Mana dzīve ar trauksmi
Pēc palīdzības meklēšanas es sapratu, ka dzīvot ar satraukumu nav tik nenormāli. Dažiem cilvēkiem ir zems holesterīna līmenis, dažiem ir alerģija pret zemesriekstiem, un dažiem, piemēram, man, ir satraukts prāts. Godīgi sakot, es katru dienu izvēlētos uztraukumu par zemesriekstu alerģiju.
Ārstēšanās sākumā es jutos viens un pārprasts. Es atteicos runāt ar vecākiem par to, ko pārdzīvoju, jo biju pārliecināts, ka viņi nesapratīs. Kamēr es mācījos tikt galā ar savu satraukumu un neracionālajām bailēm, es domāju par to, cik daudziem citiem pusaudžiem bija tādas pašas domas kā man. Man šķita, ka vēlos citiem paziņot, ka viņi nav vieni paši tajā, ko pārdzīvo.
Es neesmu terapeits, ārsts, sociālais darbinieks vai kaut kas tāds. Es tomēr esmu meita, māsa un draudzene. Daži mani var pat saukt par analītiķi. Es ņemu lietas iekšā un ļauju tam marinēties, līdz spēju saprast pasauli. Es pietiekami daudz mācījos no savas pieredzes, un es turpinu mācīties katru dienu. Un varbūt pat esmu nedaudz cietusi. Bet galvenokārt es esmu pašmotivators. Un, tā kā esmu uzzinājis tik daudz no sevis un apkārtējiem, ieskaitot ģimeni un draugus, es jūtu tieksmi dalīties savās zināšanās ar pasauli. Pēc visa pārdzīvotā es gribēju palīdzēt citiem uzzināt to, ko esmu iemācījies, un parādīt cilvēkiem, kā bez bailēm skatīties sevī. Es gribēju cilvēkiem parādīt, kā saprast, kas viņi ir, un saprast, kā ar to samierināties.
Es uzaugu jaukās ebreju mājās kopā ar savu ģimeni. Man ir lieliski vecāki, un gan jaunākais brālis, gan māsa. Es devos uz privātskolām, vasaras nometnēm, ģimenes brīvdienām, man šķīvī bija ēdiens, un mana istaba bija nokrāsota manā mīļākajā krāsā. Kā es varētu sūdzēties? Es vienmēr biju laimīgs bērns. Man bija pārsteidzoša bērnība. Ārēji es izskatījos kā jebkura cita normāla amerikāņu meitene. Man bija spēļu datumi, man labi gāja skolā, man bija mīloša ģimene un man bija galvenā Barbie lelles kolekcija. Un tāpat kā Bārbija, es zināju, kā parādīt savu apmesto smaidu un kleitu, lai atstātu iespaidu. Neviens nekad nezināja, kas patiesībā notiek manī, un kā manas domas un bailes mani apēd dzīvu. Es pratu slēpt savas emocijas, vismaz tās, kuras nevēlējos, lai kāds redz.
Es joprojām dzīvoju savu dzīvi kā jebkurš cits parasts bērns. Es uzaugu ar bailēm, bet arī katrs bērns to darīja, tāpēc es nedomāju, ka tas pats par sevi ir kaut kas nenormāls. Bet katru gadu bērni aug nedaudz vairāk. Viņi kļūst nobriedušāki. Es uzaugu savādāk. Jā, es kļuvu garāka, pārdzīvoju pubertāti un pat nobriedu. Bet lielākajai daļai bērnu bailes no tā, ka zem gultas ir briesmonis, galu galā izzūd, un viņi pat pārstāj gulēt ar naktsgaismu. Manas bērnības bailes sekoja man jau pilngadībā, taču monstru vietā manas bailes pastiprinājās un vairāk attiecās uz mani. Līdz 5 gadu vecumam es pārstāju gulēt ar naktsgaismu. Es gulēju visu nakti, un es neuztraucos par monstriem zem savas gultas.
Kad man bija 16 gadu, es mācījos ārzemēs. Es dzīvoju kopā ar trim citiem istabas biedriem, un viss bija lieliski. Kad atgriezos mājās, es sāku gulēt ar ieslēgtu gaismu. Katru nakti es gulēju ar ieslēgtu gaismu, līdz man bija 19. Tas bija apkaunojoši un noslēpums, kuru es glabāju līdz šim. Pirms es meklēju ārstēšanu savai trauksmei, es nedomāju, ka ar mani kaut kas nav kārtībā. Pat ja es gulēju ar ieslēgtu gaismu, es nedomāju, ka man vajadzētu apmeklēt terapeitu vai meklēt jebkāda veida palīdzību. Tikai manā pirmajā panikas lēkmē es sapratu, ka man ir liels satraukums.
Es slīku visiracionālākajās bailēs un apsēstībās, kas man lika justies kā man nekad nevarētu būt normāla nākotne. Visu savu satraukumu dēļ es biju pārliecināts, ka esmu garīgi slims un ka mani vajag institucionalizēt. Es baidījos no nāves un kontroles zaudēšanas, bet tajā pašā laikā es arī centos atrast mērķi savai dzīvei. Mana trauksme pārņēma manu dzīvi ilgu laiku, līdz es pārtraucu to ļauties.
Mana cīņa pret trauksmi vēl nav beigusies, bet es jau esmu gājis tālu. Palīdzības meklējumi izglāba manu dzīvību, un esmu pateicīgs par visu saņemto atbalstu. Laika gaitā viss kļuva vieglāk, taču grūtākos brīžus pārdzīvoja vēlēšanās uzlabot savu dzīvi. Trauksmes traucējumi nenozīmē, ka esat traks. Ir lieliski, ja nepieciešams papildu atbalsts. Tu neesi viens.
