Antidepresanta lietošana: saprāts un iedomība

Sākumā svara pieaugums no mana jaunā antidepresanta mani neuztrauca. Viss, kas man rūpēja, bija tas, ka šīs zāles darbojas. Es jutu sevi atkal ienākam savā ķermenī; Es varētu piedzīvot emocijas un izbaudīt tagadni; Es gribēju darīt lietas vēlreiz.

Viena no šīm lietām bija saldējuma ēšana. Daudz. Tāpēc es ieguvu dažas mārciņas. Vienalga bija laiks iegādāties jaunas bikses. Vienīgais svarīgais bija tas, ka manas zāles darbojas un es jutos labi. Es jutos kā atkal piedalījusies savā dzīvē. Laba pašsajūta un saldējuma ēšana bija dabiski.

Bet tad es salauzu dīvānu.

Varbūt tā bija sagadīšanās, ka es biju tā, kuras dibens pieskārās dīvānam un lika tai iet POP un sabrukt. Bet man bija ienācis prātā, tajā brīdī es jutu, kā zem manis saplīst dīvāns, ka esmu pieņēmies daudz svara. Un ar to man pietika, lai pateiktu, ka viss šis svara pieaugums mani sāka traucēt.

Beidzot es sapratu, ka, pieaugot garastāvoklim, palielinājās arī svars; varbūt manas zāles nāca ar kompromisu. Man nekad nav bijušas zāles, kas man likušas iepriekš pieņemties svarā vai radījušas vēlmes, kas novedušas pie svara pieauguma. Bet šeit es biju.

Es vienmēr esmu teicis cilvēkiem tajā pašā situācijā, ka nav svarīgi, vai viņi pieņemas svarā. Acīmredzot garīgā veselība ir svarīgāka nekā pāris mārciņu palielināšanās.

Bet vai ir kāda robeža, kuru var pārkāpt, kur svara pieaugums var likt svariem kļūt par labu medu maiņai? Kāds ir skaitlis? 15 mārciņas? 25 mārciņas? 30 mārciņas? 50 mārciņas? Kurā laika posmā? Viens mēnesis, trīs mēneši, gads? Kas ir labi un ne?

Garīgā veselība ir vissvarīgākā, bet kurā brīdī svara pieaugums ietekmē arī veselību? Tas ietekmē fizisko veselību, piemēram, asinsspiedienu un riska faktorus, kas rodas ar aptaukošanos (es tagad esmu tehniski aptaukošanās), bet es pat nerunāju par svara pieauguma fiziskajiem trūkumiem. Es esmu neracionāli noraizējies par emocionālo nodevu, ko var izraisīt svara pieaugums.

Mani neapmierina tas, ko zāles dara ar manu ķermeni. Es nejūtos kā pati. Kad es biju stāvoklī, es jūtos kā pati, tikai bez bērna, tas nozīmē, ka es jūtos pārāk liels un noguris un lēns. Tas ietekmē manu garīgo veselību. Ne nopietnā, klīniskā veidā. Bet tādā veidā, kas joprojām ir reāls.

Tomēr es nekad neapturētu zāles, kas darbojas par labu neko, vai tādas, kas nedarbojās, lai varētu zaudēt svaru. Esmu nonācis tumšajā bedrē, kas ir depresija, un es nekādā gadījumā nevarētu apdraudēt savu dzīves kvalitāti vai ģimenes dzīvi ar savu iedomību. Bet tas ir nedaudz vilinoši, kad es joprojām esmu pie mediķiem un viņi strādā labi, bet ir tikai šī viena blakusparādība ... Un es domāju, varbūt es varētu apstāties. Bet es vienkārši neapstātos; Es pārietu uz kaut ko citu, pēc sarunas ar ārstu, kā man vajadzētu. Es esmu veltīgāka, nekā es sapratu, bet es esmu vēl vairāk nobijusies, ka atkal kristu depresijā.

Viena no visvairāk satraucošajām lietām ir sajūta, ka man nav varas pār savu ķermeni. Pat tad, kad es labi ēdu, vingroju un svīstu no tā, kas liekas kā mārciņas ūdens, izrādās, ka esmu faktiski pieņēmusies svarā. Kopš es sāku lietot zāles pirms vairākiem mēnešiem, es nezaudēju nevienu mārciņu. Tas mani nemierina un liek man justies mazliet kā man nomāktā stāvoklī: es nekontrolēju savu ķermeni.

Tas neliek man vispār zaudēt cerību, domāt, ka nebūs labāks laiks. Bet tas man liek zaudēt uzticību sev. Es jau esmu uz nestabilas zemes, dzīvoju ar garīgām slimībām. Vai es šodien jutīšos labi vai slikti? Kā es jūtos? Bet tagad es piebildu: Kā es varu izskatīties? Cik esmu ieguvis? ikdienas novērtējumiem. Es ne vienmēr varu būt atkarīgs no sava prāta; tagad es nevaru būt atkarīgs no sava ķermeņa.

Psihiskas slimības radīšana manī rada jaunus izaicinājumus katrā solī. Pat tad, kad es jūtos labi, tas joprojām man atgādina par savu klātbūtni, šajā gadījumā ar šīm liekajām mārciņām, kas man pieķeras. Es uzskatu, ka medikamentiem varētu būt blakusparādības un kompromisi, bet es arī uzskatu, ka tie izglāba manu dzīvību vai vismaz saglabāja manas dzīves kvalitāti un ka tas ir tā vērts. Un es uzskatu, ka perfekti medikamenti varētu būt tur, gaidot, lai mani joprojām atklātu.

Varbūt man vienmēr būs jāpieņem lēmums starp efektīvām zālēm un blakusparādībām, piemēram, svara pieaugumu. Bet es ceru, ka kādreiz man tas nebūs jādara.