Kāpēc es nevaru atlaist draudzenes pagātni?

No jauna vīrieša Vācijā: es centīšos būt pēc iespējas īsāks. Nesen es nodibināju jaunas attiecības ar šo meiteni. Pirms mēs sākām attiecības, viņa pavadīja gadu, dzīvojot vientuļo dzīvi - piesaistoties Tinder, ballējoties un labi pavadot laiku.

Savus iepriekšējos gadus es pavadīju kā viens, nekad nepieslēdzoties, pavadot vienu nakti un pat tik daudz nenopulcinot dažādu iemeslu dēļ, iespējams, tāpēc, ka jutos nedrošs par sevi un arī ar iestatījumu saistītas problēmas dēļ ( Es nāku no mazas pilsētas, kur tā vienkārši nav kultūra). Viņa ir pagājusi tam visam pāri - viņa tagad apmetas uz dzīvi, kamēr es esmu vairāk nekā gatava visu sākt.

Manai pagātnes GF nepatika ballēties, dzert un tā tālāk, savukārt mana pašreizējā (kad es viņu satiku) šķita viss par to. Tagad ir tieši otrādi. jūtas tā, it kā es būtu atgriezusies kopā ar bijušo, nespējot izklaidēties ar draudzeni. Tāpēc es ne tikai nevaru dabūt šo dzīvi, kāda viņai bija, bet man pat ar to nav jādalās ar viņu.

papildus tam, un man jāsaka, visgrūtākais ir tas, ka man tagad ir ārkārtīgi neērti, kad viņa runā par saviem sakariem un iepriekšējo ballēšanās pieredzi - es jūtos greizsirdīgs, jo nekad neesmu piedzīvojis šo “agresīvo” dzīvi, un attēls, kā viņa nejauši piesaista cilvēkus, mani patiešām satrauc līdz vietai, kur šīs domas ir kļuvušas par apsēstību.

Es nevaru aizmigt naktī, jo es redzu viņu blakus, un es domāju tikai par to, ka viņa ir dzimumattiecībās ar visiem šiem cilvēkiem. Kāpēc es tā jūtos, kāpēc tas mani tik ļoti traucē? Es nevaru paskatīties uz viņu, ja man uzreiz nav attēlu manā galvā ... Šīs domas rada lielas problēmas manā ikdienā ar viņu. Es nevaru būt mierīgs ap viņu.

Kāpēc es jūtos šādi? Ko es varu darīt?

Paldies

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2019. gada 22. jūnijā

A.

Paldies, ka rakstījāt. Jūs un jūsu draudzene esat viens no otra. Viņa deva sev atļauju kādu laiku uzņemties risku un piedalīties ballītēs. Tagad, kā jūs sakāt, viņa to ir ieguvusi no savas sistēmas un ir gatava veidot nopietnākas, ilgstošākas attiecības. Jūs savukārt jūtaties kā palaidis garām būt jauns un mežonīgs. Kad viņa runā par savu pagātni, tā atgādina to, ko jūs domājat, ka esat nokavējis.

Ja jūs esat bezatbildīgs jaunībā, tas vēl nav viss. Rietumu kultūrā ir fantāzija, ka pirms pārejas uz pieaugušo ir svarīgi, pat nepieciešams, atrast šo laika periodu. Tā ir fantāzija. Lai gan sociālie mediji ballēšanu, vielu ļaunprātīgu izmantošanu un saikni var uzskatīt par normālu un vēlamu rīcību, tā nav.

Bērnu tendenču pētījums 2011. gadā atklāja, ka tikai 8% 18–25 gadus vecu bērnu ziņoja nejauši satikties, bet 67% ziņoja, ka viņi satiekas vienīgi, dzīvo kopā vai ir precējušies. 25% ziņoja, ka viņiem vispār nav attiecību. Saskaņā ar 2013. gada nacionālo aptauju tikai 20% koledžas studentu līdz vecākajam gadam bija piesaistījušies vairāk nekā 10 reizes.

Pavisam nesen Hārvardas Izglītības skolas 2017. gada pētījums atklāja, ka jauni pieaugušie nepiesaista gandrīz tikpat daudz kā vecāka gadagājuma cilvēki un pat viņu vienaudži domā. Faktiski 70% no 18 līdz 25 gadus veciem Harvardas aptaujā iesaistītajiem jauniešiem sacīja, ka vēlas, lai viņi no vecākiem būtu saņēmuši vairāk informācijas par attiecību emocionālo pusi. Viņi secināja, ka fantāzija par "piesaisti" sāp jauniem pieaugušajiem, jo ​​viņi nezina, kā veidot veselīgas, intīmas attiecības un nezina, kā noteikt, kad attiecības nav veselīgas. No ziņojuma: “Palīdzība jauniešiem attīstīt prasmes uzturēt gādīgas romantiskas attiecības un izturēties pret cieņu un cieņu pret dažādu dzimumu pārstāvjiem arī palīdz stiprināt viņu spēju attīstīt gādīgas, atbildīgas attiecības katrā dzīves posmā un izaugt par ētiskiem pieaugušajiem, sabiedrības locekļi un pilsoņi. ”

Īsāk sakot: jūs neesat palicis aiz muguras, nevis tad, kad lielākā daļa jauniešu nepieslēdzas.

Jūsu ciešanas var būt pamatotas ar bažām, ka jums nav tā, kas nepieciešams draudzenes iepriekšējai pieredzei. Iespējams, jūs piedalāties sava veida neapzinātā konkurencē ar viņas pagātnes piesaisti. Tās ir sacensības, kurās jūs nevarat uzvarēt, jo jūs iedomāties, ka vīrieši viņas pagātnē bija kaut kā ideāli vai vismaz “labāki” seksā nekā jūs. Vai varbūt jūs uztraucaties, ka viņai šķiet, ka jums trūkst seksuālās spējas, jo viņai ir tik daudz vīriešu, ar kuriem jūs varētu salīdzināt.

Turklāt jūs, iespējams, personīgi nodarbojaties ar neskaidrību, kāda Rietumu kultūrā joprojām ir seksā. No vienas puses, sociālie mediji veicina daudz seksuālas pieredzes. No otras puses, joprojām tiek vērtēta nevainība vai seksuālās tuvības ierobežošana ar nopietnām attiecībām. Jūs, iespējams, cīnāties ar šo divējādību. Jūs esat greizsirdīgs par savas draudzenes pieredzi, bet jūs izvēlējāties to nedarīt.

Ja es redzētu jūs abus terapijai, es jums atgādinātu, ka jūsu draudzene ir izvēlējusies jūs, nevis vienu no pārējiem vīriešiem. Viņa ir ar tevi, jo neviena no viņām neseko tev svarīgos veidos. Tas droši vien palīdzētu, ja viņa pastāstītu, ko viņa vērtē par tevi.

Es arī ieteiktu, ka draudzenei nav noderīgi stāstīt stāstus par viņas bezrūpīgo un riskanto pagātni. Šie stāsti tikai liek jums uztraukties, ka esat kaut kā nepilnvērtīgs.

Ja jūsu attiecībām vajadzētu ilgt, jums jāatrod veids, kā novērtēt savu izvēli. Jūs varētu būt darījis to pašu, ko draudzene, ja ne savā pilsētā, kamēr esat atvaļinājumā vai skolā. Jūs to nedarījāt. Es uzskatu, ka jūsu izvēlei bija labi iemesli, kurus, iespējams, esat aizmirsis.

Ja jūs nevarat samierināties ar atšķirīgo vēsturi, jūsu attiecības nebūs ilgas. Šīs atšķirības dēļ jūs nevarēsiet panest, ka vienmēr jūtaties nepilnvērtīgs. Viņa nespēs paciest tavu greizsirdību un tavu spriedumu.

Ja šī vēstule nepalīdz apturēt jūsu apsēstību, tad es domāju, ka jums abiem būtu noderīgas dažas sesijas ar pieredzējušu pāru konsultantu. Konsultējot, jūs varat nokļūt līdz savas ciešanas pamatcēloņiem, un jūs divi identificēsit rīkus, kā attīstīt mīlošo tuvību, kuru jūs vēlaties un esat pelnījis.

Es novēlu jums labu,

Dr Marī