Kāpēc veselīgām attiecībām vienmēr ir robežas un kā noteikt robežas
Daudzi no Raiena Hovsa klientiem pieņem, ka robežas nozīmē, ka jums nav mīlestības jūtu pret partneri. Bet patiesībā ir tieši otrādi.
Visām veselīgajām attiecībām ir robežas. Hovs, Ph.D., klīniskais psihologs Pasadenā, Kalifornijā, robežu definē kā “līniju, kurā es beidzu un sākas kāds cits”. Viņš salīdzina robežas attiecībās ar robežām ap valstīm.
“Bez jebkādas līnijas atšķirība kļūst mulsinoša: kam pieder un uztur šī neviennozīmīgā telpa? Kuri noteikumi ir piemērojami? ”
Kad robeža ir skaidri definēta un ievērota, viņš teica, ka jums nav vajadzīgas sienas vai elektriski žogi. "Cilvēki laiku pa laikam var šķērsot robežu, ja pastāv savstarpēja sapratne." Tomēr, kad tiek pārkāpta robeža, lai nodarītu kaitējumu vai izmantotu priekšrocības, jums, visticamāk, būs nepieciešamas sienas, vārti un aizsargi, viņš teica.
Veselās attiecībās partneri “lūdz atļauju, ņem vērā viens otra jūtas, izrāda pateicību un ciena viedokļu, perspektīvas un jūtu atšķirības”.
Mazāk veselīgās attiecībās partneri pieņem, ka viņu partneris jūtas tāpat kā viņi (piemēram, "man tas patīk, tāpēc arī jums tas jādara"), sacīja Hovess. Viņi ignorē partnera robežas pārkāpšanas sekas (piemēram, “Viņi to pārvarēs”).
Romantisko attiecību robežas ir īpaši kritiskas, jo, atšķirībā no citām attiecībām, partneri apdzīvo viens otra vistiešākās telpas, tostarp fiziskās, emocionālās un seksuālās, viņš teica.
Tāpēc ir ļoti svarīgi skaidri paziņot savas robežas. Bet ko dara - un nav - kā izskatās?
Zemāk atradīsit ieskatu par nederīgajām robežām un padomus, kā noteikt robežas, kas nedarbojas.
Robežas, kas nedarbojas
"Robežas, kas bieži vien neizdodas, ir tās, kurās ietilpst vārdi" vienmēr "," nekad "vai jebkura absolūta valoda," sacīja Bridžita Levija, LCPC, terapeite, kas strādā ar pāriem un vada biznesa attīstību Urban Balance. Šādas robežas parasti ir nereālas un nav pēdējās, viņa teica. Viņa dalījās ar šādiem piemēriem: “Tu nekad nevari” vai “Tev vienmēr ir jābūt”.
Citas sliktas robežas jūs atsvešina no partnera, viņiem ir dubultstandarti vai mēģiniet manipulēt ar rezultātu, viņa teica. Viņa dalījās ar šādiem piemēriem: “Ja jūs neesat mājās līdz pulksten 19:00. katru vakaru es ar jums seksu nedarīšu. ”“ Ja jūs nedarīsit X, es nodarīšu sev pāri ”vai“ Jums nav atļauts darīt X, bet es to varu izdarīt, kad man patīk. ”
Neskaidras robežas arī nedarbojas. To skaitā viņa teica: "Šajā mēnesī netērējiet daudz naudas" vai "Paņemiet bērnus no skolas dažas reizes nedēļā."
Daudzi partneri pat nerunā par savām robežām. Viņi sagaida, ka partneris viņus vienkārši pazīst. Tas ir negodīgi, sacīja Hovess. Piemēram, jūs vēlaties, lai jūsu partneris atzīst jūsu paveikto. Tā vietā, lai paustu šo vajadzību, jūs par to dodat mājienu, spēlējat spēli "Es jums ļoti apstiprināšu, ja jūs atgriezīsit labvēlību", vai domājat, kad tas nenotiek, viņš teica.
Tas ir ne tikai neefektīvs, bet rada neskaidrības un var kaitēt jūsu attiecībām.
Veselīgu robežu noteikšana
Saskaņā ar psihologa Leslie Becker-Phelps, Ph.D., veselīgas robežas ietver visu, sākot no uzstāšanās, kad domājat, ka jūs neciena, līdz aizstāvot sevi, lai būtu laiks savām interesēm.
Esi pašsaprotams. Pirmais solis jebkuras robežas noteikšanā ir sevis izzināšana, sacīja Hovess, kurš rakstīja emuāru “In Therapy”. "Jums jāzina, kas jums patīk un kas nepatīk, kas jums patīk, salīdzinot ar to, kas jūs biedē un kā jūs vēlaties izturēties pret konkrētām situācijām."
Skaidrojiet par savām vajadzībām. Kad zināt, kādas ir jūsu vajadzības, pastāstiet savam partnerim. Hovess ir atklājis, ka daudzi robežu pārkāpumi izriet no pārpratumiem. Vienam partnerim ir problēmas ar noteiktu uzvedību, taču viņi nekad to nedara zināmu savam partnerim. Viņš teica, ka bieži tas notiek tāpēc, ka viņi uztraucas, ka tas izraisīs strīdu.
Tomēr "ir labi, ja ir preferences, un ir labi paziņot savam mīļotājam". Piemēram, ja jūs vēlaties, lai pret jums izturas vienlīdzīgi ar finanšu jautājumiem, pastāstiet savam partnerim, viņš teica.
Esi konkrēts un tiešs. Pēc Levija domām, jo precīzāk jūs runājat par savu robežu, jo labāk. Viņa dalījās ar šiem piemēriem:
- “Es gribu dzirdēt par tavu dienu. Pēc 10 minūtēm būšu pieejams, lai pievērstu jums visu uzmanību. ”
- "Ja jūs sestdienas rītā līdz pulksten 10:00 ievietosit netīrās drēbes šķēršļos, es ar prieku tās mazgāšu jums."
- "Es tevi mīlu, bet neesmu gatavs izsaukt slimu par tevi, kad tu esi dzēris."
- „Nelasiet manu žurnālu. Es jūtos pārkāpts, ja netiek ievērota mana privātums. ”
Skaidri runājiet par savu mīlestību, vienlaikus skaidri apzinoties savas robežas. Sazinieties ar savu partneri, cik ļoti viņi par viņiem rūpējas, sacīja grāmatas autore Bekere-Felpsa Nedrošs mīlestībā: kā satraukta pieķeršanās var likt justies greizsirdīgai, trūkumcietējai un uztraukties, un ko tu vari darīt pret to. Ja viņi ir pārkāpuši robežu, pieminiet to. "Sakiet, ka vēlaties, lai viņi ievēro robežu, un paskaidrojiet, cik svarīgi tas jums ir."
Viņa dalījās ar šo piemēru: „Man vajag, lai jūs zinātu, ka es jūs mīlu, un mums ir visas ieceres, strādājot ar visām iespējamām problēmām. Bet man nav labi, ja tu dusmojies verbāli ļaunprātīgi. Ja vēlaties runāt par to, kā jūs satraucāt, ka es uzskrēju manai vecajai draudzenei, mēs to varam izdarīt, bet tikai tad, ja jūs man neuzbrūkat. ”
Bekers-Felpss arī ieteica palikt atvērts, lai dzirdētu, kā robeža ietekmē jūsu partneri. Pārrunājiet šo jautājumu, lai jūs abi justos cienīti, dzirdēti un rūpētos, viņa teica.
Izmantojiet “I” paziņojumus. Saskaņā ar Levija teikto, “I” paziņojumi “palīdz jums piederēt savām izjūtām un ļauj partnerim justies vieglāk un mazāk aizsargāties”. Tā vietā, lai teiktu: "Jums tas jādara" vai "Jums vienmēr vajadzētu", izmantojiet tādas frāzes kā: "Es jūtu", "Es novērtētu" vai "Es gribētu, ja ..."
Izmēģiniet sviestmaižu pieeju. Tas sastāv no komplimenta, kritikas, komplimenta. Sākot ar komplimentu, jūsu partneris neļauj iegūt aizsardzību, sacīja Hovess. "Tas viņus izsauc par nelielu kritiku, viņi jūtas pietiekami savienoti un ērti, lai to uzņemtu, un tad tas tiek noslēgts ar komplimentu."
Hovess dalījās ar šo piemēru: “Man patīk nodarboties ar seksu ar jums, tā ir neticama mūsu attiecību sastāvdaļa. Es uzskatu, ka man parasti ir noskaņojums no rīta pirms darba, un naktī es vienkārši gribu gulēt. Vai mēs no rītiem varam turpināt visu laiku labāko seksu? ”
Lai gan nav garantijas, ka tas vienmēr darbosies, cilvēki mēdz vairāk uztvert kritiku, kad viņi pirmo reizi jūtas sadzirdēti un saprasti, viņš teica.
Galu galā veselīgām attiecībām ir vajadzīgi skaidri parametri. Piemēram, vairums pāru ir vienisprātis, ka krāpšanās ir robežu pārkāpums, sacīja Hovess. Bet ko nozīmē krāpšanās? Vai tas ir fizisks kontakts, došanās pusdienās, dalīšanās noslēpumos ar kolēģi, fantazēšana par kādu vai pornogrāfijas skatīšanās?
"Kad pāriem ir skaidrs, kādas ir viņu pašu attiecību robežas, kādi ir noteikumi, mērķi un cerības, attiecības var būt stabilas," viņš teica.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
