Kad konflikts kļūst bīstams
Tomēr pastāvīga strīdēšanās var būt sarkans karogs, ka notiek kaut kas dziļāks - it īpaši, ja viņu galvu turpina pacelt tādi paši jautājumi. Neignorējiet tos. Jums jārīkojas - un jo ātrāk, jo labāk.
Bieži vien strīdi ir rezultāts neapmierinātībai par sajūtu, ka jūs neuzklausa, nesaprot vai nenovērtē. Bīstama lieta, ko darīt šajās situācijās, ir sākt ar apsūdzību, piemēram, “tu mani nekad neklausies!” Cilvēki bieži kritizē kā veidu, kā izteikt savas vajadzības. Mēģiniet nomierināt savu valodu attiecībā uz jūsu pašsajūtu, nevis doties uzbrukumā.
Viens veids, kā to izdarīt, ir sākt paziņojumu ar vārdu “es”, nevis “tu”: “Es dažreiz jūtos ignorēta, un tas liek man justies neapmierinātai un nelaimīgai.” Mudiniet partneri atbildēt ar savām izjūtām pretī. Šāda veida dialoga atklāšana radīs daudz lielāku sapratni un vēlmi rast risinājumu abās daļās.
Izvairieties no vainas uzlikšanas. Vainas dēļ partneris kļūs tikai aizsargājošs. Var būt gadījumi, kad arguments, kuru jūs abi domājāt, patiesībā bija par kaut ko citu - par kaut ko daudz dziļāku. Šis ir vērtīgs atklājums, kuru nekad neizdarīsit, ja abi spēlējat vainīgo spēli.
Saglabājiet savu attieksmi un vārdus bez konfrontācijas, un jūs daudz ātrāk nonāksiet pie problēmas saknes.
Tikai klausīšanās un sevis pieskaņošana partnera prāta stāvoklim var palīdzēt atklāt problēmas, kas varētu agri burbuļot zem virsmas. Daži cilvēki ir mazāk gaidīti, un jums, iespējams, būs jāpieliek vairāk pūļu, lai viņi izteiktos.
Pievērsiet uzmanību tādām norādēm kā viena vārda atbildes, pieklusināts vai piespiedu balss tonis vai atteikšanās veidot acu kontaktu. Ja jūtat, ka jūsu partnerim kaut kas traucē, sāciet sarunu. Ir svarīgi neļaut lietām saasināties. Rūpīgi izvēlieties vārdus un laiku.
Vienkārša vēlmes uzklausīšana var mudināt partneri atvērties. Ļaujiet viņam vai viņai runāt brīvi, bez traucējumiem. Tad jūs varat sākt nākamo soli - izšķirtspēju.
Ja šķiet, ka galvas muca galvā daudz atšķirīgākus atšķirības nekā jūs vēlētos, atcerieties lietas, kuras jūs abi mīlat. Koncentrēšanās uz kopīgu valodu var būt vērtīgs bāzes punkts, iestrēdzis strīdīgā rievā. Kuras intereses vai nodarbes jums ir kopīgas? Kas jums abiem liek smieties? Kādus sapņus jūs abi mīlat? Atvēliet laiku, lai atjaunotu savienojumu ar šīm lietām. Tas palīdzēs jums atgūt nepieciešamo skaidrību un perspektīvu - it īpaši, ja jūsu domstarpības mēdz griezties ap sīkumiem.
Konflikts ir neizbēgams; svarīgi ir tas, kā tu tam tuvojies. Veiciet sarunu ar savu partneri, kurā jūs izklāstāt noteiktus pamatnoteikumus, norādot, kā jūs pievērsīsieties konfliktiem un tos risināsiet, kad tie rodas. Viņi var būt tik vienkārši, kā neiet gulēt dusmīgi vai pateikt vienu pozitīvu par katru negatīvo. Robežu noteikšana un piekrišana diskusijas ierobežošanai jautājuma robežās neļaus jums abiem ķerties pie apvainojumiem vai uzbrukumiem.
Ja viens vai abi no jums pārkāpj šīs robežas, paturiet galvu. Maigi, bet stingri atgādiniet partnerim par jūsu vienošanos. Tas mudina jūs abus spert soli atpakaļ un izvēlēties mierīgāku, produktīvāku pieeju.
Kad jūs nonākat strīdā, jūsu uztverei ir viegli pāriet uz mentalitāti “es pret tevi”. Bet atcerieties, ka jūs un jūsu partneris esat komanda. Viņš vai viņa ir jūsu draugs, nevis ienaidnieks. Tuvošanās konfliktam ar sadarbības, nevis opozīcijas attieksmi var dramatiski mainīt jūsu perspektīvu. Ja esat vienā komandā, nav svarīgi, kurš uzvar.
Galu galā tas nav konflikts, par kuru jums vajadzētu uztraukties. Tas ir nebeidzamais vilšanās un vainas cikls, kas galu galā jūs nogurdinās. Ja esat izmēģinājis visu iepriekš minēto, un šķiet, ka nekas nedarbojas, atbilde uz labu var būt apmācīta pāru terapeita meklējumos.
Ja esat gatavs uzklausīt, iejusties un piedot, tad pat vissmagākajām cīņām var būt laimīgas beigas. Bez konflikta katalizatora tie dziļie, neizrunātie jautājumi, kas saindē attiecības, nekad nevar tikt atklāti. Pieņemiet viņus un izturieties pret tiem kā pret konstruktīvu, nevis kā bīstamu spēku. Tas var būt labākais, ko jūs varat darīt savu attiecību labā.
