tik ilgi. Romantika vairs nav. Es nevaru sevi izturēt, tāpat nevar izturēties arī vīrietis, kuru esmu iemīlējusi 10 gadus. Par laimi, mans dēls ir pietiekami jauns, lai to īsti nevarētu redzēt.

Baidos, ka tas nepazudīs. Es baidos, ka gan mānijas, gan depresijas laikā bailes ir visur.