Mācīties, kā noteikt robežas ar svešiniekiem

“Robežas nav sodīšana. Robežas ir drošības radīšana sev. ” - Šeri Keffers

Persona, kas sēž jums blakus bārā, turpina runāt ar jums, neskatoties uz jūsu acīmredzamo neinteresēšanos. Koķetais Uber šoferis trīs reizes piemin, cik tu esi skaista. Jūsu māsīcas jaunais draugs jums dod pārāk ilgu apskāvienu ar klejojošām rokām.

Neērtās situācijās ar svešiniekiem mēs mēdzam cerēt, ka robežas noteikšanai pietiks ar neverbāliem norādījumiem. Mēs izmantojam klusumu, sakrustotas rokas, neērtus smieklus un spiegus, lai paziņotu par diskomfortu. Bet daži cilvēki nevar - vai arī nedarīs - mājienu.

Šeit mēs nonākam krustcelēs: mēs varam vai nu noteikt skaidras verbālās robežas, vai arī bezgalīgi paciest neērto rīcību.

Visilgāk es centos noteikt robežas neērtās situācijās ar svešiniekiem. Visu bērnību man mācīja, kā būt laipnam, jaukam un atvērtam, bet nekad - kā sarunāties grūti un aizstāvēt sevi. Es uztraucos, ka stingru robežu noteikšana ir nenozīmīga, tāpēc es pieļāvu neērtu izturēšanos klusumā, kas ļāva neērtām situācijām saasināties vēl vairāk.

Galu galā es sapratu, ka stingru robežu noteikšana ir verbālās pašaizsardzības veids. Mūsu pienākums ir aizstāvēt un aizsargāt savu laiku un telpu.

Mans mērķis šim rakstam ir demistificēt robežu noteikšanas procesu un piedāvāt konkrētus ieteikumus par valodu, kuru varat izmantot, lai būtu skaidra un tieša. Šīs ir frāzes, kuras esmu izstrādājis, rediģējis un pārstrādājis vairāku gadu robežu noteikšanas prakses laikā. Es ceru palīdzēt jums padarīt neērtas situācijas pēc iespējas neērtākas.

Pirms ienirstam, noskaidrosim piecus galvenos robežu noteikšanas principus:

1. Kad atsakāmies noteikt robežu, citu cilvēku ērtībai mēs piešķiram prioritāti, nevis mūsu pašu vajadzībām. Robežu noteikšana ir drosmīga darbība, kurā mēs sevi izvirzām pirmajā vietā. Tas ir lielisks veids, kā pārtraukt cilvēkiem patīkamo ieradumu un praktizēt pašapkalpošanās un verbālās pašaizsardzības mākslu.
2. Grūtā godīgums nav nelaipnība. Tas nenozīmē iestāties par sevi. Tas faktiski ir pats patiesākais un autentiskākais veids, kā mijiedarboties ar citiem.
3. Jūs varat pārvaldīt savas robežas vai citu cilvēku jūtas, taču nevarat darīt abus. Secinājums ir tāds, ka jūsu robežas var likt cilvēkiem justies neapmierinātam vai aizvainotam. Šī nasta nav jūsu nasta. Kā saka: "Vienīgie cilvēki, kas ir sašutuši par to, ka jūs nosakāt robežas, ir tie, kuriem ir izdevīgi, ja jums to nav."
4. Jūsu pienākums nav pasargāt cilvēkus no neērtām sajūtām. Atcerieties: ļaudis, kas uzspiež jūsu vietu, nedod jūsu komforta pārdomu, tāpēc nepagrieziet sevi mezglos, mēģinot aizsargāt viņu jūtas. Kā saka reģistrētais klīniskais padomnieks Džordans Pikels: "Cilvēkiem ir jēga justies slikti un dīvaini, kad viņi ir pārkāpuši robežu."
5. Drošība pirmajā vietā. Ja kādreiz jūtaties nedrošs vai apdraudēts, dariet visu, kas jums jādara, lai nokļūtu drošībā. Neesi varonis, kas nosaka robežas.

Lai nodrošinātu konsekvenci, tālāk sniegtajos piemēros “Bobs” tiek izmantots kā vispārējs mūsu robežu pārkāpēja vārds. Tomēr jebkura dzimuma, vecuma, rases utt. Cilvēki pārkāpj robežas.

Dažas ieteiktās frāzes ir tiešas un stingras. Citi ir vieglāki un rotaļīgāki. Eksperimentējiet ar valodu, lai atrastu jums piemērotāko toni.

Lieta Nr. 1: Handsy Hugger

Varbūt tas ir dedzīgs fans, kurš tuvojas jums pēc atvērta mikrofona snieguma. Varbūt tas ir jūsu brāļa tēvocis, kuru jūs redzat divas reizes gadā ģimenes bārbekjū.

Handsy Huggers ir dažādu formu un formu, taču viņiem visiem ir viena kopīga iezīme: viņi tevi nepatīkami ilgi apskauj ar klejojošām rokām.

Mans ieteikums: scenārijā, kurā pastāv nepatīkama fiziska kontakta risks, labāk ir pilnībā izvairīties no apskāviena. Nākamreiz, kad pie jums tuvojas izskatīgs Hugger, dodiet sev atļauju neievietot viņa izstieptās rokas. Atlaidieties, piedāvājiet smaidu (vai nē), un, kad viņš uz tevi jautri skatās, sakiet: "Man šodien nav noskaņojuma apskaut, Bobs." Nākamajā elpas vilcienā pārorientējiet sarunu burtiski uz jebkuru citu tēmu.

2. gadījums: koķets Uber vadītājs

Divi atsevišķi Uber vadītāji man jautāja, vai es apsvērtu iespēju viņus apprecēt. Esmu sēdējis aizmugurējā sēdeklī, kad Uber vadītāji ir komentējuši to, cik ļoti viņiem patīk mans apģērbs, un skatoties uz mani no aizmugures skata.

Atrodoties kāda cilvēka Uber, jūs nevarat tieši aizbēgt uz dāmu istabu. Daži autovadītāji turpinās jocīties ar jums pat tad, ja jūs uzliksit austiņas un tukši skatāties pa logu.

Mans ieteikums: Atkarībā no garastāvokļa varat izmantot gadījuma vai tiešu pieeju.

Ikdienišķi: "Ir bijis jauki sarunāties ar jums, bet man ir bijusi gara diena, un šobrīd nejūtos kā runāt."

Tiešs: “Ja godīgi, jūsu komentāri man liek justies neērti. Es gribētu šobrīd nerunāt. ”

(Piezīme: Ja jūsu brauciena koplietošanas vadītājs liek jums justies nedroši vai apdraudēti, nekavējoties ziņojiet par tiem, izmantojot lietotni.)

3. gadījums: bez apstājas teksts

Jūs satiekaties ar jauku vīrieti vārdā Bobs bārā vai pārgājienā. Tu apmaini numurus. Dažu stundu laikā tālrunis sāk buzz. Bobs uzdod jums jautājumu litāniju. Viņš katru rītu sūta apsveikumu. Visas dienas garumā tālrunis izvirda ar Boba iemīļotajiem Youtube videoklipiem, kuros redzami pieskārienu dejošanas kaķi.

Jūs neatbildat, taču jūsu klusēšana neattur Bobu no teksta sūtīšanas pēc teksta pēc teksta. Jūs apsverat viņa ziņojumu ignorēšanu vairumtirdzniecībā, taču jūs uztraucat, ka, ja jūs publiski sastapsieties ar Bobu, jūs jutīsities vainīgs un neērts.

Mans ieteikums: neskatoties uz pieaugošo mobilo tālruņu robežu popularitāti, šķiet, ka daži cilvēki, izmantojot iesūtni, jūtas tiesīgi saņemt laiku un vietu. Viņi tā nav. Jums ir divas iespējas:

Ja jūs cerat saglabāt šo personu kā draugu, bet pielāgojat īsziņu sūtīšanas biežumu, izmēģiniet šo: “Bob, man patīk, ka manam telefonam ir veselīgas robežas, un es neesmu ieinteresēts to sūtīt īsziņās bieži. Nākamreiz, kad tiksimies, sarunāsimies par mūsu cerībām sazināties, kad neesam kopā. ”

Ja jūtaties nomākts un vēlaties pilnībā pārgriezt vadu, izmēģiniet šo: “Bob, es šobrīd neesmu atvērts draudzībai ar tevi. Jūs pēdējā laikā esat daudz sazinājies, un es jūtos tā pārņemta. Man pret tevi nav smagu sajūtu, un es novēlu tev to labāko. ”

4. gadījums: persona bārā, kas nepārtrauks ar jums runāt, neskatoties uz jūsu acīmredzamo neinteresēšanos

Man patīk rakstīt žurnālā bāros. Esmu prātīga dāma un nedzeru, bet man patīk justies ērti anonīms sabiedriskā gaisotnē.

Neskatoties uz manu saliekto stāju, nolaistajām acīm un rokrakstu roku, daudzi bāra krēsla kaimiņi mēģina uzsākt sarunu ar mani. Pirmie vai divi jautājumi ir labi - patīkami, tiešām -, bet bieži mans bāra kaimiņš turpinās, tērzējot ar mani, neskatoties uz manu acīmredzamo neinteresēšanos.

Es nevaru saskaitīt, cik reižu esmu novirzījis acis un piedāvājis nomurmināt “uh huhs” un “yeah”, pirms iemetu divdesmit uz bāra un aizbēgu naktī, sajutis aizvainojumu.

Mans ieteikums: It īpaši gadījumos, kad varētu būt iesaistīts alkohols, vislabāk ir noteikt stingru robežu pēc iespējas skaidrāk un tieši. Griezieties pie sava bārtskrēsla kaimiņa un sakiet: "Es novērtēju iespēju tērzēt, bet man šobrīd nav vēlēšanās runāt."

5. gadījums: “Nekaitīga vecāka persona”

Ak, jā. Vecāka kundze vai kungs, kurš izmanto jūsu vecuma starpību, lai attaisnotu, ka esat “nekaitīgi koķets” ar jums. Vai kāds no šiem izklausās pazīstams?

"Ja es būtu tavs vecums, es jau tagad tevi būtu noslaucījis no kājām!"

"Tu esi īsts skaistums, vai tu to zini?"

"Es vienkārši mīlu skatienu, kā redzams jauns vīrietis."

"Kā mans tēvs mēdza teikt: Ja jūs esat precējies, tas nenozīmē, ka jūs pārtraucat meklēt."

Nav svarīgi, vai runātājs ir 20 vai 200 - ja kāda flirts jums rada neērtības, jums ir visas tiesības slēgt šo komentāru.

Mans ieteikums: Vienkārši. Izmēģiniet šo: “Es zinu, ka jūs mēģināt būt laipns, bet, lūdzu, nesniedziet šādus komentārus. Viņi man liek justies neērti. ”

6. gadījums: nelūgtais Mansplainer

Nekas nav līdzīgs vīrieša dusmām 1) pieņemu, ka neko nezini par noteiktu tēmu, jo esi sieviete, 2) izskaidro minēto tēmu autoritatīvi, bezgalīgi.

Merriam Webster definē manpllaining kā "kad vīrietis ar pazemojošu sarunu ar kādu (īpaši sievieti) runā par kaut ko, par kuru viņam ir nepilnīgas zināšanas, ar kļūdainu pieņēmumu, ka viņš par to zina vairāk nekā tas, ar kuru viņš runā."

Dāmas, jūs, iespējams, esat iepazinies ar izspiešanu, ja esat kādreiz iegādājies stīgas ģitāras veikalā, vērojis sporta spēli vai apspriedis jebko, kas saistīts ar automašīnām, elektroniku vai grilēšanu. Iespējas manpllaining ir daudz.

Mans ieteikums: skaidri norādiet, ka jūs ne tikai zināt šo informāciju, bet arī vēlaties, lai viņi pārtrauc. Izmēģiniet šo: “Es tiešām esmu iepazinies (šeit ievietojiet tēmu), un man nav nepieciešama papildu informācija. Paldies vienalga. ”

7. gadījums: personīgais kosmosa iebrucējs

Jūs stāvat metro, izrakstīšanās līnijā vai klubā, un kāda ķermenis ir pārāk tuvu ērtībai. Varbūt tas ir tīši, kas ir rāpojošs. Varbūt viņi nezina par vietu, kuru viņi aizņem. Neatkarīgi no tā, jūs neizbaudāt viņu priekšpusi pie muguras / viņu elpas smaržu / smaržu.

Ir pienācis laiks noteikt robežu.

Mans ieteikums: “Atvainojiet, vai jūs varētu, lūdzu, atgriezties un dot man vietu? Paldies."

8. gadījums: “Vai man var būt jūsu numurs?”

Dažas minūtes jūs tērzējat ar svešinieku Bobu. Kad viņš pieceļas, lai dotos prom, viņš lūdz jūsu numuru. Jūs to neņemat vērā.

Šis apstāklis ​​mēdz izraisīt robežas-baltus melus, piemēram, “Atvainojiet, bet man ir partneris” vai “Ak, es nenododu savu tālruņa numuru svešiniekiem”.

Es saprotu, ka baltie meli varētu būt jūsu ērtākais ieejas punkts robežu noteikšanā. Sirdī esmu pragmatists, kas nosaka robežas. Tas nozīmē, ka tad, kad esat gatavs, eksperimentējiet ar stingrāku pieeju. Tas varētu būt biedējoši, bet tas noteikti dos spēku.

Mans ieteikums: “Man patika ar tevi tērzēt, bet es nedošu jums savu numuru. Lai jums jauka atpūtas diena! ”

Robežu iedzīvināšana

Tagad jūs droši vien esat sapratis, ka katrā no iepriekš minētajiem gadījumiem vārdi, kurus varat izmantot robežu noteikšanai, ir diezgan vienkārši. Tas patiesībā saka viņiem, ka tā ir grūtākā daļa.

Izmantojot šo frāžu rīku komplektu, jūs varat atdzīvināt šīs robežas, izmantojot trīs vienkāršas darbības:

1. solis: praktizējiet robežu noteikšanu skaļi.

Daudzi no mums nekad nav sapratuši to tieši izrunāt. Mūsu spēja noteikt robežas ir tāda pati kā jebkura cita prasme: tas prasa laiku, pūles un praksi.

Savās mājās ērti praktizējiet savu robežu skaļu noteikšanu. Pierodi mēli apvīt ap vārdiem. Apsveriet iespēju stāvēt pie spoguļa un izmantot stingru, pārliecinātu toni.

Sākumā tas būs neērti un dīvaini - garantēts. Jūs varat satraukties par “ļaunu”, “rupju” vai “skarbu”.

Šīs reakcijas ir pilnīgi normālas un pilnīgi pārvaramas. Vienīgi praktizējot savas robežas, tās ir vieglāk iegūt, kad jūs jūtaties apgrūtināta neērtā situācijā.

2. solis: lomu spēle ar draugiem. (Jā, patiešām.)

Kad esat izveidojis nedrošo robežu frāžu arsenālu, praktizējiet kopā ar diviem draugiem.

Sniedziet viens otram atsauksmes. Pastāstiet savam draugam, kad viņa izklausās pārāk atvainojoša. (“Stāvi savos spēkos, draudzenīt!”) Pastāsti savam draugam, kad viņa izklausās pēc milzīga, ļauna parautā (“Labi, varbūt ņem to lejā.”) Izklaidējies ar to.

Ja vēlaties paaugstināt robežu noteikšanas spēli, palūdziet draugiem atkāpties pret savu robežu. (Psiholoģe Harieta Lernere to sauc par pretdarbību: reakciju “mainiet atpakaļ!”). Praktizējiet sevi atkārtoti, saskaroties ar kaitinošām reakcijām. Tādā veidā, kad jūs sākat noteikt šīs robežas, tas jutīsies dabiski un pazīstami.

3. solis: praktizējiet.

Tāpat kā ar visām jaunajām prasmēm, nekavējoties negaidiet pilnību. Jūsu pirmās dažas robežas reālajā pasaulē var būt neveiklas, neērtas vai apkaunojošas. Varbūt jūs runāsiet pārāk klusi, un likumpārkāpējs jūs nevarēs dzirdēt. Varbūt jūs sašutīsit dusmās un pēc tam jutīsieties šausmīgi vainīgs.

Tas viss ir normāli. Esiet pacietīgs pret sevi, nostiprinot robežu noteikšanas muskuļus.

P.S .: Kas par klusumu?

Vai klusums kādreiz ir efektīvs robežu noteikšanas veids? Lai atbildētu uz šo jautājumu, es vēlētos atsaukties uz rakstnieces Courtnery J Burg tēmu, kuru viņa šogad publicēja vietnē Instagram. Viņa raksta,

"Es visu esmu par robežu darbu. Bet dažreiz veselīgākais un labākais veids, kā saglabāt veselo saprātu, ir vienkārši iet prom. Lai neatbildētu. Lai neatbildētu uz šo tekstu vai zvanu. Dažreiz atbilde vispār nav atbilde. Tas nav tas pats, kas izvairīties. Tā ir atzīšana, kas jums ir jānes + kas nav. Atcerieties, ka ne visās situācijās jārīkojas ar smalkiem cimdiem un dziļu, sirsnīgu enerģiju. Reizēm neviena atbilde NEVAR būt jūsu atbilde un ka jums nav par ko justies vainīgam, un nevienam nav jāpaskaidro. ”

Parasti es aizstāvu verbālās robežas, jo 1) tās ir visefektīvākās, 2) es daudzus gadus pavadīju, mēģinot būt “labas” un “klusas” un dumpojos, un 3) tās ir lielisks veids, kā praktizēt savu robežu -iestatīt muskuļus. Tomēr dažas neērtas situācijas ar svešiniekiem visefektīvāk tiek ierobežotas ar klusumu.

Kā īkšķis: klusumu es izmantoju kā robežu ar:

• Catcallers. Klusums vai vidējais pirksts mēdz rīkoties.
• Svešinieki, kuri man uzstājīgi ziņo ar sociālo mediju starpniecību. Lielākā daļa cilvēku ar publisko sociālo mediju profiliem laiku pa laikam saņem no rāpojošiem ziņām no svešiniekiem. Neiesaistieties. Bloķējiet kontu.
• Strīdnieki. Pieņemsim, ka es nospraudu stingru robežu, un svešinieks pamato manu viedokli - jautā man “Kāpēc?”, Mudina mani pārdomāt utt. Jūs svešiniekam neesat parādā nekādus pamatojumus vai paskaidrojumus. Jūsu darbs ir paveikts.

Laika gaitā robežas, kuras kādreiz šķita neiespējamas vai pārāk neērtas, lai apgalvotu, būs otrās dabas. Praktizējot šo verbālās pašaizsardzības prasmi, jūs sev dāvāsiet pārliecinoši un spēcīgi pārvietoties pa pasauli. Tu to esi pelnījis!

Šis amats ar Tiny Buddha pieklājību.