Vienkāršas stratēģijas COVID vienotības problēmu risināšanai ar dzīvesbiedru

Mēs visi cenšamies orientēties jaunajā dezorientējošajā, dīvainajā pandēmijas realitātē. Papildus tam, ka esam zaudējuši sev pazīstamo ikdienas dzīvi, sadzīvot ar dzīvesbiedru vai partneri “COVID kopības” laikā ir sarežģītāk un izaicinošāk. Kad jūtaties vai esat ierobežots, ir vieglāk iesaistīties cīņās, lai aizstāvētu savas tiesības uz brīvību un telpu. Ņemot vērā risku vienādojumā, tas, kas agrāk tika uzskatīts par pamata personīgo izvēli, tagad ir kļuvis par mūsu laulātā rūpes un iespējamo konfliktu zonu.

Cilvēki atšķiras pēc saviem ieskatiem un tolerances pret risku. Daži pat meklē stimulācijas sajūtas risku, lai regulētu garastāvokli, aizbēgtu vai rīkotos pašiznīcinošos impulsos un glābtu fantāzijas. Parasti normālas atšķirības spriedumos un riska tolerancē pāriem parādās retāk un netiešāk, piemēram, kad mūs ietekmē tas, kas notiek ar mūsu laulāto viņu pieņemtā lēmuma rezultātā. Vai arī, ja lēmums ietekmē uzticības un drošības sajūtu attiecībās.

Bet, kad runa ir par lēmumiem, kas tieši apdraud mūsu partnera drošību un dzīvību, tāpat kā ar COVID-19, viena laulātā lielāka tolerance pret risku liek otram uzņemties tādu pašu riska pakāpi, pieņemot lēmumus, ir nepieciešama personiskās atbildības apziņa. Lai gan COVID-19 veselības likme ir augstāka, situācija ir līdzīga, ja dēka vai seksuāla darbība var pārnēsāt seksuāli transmisīvās slimības laulātajam.Šajos gadījumos “personīgās izvēles” faktiski ir savstarpēji lēmumi, kas pieņemti bez vienprātības vai neatzīstot sev raksturīgo atbildību, kas ierobežo tiesības uz personas brīvību, kad runa ir par šāda veida izvēli.

Mūsu kā cilvēku savstarpējā saistība šīs pandēmijas laikā tagad ir gan pamanāmāka, gan jaunā līmenī. Bet tā vienmēr ir bijusi taisnība. Lai gan to ir viegli aizmirst, mēs pieredzes ziņā zinām, ka mūsu individuālo labsajūtu un prāta stāvokli vairāk ietekmē attiecību klimats, nevis tas, vai mums izdodas darīt kaut ko tādu, ko mēs vēlamies, kas šobrīd jūtas labi, bet apdraud vai ne. sadala mūs kā pāri. Lai piekļūtu gudrākajai smadzeņu daļai, mēs varam iedomāties ātru pārsūtīšanu laikā, lai prognozētu, kā darbība notiks. Cik labi būs pēc tam darīt kaut ko tādu, ko vēlaties darīt, ja tas jūsu partnerim liek justies nedroši un apdraud viņu? Vai tas būs tā vērts?

Ir viegli tikt kārdinātam kontroles cīņās, kad mēs jūtamies ieslodzīti un turamies pie negodīguma sajūtas. Labā ziņa ir tā, ka pašreizējais konteksts ir piemērots pieejai, kuru konkurētspējīgas komandas izmanto stratēģisku lēmumu pieņemšanai. Izmantojot šo modeli, risinot konfliktus un pieņemot lēmumus, mēs iedomājamies sevi komandā ar savu dzīvesbiedru tā, it kā sacensībās vai izaicinājumā sacenstos ar citiem pāriem un vēlētos uzvarēt. Šīs paradigmas izmantošana ļauj mums mainīt perspektīvas, pievēršot uzmanību tam, kas patiešām ir svarīgs, un ļaujot mums izdarīt lietas kārtībā. Ja mēs kļūsim stipri kopā, klimats, kurā dzīvojam un elpojam mājās, mūs atbalstīs un jutīsimies ērtāk katru dienu.

Veiksmīgas, uzvarējušās komandas zina, ka komandas locekļi ir savstarpēji atkarīgi, taču viņiem ir dažādas prasmes. Viņi atzīst un izmanto viena otras stiprās puses, ņem vērā viena otras vājās vietas un rūpējas par otru - kopīgi strādājot, lai radītu labākas lugas. Šādi uzmanot bumbu, tas ne tikai atmaksājas, bet arī jūtas labāk nekā aizvainojuma veicināšana ar netaisnības izjūtu un tiesībām uz to, kam būtu jādara - vai ko darīt.

Ideja ir atrast veidu, kā nokļūt vienā pusē ar savu partneri. Piemēram, efektīvs veids, kā mazināt konfliktu sarežģītās sarunās, ir atzīt un skaidri izteikt partnera pozitīvos nodomus pret jums, nevis pieņemt vissliktāko. To darot, otra persona jūtas saprasta un velk savu labāku.

• "Es zinu, ka jūs rūpējaties par mani un nevēlaties, lai es justos satraukta un nedroša. Tas ietekmē to, kā mēs abi jūtamies. ”
• "Patiesi, man ir bail, ka jūs to darāt. Es saprotu, cik ļoti jūs vēlaties un ka jums viss ir kārtībā ar risku, jo jūs nedomājat, ka notiks kaut kas slikts. Bet, pat ja maz ticams, (izvēloties partnera viedokli) to varēja notikt, vai tad mēs varam to pārdomāt? ”
• “Ja es tomēr saslimtu vai jūs mani pazaudētu, tas būtu pietiekami traumatiski. Es zinu, ka jūs vienmēr jūtaties atbildīgs par lietām. Es tiešām uztraucos, ka, ja tas notiktu, jums būtu grūti dzīvot ar sevi, pieņemot šo lēmumu.
• Ja jūsu partneris šķiet pārāk ierobežojošs: "Es tikai gribu pastaigāties, un es zinu, ka jūs ar to jūties nedroši. Vai es varu darīt kaut ko tādu, kas jums ļautu justies droši? ” (Piešķirot savam partnerim zināmu kontroli.)

Neirozinātne ir parādījusi, ka mēs regulējam viens otru. Mūsu pašu stāvokli ietekmē mūsu partnera stāvoklis, un nemanāmā līmenī mēs reaģējam uz noraidīšanas atmosfēru neirobioloģiskā līmenī. Kad mēs pārņemam dusmas vai neuzticamies viens otram, tas sāp abus cilvēkus un apgrūtina saprātīgu lēmumu pieņemšanu, kas ir noderīgi attiecībām, vai pat atceramies, ka patiesībā esam it visā. Bet tagad ir svarīgāk apvienoties, jo tas, kā mēs sadzīvojam, tik spēcīgi ietekmē mūsu garīgo un fizisko veselību un to, kā mēs jūtamies katru dienu - īpaši tagad.