Kādreiz narkomāns, vienmēr narkomāns?
Vēl viena manis daļa pilnībā piekrīt šim apgalvojumam un uztver to kā pilnīgi pamatotu. Tā vietā, lai noliegtu, kas jūs esat, patiesa pieņemšana varbūt ir vienīgais veids, kā ne tikai atgūties, bet arī turpināt saglabāt savu atveseļošanos. Lai arī cik daudz es esmu pret kāda “zīmola veidošanu” uz mūžu, cilvēka dabā ir izveidot kategorijas, lai lietas saliktu kopā un saprastu apstākļus.
Kā “bijušajam” atkarīgajam man nācās samierināties ar savu likteni. 14 gadu vecumā es sāku smēķēt marihuānu, 15 gadu vecumā, dzert alkoholu un smēķēt cigaretes, 17 gadu vecumā, es sāku apmeklēt ravas un iepazinos ar veselu smago narkotiku pasauli, proti, ekstazī, kokaīnu, metamfetamīnu, burvju sēnēm un farmaceitiskajām zālēm ( adderāls, ritalīns, morfīns, metadons un oksikontīns).Vai es lepojos ar to visu? Nē. Vai man ir kauns? It kā. Vai man ir labi ar to, kur esmu šobrīd? Jā.
Lai gan kopš 2008. gada esmu izslēgusi smagās narkotikas un cigaretes, mana atkarība parādās citos manas dzīves aspektos. Es joprojām lietoju alkoholu mērenībā un cīnos ar to, kā es jūtos pret marihuānu, it īpaši tagad, kad tas manā valstī ir likumīgs un ir "viss dabiski".
Nācis tīrs no narkotikām, es pārvērtos par veselības riekstu un dedzīgu garīgo meklētāju. Mana atkarība pārgāja veselības jomā, un es kļuvu atkarīgs no pārmērīgas fiziskās formas, jogas nodarbošanās, skriešanas, sulu gavēņa, un es ļoti iecienīju, kādus pārtikas produktus es ievietoju savā ķermenī. Tas viss zināmā mērā ir labi, bet tika uztverts nedaudz virsū (tipisks atkarīgā paraugs).
Es arī aizrāvos ar jaunā vecuma studijām, “pozitīvo domāšanu” un meditāciju. Es pievērsos budismam un apmeklēju episkas rekolekcijas. Es pievienojos hindu grupai uz 8 mēnešiem. Es studēju daoistu filozofijas, biju sajūsmināts par “zen” jēdzienu un aizrāvos ar dažādām mistikas formām un kļūšanu par “vienu” ar kokiem un Visumu. Es arī kļuvu par akupunktūras junkiju un darbaholiķi.
Ātri uz 2013. gadu ... Es kaut kā kļuvu par kristieti. Es ceru, ka tagad nebūšu Jēzus ķēms, jo tas, šķiet, ir jaunais “augstais”, uz kura es atrodos. Varbūt šoreiz tas ir reāli.Tomēr kāpēc es joprojām jūtos apmulsis? Vai tagad, kad esmu “izglābts”, vai man nevajadzētu justies “pilnīgam?”
Nesenā sprediķī, ko dzirdēju, biju diezgan nobijies par to, kas nāca no mācītāja mutes. Viņš uzrādīja veselu statistikas datu pārpilnību starp kristiešiem un nekristiešiem. Es vienkārši nespēju samierināties ar šauru “mēs” pret “viņiem” mentalitāti. Es domāju, ka Jēzus vai Dievs, vai kāds, kas šķērso lielākas robežas, pārsniedzot to, ko mēs pat varam saprast.
Robežu nav, tomēr attiecībās tām ir jābūt. Tādējādi pastāvīgais velns pret eņģeli darbojas.Vai dzīve vienmēr būs zvērs? Vai esat iekšā vai ārā? Izdarīt labu vai sliktu izvēli? Nokrist kārdinājumā vai pārvarēt? Atkarīgais vai ne atkarīgais? Teikt, ka nekad vairs nedzersi, nesmēķēsi un nekad nepieņemsi ne pārāk labu lēmumu, ir liels spiediens, kas jāveic, un var radīt ceļu uz recidīvu.
Daudzās situācijās es novērtēju austrumu filozofijas par līdzsvaru un “vidusceļu”, bet dažiem atkarīgajiem tas ir pilnīgi neiespējami. Es domāju, ka atkarīgajiem ir vitāli nepieciešams apņemt sevi ar cilvēkiem, kuri atbalsta mūsu atveseļošanos un pastāvīgo uzturēšanu. Ja jūs nemainīsit automašīnas eļļu un regulāri to pielāgosiet, tā sabojāsies. Tas pats attiecas uz atveseļošanos ... tas ir process visa mūža garumā.
Ir arī prātīgi nenovietot sevi situācijās, kad iespēja brīvi tiek piedāvāta.Vai tas nozīmē, ka mums ir jāaizliedz sevi uz visiem laikiem? Nē. Bet varbūt tā vietā, lai tiktos ar draugiem bārā, piemērotāks būtu tējas veikals.
Zinu tikai to, ka katru rītu pamostos pateicīga, ka esmu dzīva. Man nav ne mazākās nojausmas, kas vēl gaida, bet ir ticība, ka es varēšu izturēt visu, kas man uzmeties. Pat mazu ikdienas lēmumu pieņemšana var radīt stresu. Esmu sapratis, ka tas nav atkarīgs no manis, un ir kāda lielāka lieta, kas notiek ārpus manas kontroles un kuru nevar saprast.
Pat ja “pareizā” lieta skatās uz mani sejā, un es daru “nepareizo”, slikti izvēlos un beigās atkārtoju sliktos ieradumus vai modeļus, es ticu, ka es varēšu no tā izkļūt. jo esmu pieņēmis savu likteni. Es vienmēr būšu atkarīgs, es nekad neatbildīšu nekādiem standartiem, es turpināšu kļūdīties un nekad nebūšu perfekts. Kad šis svars ir pacelts, kļūst daudz vieglāk katru dienu staigāt.
