5 būtiski saziņas padomi pāriem
Tas ir tāpēc, ka partneriem ir atšķirīgas izvēles, stili, cerības un vajadzības, viņš teica. Harmonija faktiski notiek tad, kad mēs konstruktīvi un efektīvi tiekam galā ar neizbēgamām berzēm mūsu attiecībās (un mūsu dzīvē).
Viens veids, kā mēs to varam izdarīt, ir laba komunikācija ar mūsu partneriem. Grāmatā Vairāk mīlestības, mazāk konfliktu: saziņas rokasgrāmata pāriem, psihoterapeits Džonatans Robinsons, MFT, dalās ar dažādiem vērtīgiem ieteikumiem un atziņām. Zemāk ir pieci svarīgi padomi no viņa grāmatas.
Nāc no sirsnīgas ziņkārības vietas. Zinātkāre ir spēcīga. Kad kāds ir ieinteresēts par mums - kā mums klājas, kā mēs jūtamies, kas mums patīk, kas mums vajadzīgs - tas tiek apstiprināts. Tas ir pirmais solis, lai palīdzētu mums justies saprastiem un aprūpētiem. Zinātkāre saasina mūsu saikni ar partneri un palīdz mums atrisināt konfliktus.
Bet galvenais ir būt patiesam par to. Piemēram, Robinsons strādāja ar pāri, kurš bieži cīnījās. Vīrs teica, ka sesijā izmēģinās šo tehniku. Viņa pirmie divi jautājumi bija: “Kāpēc jūs nenovērtējat neko, ko es daru jūsu labā? Kāpēc jūs visu laiku esat satraukts? ”
Problēma? Pirmais jautājums pārmet vainu. Otrie aizvainojuma meklējumi. Viņa trešais jautājums runāja par patiesu zinātkāri, jo viņš jautāja: "Ko es varētu darīt, ko jūs patiešām novērtētu?" Viņš patiesi nezināja.
Interesanti jautājumi ir jautājumi, kurus neaptver spriestspēja, kritika vai aizstāvība. Viņi neuzskata, ka jūs zināt, kas notiek. Kā raksta Robinsons: "Vienmēr ir jāmācās kaut kas jauns."
Pārdomājiet savu ieguldījumu. Uzņemties atbildību par strīdu vai problēmu ir patiešām grūti. Bet tas ir arī ļoti noderīgi. Jo, kad mēs esam atbildīgi par darbībām, kas papildina problēmu, attālums starp mums saīsinās un mūsu mīlestība pieaug. Atbildības uzņemšanās parāda partnerim, ka jūs saprotat viņa viedokli. "Kad partneri jūtas saprasti, viņi var maģiski atlaist vainu - jo viņiem tas vairs nav jādara pārliecināt lai redzētu viņu individuālās perspektīvas, ”raksta Robinsons.
Viņš iesaka partneriem pateikt to viens otram: "Es redzu, ka mana (konkrētā uzvedība / trūkumi) veicināja (pie attiecīgās problēmas)." Lūk, piemērs: "Es redzu, ka mana tieksme steigties un aiziet vēlu veicināja mūsu kavēšanos šovakar."
Koncentrējieties uz pozitīvu nodomu. Pēc Robinsona domām, “pozitīvs nodoms ir galīgais pozitīvs iemesls, kāpēc jūsu partneris rīkojas noteiktā veidā. ” Uzvedības pozitīvā nodoma identificēšana ir spēcīgs ceļš uz izpratni, pieņemšanu un iejūtību.
Piemēram, jūsu partneris bieži sūdzas, un tas iet uz nerviem. Bet viņa, iespējams, sūdzas, jo ilgojas pēc komforta, atbalsta vai drošības. Zinot partnera pozitīvo nodomu, jūs varat patiešām palīdzēt. Kā raksta Robinsons, ja jūs zināt, ka vēlme pēc lielākas drošības ir partnera sūdzību pamatā, varat jautāt: "Kas palīdzētu jums justies vēl drošāk mūsu attiecībās?" pret jautāšanu: "Kāpēc jūs visu laiku sūdzaties?"
Dalieties savās jūtās neaizsargātā veidā. "Labi komunikatori zina, ko viņi jūtas un vēlas, un ir interese par citu jūtām un vēlmēm," raksta Robinsons. Attiecības stiprina tas, kad mēs šīs jūtas un vēlmes izsakām konstruktīvā veidā. Jo, kaut arī lielākā daļa no mums domā, ka viņi ir, mūsu partneri nav domu lasītāji.
Lai dalītos savās sajūtās, Robinsons iesaka šo vienkāršo vingrinājumu: “Es jūtos ... es vēlos ...” Jūs zināt, ka ar šo vingrinājumu esat uz pareizā ceļa, kad jūtaties neaizsargāts (nevis paštaisns).
Robinsons dalās ar šo piemēru: Tā vietā, lai teiktu: "Es jūtu, ka esi debīls, un es vēlos, lai tu būtu atšķirīgs", saki: "Es jūtos aizkaitināts, un es vēlos justies atbalstīts un novērtēts no tevis."
Apstipriniet savu interpretāciju. Šis vingrinājums ietver teikšanu: “Es ievēroju ... es iedomājos ...” Tas ir, Robinsons mudina partnerus pateikt to, ko viņi redz (t.i., pamanāmus novērojumus) - un pēc tam pateikt, ko jūs iedomājaties par patiesu, pamatojoties uz savu novērojumu.
"Sakot to, ko pamanāt par savu partneri pašreizējā brīdī, jūs radāt potenciālu tuvības un saiknes brīdi," viņš raksta. "Tad, sakot, ko jūs iztēlojaties par savu partneri," jūs ar viņiem izveidojat "kopīgu realitāti". "
Jūs aicināt partneri pateikt, vai jūsu interpretācija ir patiesa, kas palīdz mazināt pārpratumus. Tas dod jūsu partnerim iespēju izpausties, dalīties tajā, kas viņu satrauc, tikt uzklausītam.
Robinsons dalās ar šo piemēru: "Es ievēroju, ka jūs mani no rīta neapskāvāt, un es iedomājos, ka esat ar mani sarūgtināts." Ja jūsu partneris klusē, varat teikt: vai tas ir pareizi?
Tas, kā mēs sazināmies ar saviem partneriem, var radīt vai izjaukt mūsu attiecības. Kad mēs esam patiesi ziņkārīgi, kad uzņemamies atbildību par savu izturēšanos, ja jūtās dalāmies ar neaizsargātību, mēs varam stiprināt saikni - iespējams, vairāk nekā mēs jebkad domājām par iespējamu.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
