Depresija: aizmirstot to, kas es kādreiz biju
Pēc tam, kad man bija pirmais bērns, man bija ļoti daudz prātā. Manai jaunajai meitai agri dzīvē bija nepieciešamas operācijas un papildu medicīniskā aprūpe. Tas bija milzīgs pielāgojums man un manam vīram. Viņai tik bieži vajadzēja tik bieži, kad es varētu atpūsties? Man prātā ienāca doma par atgriešanos darbā. Tas viss atnesa nodevas un galu galā izlīda pēcdzemdību depresijā. Kā es varētu sevi atgūt?
Pirmkārt un galvenokārt, es visu pārdzīvoju, koncentrējoties uz meitu. Viņu vajadzēja barot, mainīt, turēt utt. Viņa nesaprata, ar ko es nodarbojos, un tik un tā man tā joprojām bija vajadzīga. Kamēr es varētu turpināt pietiekami daudz, lai iegūtu viņai nepieciešamo, es kādu laiku varēju atlaist.
Pēc vairāku nedēļu ilgas pilnīgas apgrūtināšanas es sāku domāt par to, kā lietām “vajadzētu” būt. Vai tā jutās katra jaunā māte? Kad tas pārstāj justies tik grūti katru dienu? Kad es pārvērtīšos par vienu no tām atvieglinātākajām mātēm, kurai viss ir kārtībā?
Es nolēmu, ka varbūt tieši tas notiek katrai jaunajai māmiņai. Viņi vienkārši uzvelk priecīgāku mirdzumu, kad ir ārā ar citiem. Bet visbiežāk viss šķiet smags darbs un stress. Es biju diezgan pārliecināts, ka pēc vēl dažiem mēnešiem un pēc tam, kad visas šīs operācijas būs beigušās, es atkal būšu es pati.
Lūk, problēma. Pirms bērna piedzimšanas biju sākusi aizmirst, kā man iet. Vai man nebija smieklu brīžu, kad kaut kas šķita smieklīgs? Kad visa šī negatīvā pašruna pārņēma manu galvu? Vai es kādreiz to varu dabūt ārā? Kā man patīk būt mātei, kad es visu laiku tā jūtu? Man bija laimes brīži, bet man nebija satura un vispārēja apmierinājuma sajūtu. Tas viss bija nokrāsots ar kaut ko sliktu, kaut ko nepareizu, kaut ko, no kā man vajadzēja tikt prom. Depresija bija visur.
Kad gandrīz trīsarpus gadus vēlāk es beidzot saņēmu ārstēšanu no savas depresijas, es uzreiz pamanīju izmaiņas. Man bija nopietnas garastāvokļa izmaiņas ar pirmsmenstruālo disforisko traucējumu. Kad man vairs nebija jābaidās no šūpolēm, pielāgošanās un garīgās izsīkuma, es jutos tik brīva. Šī brīvība ļāva man atgūt savu emocionālo enerģiju kā savu, nevis garastāvokļa traucējumu glabāšanu. Zāles un neliela terapija man palīdzēja
palikt stabils pietiekami ilgi, lai es beidzot * beidzot * varētu atcerēties, kāds es biju iepriekš.
Izrādās, es biju bezrūpīgāka, piedodošāka, atvērtāka un pieņemamāka, nekā biju atcerējusies. Es sāku to darīt citiem un iemācījos to izdarīt pats. Tas nebija ātrs risinājums. Visu slikto depresijas paradumu atcelšana manā prātā un ar emocijām prasīja vismaz pāris gadus. Mans pozitīvākais dabiskais es atkal parādījās, lai gan dažreiz man to patiešām nācās pamudināt. Kādreiz biju domājusi, ka aizmirsīšu to sievieti, kad man sāksies depresija. Nekad neesmu bijis tik priecīgs atrast to, kas reiz bija pazudis.
