Bērnu audzināšana: grūtības ar robežu noteikšanu
Mani īpaši aizkustināja viņas novērojumi par personīgajām robežām. Kā traumu pārdzīvojušais es cīnos ar robežu noteikšanu. Pēdējos mēnešos es to redzēju kā divpakāpju procesu. Viens solis ir spēka iegūšana, lai izteiktos par manām robežām. Tas prasa laiku un praksi, jo tik ilgi uzstāšanās bija absolūti aizliegta.
Otrs solis ir zināt, kādas ir šīs robežas. Tas faktiski ir izrādījies grūtākais solis. Tas prasa jaunu izpratni par sevi.
Pieaugušo attiecībās traumu pārdzīvojušajam robežu noteikšana ir sarežģīta.
Ar bērniem veselīgas robežas radīšanas procesā pietrūkst raķešu zinātnes. Nesen esmu sapratis, ka lielāko ikdienas enerģijas daļu es cenšos saglabāt mieru, kad mani bērni iebrūk manā personīgajā telpā. Robežu invāzija notiek dažādos veidos. Apzinoties šīs formas, es arvien labāk tos uzrunāju pozitīvi.
Manas fiziskās robežas bija visvieglāk novērst, bet ne tāpēc, ka mani bērni ciena manu fizisko telpu. Es esmu cilvēku džungļu sporta zāle, tāpat kā visi vecāki ar maziem bērniem. Trauksmi, ko jutu par šīm robežām, bija vienkārši vieglāk saprast. Es zinu, ka bērnībā manas fiziskās robežas nekad netika ievērotas, tāpēc manai reakcijai bija jēga. Es arī uzskatu, ka ir vieglāk lūgt savu vietu, kad tā man ir nepieciešama. "Jūs pašlaik nevarat sēdēt man klēpī, bet jūs varat sēdēt man blakus." "Jūs varat uzkāpt uz manis, bet mēģiniet turēt ļoti asus elkoņus no mana vēdera." ES varu to izdarīt.
Viena izaicinoša fiziskā robeža nozīmē dalīties savās lietās ar saviem bērniem. Viņi vienmēr vēlas spēlēt ar manām lietām. Kāpēc? Jo tas, protams, pieder man.
Diemžēl mana pagātnes pieredze neveicina dāsnu garu no manas puses. Manā bērnībā manas lietas netika ievērotas. Ja ģimene neievēro ķermeņa robežas, viņi parasti neapstājas. Nesen esmu sapratis, ka manas spējas dalīties tieši atspoguļo manu bērnu spēju dalīties. Esmu sākusi izdarīt dažādas izvēles. Es joprojām neļauju viņiem spēlēt futbolu ar maniem stikla kolekcionējamiem priekšmetiem vai sajaukt ar manu darba datoru, bet es esmu bijis mazliet dāsnāks pret neplīstošajiem.
Dažas robežas ir mazāk acīmredzamas, jo tā var būt tikai enerģētiska ielaušanās. Kad mani dvīņi sāk skriet pa māju, vajādami viens otru un kliedzot, notiek robežu iebrukums. Pagāja zināms laiks, lai to atpazītu. Es jūtu, kā mans uztraukums pieaug, kad manā mājā palielinās skaļums. Mans iekšējās kontroles skaitītājs sāk izslēgties.
Situācija kļūst arvien mazāk prognozējama, jo intensitāte palielinās. Kā persona ar traumas fonu prognozējamība vienmēr ir bijusi kritiska, jo traumatiskas situācijas vienmēr notika, kad bija haoss.
Būtiskākais izaicinājums manās attiecībās ar bērniem ir definīcijas “nē” noteikšana. Pēc tam, kad esmu pateikusi nē, esmu cīnījies ar savas vietas noturēšanu, jo bērnībā man nebija atļauts lietot šo vārdu. Diemžēl ar to maniem bērniem tiek nosūtīts ziņojums, ka es mainīšu savas domas, ja viņi vienkārši turpinās pastāvēt. “Nē” nozīmē “varbūt”. Sliktajās dienās man ir jālūdz viņiem daudzas reizes pārtraukt darbību, pirms viņi pārtrauc. Jo vairāk reižu man tas jāsaka, jo vairāk palielinās mans uztraukums, jo, ja mani bērni neciena manu “nē”, es jūtos nedrošs. Ja es kādu laiku kliedzu, tas to izraisa.
Mani bērni nav vienīgie robežu iebrucēji manā mājā. Es to daru sev. Es pārkāpu savas personīgās robežas. Es nezinu, kad pietiek ar to ... kamēr nav par vēlu. Es centīšos paveikt vēl tikai vienu lietu. Es ieplānošu piecas tikšanās vienā dienā un aizmirstu ēst. Es kavēšos, organizējot kādu mājas daļu, kaut arī man jāceļas rītausmas laikā. Es patiesībā sevi grūdīšu, kamēr nečīkstu. Kad es ignorēju savu pašaprūpes nepieciešamību, tas nekad nebeidzas labi. Es kļūstu neiecietīga un nepacietīga. Ar maziem bērniem neiecietība nerada labu ģimenes vidi.
Manu personīgo robežu atpazīšana un reaģēšana uz tām ir izšķiroša, lai gūtu panākumus kā traumu pārdzīvojušais vecāks. Ignorējot manas vajadzības pēc fiziskās telpas, klusums un dīkstāves laiks vienmēr radīs vecāku brīdi, kuru es gribētu aizmirst. Esmu dzirdējis, ka man ir jāmīl sevi, pirms es varu mīlēt citu. Pārdzīvojušajam, kurš izturas pret bērnu, robežas nodrošina šo mīlestību.
