Ieskats ir galvenais: mans ceļojums ar bipolāriem traucējumiem

“Maniakālā depresija izkropļo noskaņas un domas, mudina uz briesmīgu izturēšanos, iznīcina racionālas domāšanas pamatu un pārāk bieži mazina vēlmi un gribu dzīvot. Tā ir slimība, kuras izcelsme ir bioloģiska, tomēr tā, kas to izjūt psiholoģiski, ir slimība, kas ir unikāla priekšrocību un baudas piešķiršanā, tomēr tā, kas uzmodina gandrīz nepieņemamas ciešanas un nereti arī pašnāvību. ”
~ Kay Redfield Jamison, Nenomierināts prāts: noskaņojumu un neprāta memuāri

Kad cilvēks dzird vārdu “bipolārs”, viņa prāts parasti nekavējoties pāriet uz amerikāņu kalniņu garastāvokļa svārstību attēlojumu.

Tomēr tas ne vienmēr notiek ar bipolāriem traucējumiem. Bipolārs var ietekmēt arī jūsu domas. Daži cilvēki, piemēram, es, piedzīvo atšķirīgu garīgās slimības versiju, kurā daudzi no jūsu simptomiem tiek internalizēti.

Mana slimība mainās no depresīvas apātijas līdz eiforiskai mānijai, ko var pavadīt maldi vai halucinācijas. Apmēram piecus gadus man nav bijusi smagāka pieredze, pateicoties terapijai un medikamentiem. Lai gan mans ceļš uz atveseļošanos bija grūts, tas nav neiespējams varoņdarbs.

Bija divas dienas pēc manas piecpadsmitās dzimšanas dienas, kad man bija pilna epizode. Es to varu atcerēties tikpat skaidru kā dienu.

Vispirms bija drudzis, pēc tam lēns līdz galam sastindzis skaņas ap mani, kas pastiprinājās, un neeksistējošas sāpes man sagādāja tik nepanesamu moku. Gaisma dega, skaņas kliedza, un depresija bija nepanesama - tas mani atstāja gandrīz nespēju. Mans garastāvoklis bija tik nepastāvīgs, ka cilvēki, kuri mani iepriekš nebija redzējuši, ātri to novērtēja kā kaut ko smagāku.

Pirms šīs epizodes es dzīvoju vidusskolas skolēnu internātā. Mana uzvedība vairākas nedēļas pirms manas epizodes bija nepastāvīga, kā arī izraisīja nevērības izjūtu no citiem studentiem, kuri vai nu izjuta līdzjūtību, vai kuri mani iebiedēja un uzmācās.

Mani nevarēja sarunāt no mānijas. Galu galā es biju uzkāpis tik augstu, ka iekļuvu smagā depresijas epizodē. Mans tētis konsultējās ar ārstu, kurš uzreiz pielēca ieroci, sakot, ka es varētu ožot lietas, kuras tur nebija, vai arī degustēju vai nojautu lietas, kas nebija īstas. Tomēr tas nenotika.

Kas notika, es stundām ilgi klausījos, kā Sāra Maklauglina atkārtojas, cenšoties no viņas vārdiem nojaust jebkādu emocionālu kontaktu. Nekas, ko es darīju, neatgrieza mani pie sevis. Es mēģināju, savā veidā, bet tas bija sāpīgi.

Tad sekoja hospitalizācija - mani bija nodevuši vecāki. Mani uzvilka Risperdal un tādējādi sākās katatonija un neilgi pēc tam pašnāvības mēģinājums pēc devas izlaišanas: es iegāju ledainā ūdens laukā un gandrīz nosaltu līdz nāvei.

Otrā slimnīca, kuras apmaksai tēvam bija jācīnās ar apdrošināšanu, bija katastrofa. Pēc tam, kad psihiatrs tur beidzot maniem vecākiem teica, ka viņi vairs nevar mani turēt, baidoties mani pasliktināt - un par vairākiem pārkāpumiem, par kuriem es rakstiski ziņoju - man bija pēctraumatiskā stresa traucējumi. 16 gadu vecumā es aizgāju no tikšanās ar savu psihiatru, lai atrastu “paranojas šizofrēniju”, kas apvilkta uz dzeltenā papīra lapas.

Šī etiķete turpināja mani definēt vairākus gadus, un man radīja ļoti mulsinošu iekšēju dilemmu. Es forumos sāku atdarināt šizofrēniķu uzvedību un uzlīmēju sev etiķeti, lai saprastu, kas ir nepareizi. Mans tētis bija pilnīgi pārliecināts par to, jo tas bija kaut kas, lai izskaidrotu katastrofu.

Bet man patiešām ir bipolāri traucējumi, kurus ārsts saprata, kad man bija 17. Trauma dēļ mans stāvoklis pasliktinājās. Tas bija skaidrs tikai pēc cīņas ar ārstiem, kuri pārāk ātri apzīmēja manu uzvedību kā nepastāvīgu, nevis ekscentrisku. Es patiesībā pirmo reizi sāku dzirdēt balsis, kad man bija 17 gadi, slimnīcā, pirms viņi mani sūtīja mājās.

Tātad, vai ir svarīgi, kā jūs to saucat? Jā, tā arī notiek. Ja man slimnīcā tiešām būtu bijis kāds, ar ko par tām sarunāties, tā vietā, lai vairāk par pacientiem izsmietu par manu uzvedību, es būtu ātrāk atveseļojusies. Es nebūtu tik nomocīts, ja viņi nebūtu mēģinājuši diagnosticēt redzēto, nevis faktisko ķīmiju aiz tā.

24 gadu vecumā es joprojām esmu tāds pats kā jebkad, bet brūce noteikti ir. Es pārcietu smagu traumu slimnīcā, kurā nav darbinieku. Interesanti, kas tieši viņiem ienāca prātā, kad viņi mani mutiski uzmācās. Vai viņi nesaprata, ka es tikko mēģināju izdarīt pašnāvību un esmu traumēts?

Ja nebūtu manas balss - tā pati, kas sākumā uzstājās pret ārstēšanu - es nebūtu atguvusies. Tā pati spītība, kas man lika teikt, ka es nevēlos noteiktus medikamentus, bija tā pati spītība, kas teica, ka es gribu dziedēt un atgūties. Jūs nelaužat kādu, lai panāktu, ka viņš ievēro, jūs mēģināt ielikt sevi viņu apavos un saprast, no kurienes viņi nāk. Ja jūs mēģināt salauzt slimos cilvēkus, jūs tos piespiežat, nevis palīdzat. Es uzskatu, ka šis punkts ir jāuzklausa.

Es tagad lietoju zāles un apmēram sešus vai septiņus gadus esmu lietojis tikai vienu. Tas palīdz palīdzēt depresijas un mānijas gadījumā. Es nebūtu labāk, ja nebūtu manas ģimenes, kaut arī viņi būtu spītīgi, kuri mani mīlēja bez ierunām un vienmēr bija man blakus, kad varēja. Mēs visi esam mācījušies no šīs garīgās slimības, tāpēc lūdziet cilvēkus visur uzzināt, ko viņi var par bipolāriem un citiem traucējumiem. Ja cilvēki būtu atvērtāki sazināties ar tiem, kuriem nepieciešama palīdzība, vairāk cilvēku atveseļotos. Ieskats ir atslēga.