Mulsinošas jūtas

Es nezinu, kā es jūtos; manas jūtas un darbības mani mulsina. Labi. Tāpēc tas, iespējams, būs garš un mulsinošs visiem, kas to lasīs. Man ir grūti izteikt savas jūtas, un varbūt tas ir ģenētiski, jo acīmredzot mana māte ir tāda pati. Mana ģimene nekad nav bijusi tik tuvu, un es apmēram gadu iepriekš esmu dzīvojis ārpus mājas, ja esmu mājās ar savu draugu (man patīk, ka viņš ir neatkarīgs), lai gan tagad esmu atgriezies mājās. Šeit ir daži raksturlielumi, kurus es zinu par sevi, es esmu sava veida zēna zēns, es vienmēr esmu labāk sapraties ar zēniem nekā meitenēm, es uzskatu, ka man jābūt spēcīgajam un nevēlos izrādīt savas jūtas citu cilvēku priekšā man arī nepatīk būt uzmanības centrā. Man ir ļoti slikta koncentrēšanās un atmiņa (iespējams, ADD dēļ, bet simptomi parādījās tikai dažus gadus atpakaļ); Man ir maz atmiņas pirms 7 gadu vecuma. Un līdz pat junioru vecumam man nav ļoti skaidras atmiņas, bet es varu atcerēties lietas, ja cilvēki saka kaut ko tādu, kas man atgādina, kas ļoti atšķiras no atmiņām par to, kad es biju jaunāka, kur es to nedaru atcerēties galvenās lietas. Es nedomāju, ka man bija slikta bērnība, kas varētu mani ietekmēt, pat ja es domāju par vissliktākajām daļām, kas man patiešām nav svarīgas (šķīries vecāki, maz naudas, neveselīgs tēvs, vardarbīga māte, brālis seksuāli vardarbīgs (-i) )? nezinu, vai ir vairāk nekā viens, es pat skatījos, kā draugu tēvs mirst (sirdslēkme), un tas mani nenosaka. veida izklausās kā lielīšanās, huh.). Ik pa brīdim šķiet, ka lietas vienkārši veidojas, lai gan es neesmu pārliecināts, kādas lietas, un man ir mazliet sadalījums. Es mēdzu griezt (vairāk par kaut ko darīt un pievērst uzmanību, kaut arī nevienam neļāva to uzzināt) un justies pašnāvniecisks tikai tāpēc, ka nejutu, ka šajā pasaulē man būtu ko darīt, es jutu to, kas bija pieaugšanas jēga, ja jūs vienkārši strādājat tik daudzus gadus, darot to pašu atkal un atkal, un pēc tam nomirstat. Dažreiz es joprojām jūtos šādi, piemēram, dzīve ir bezjēdzīga. Man patiešām patīk dzert un izrakstīt tabletes tikai tāpēc, ka tas ir kaut kas jādara, kas mani iepriecina un padara manu dienu mazāk blāvu. Man ir ārkārtīgi grūti interpretēt savas jūtas, es nezinu, vai esmu laimīgs, nomākts vai apmulsis, es zinu, ka man ir mazliet uztraukuma, ko esmu mantojis no sava tēva, esmu lietojis tabletes pret to un man patika ka viņi man lika justies nejūtīgi, kas mani padarīja laimīgāku, bet es dzēru gandrīz katru dienu. Es negribēju pārtraukt tabletes, jo tas bija cita veida piedzēries, bet man tas bija jādara, jo jums nav paredzēts tos sajaukt, un es pēc kāda laika nokļuvu slimnīcā. Dažreiz man rodas tāds nejūtīgs garastāvoklis, kad es varu vienkārši tuvināt savas dienas un neko daudz neatcerēties, ja kāds man par to neatgādina vai nedomā par to ļoti bieži, tas parasti ir tad, kad es esmu lejā. Dažreiz es nevēlos runāt ar kādu, un citreiz es gribu būt blakus visiem. Man šķiet, ka es maskēju savu laimi ikreiz, kad esmu blakus cilvēkiem, iespējams, daļa no tā, ka palieku stipra. Turklāt es esmu bijis pie terapeita, pirms es saņēmu trauksmes tabletes, un es patiešām vēlējos runāt, bet es nevarēju panākt, lai es runātu patiesi, jo man nepatīk ideja runāt ar kādu, kam par to maksā un patiešām neuztraucas par tevi kā cilvēku, tas ir tikai viņu darbs. Es nekad neesmu runājis ne ar vienu savu tuvāko draugu par šīm lietām, jo ​​viņi nāk pie manis ar savām problēmām, meklējot padomu, un es nevēlos viņus apgrūtināt ar savām problēmām. Situācija ir tāda pati šim skolotājam, kurš vienmēr mani uzmana un zina, kāda ir mana dzīve patiesībā, un es vienmēr gribēju viņam atvērties par visu, bet es nespēju sevi likt padarīt savu problēmu par viņa problēmu arī. Jebkurā gadījumā es pat nezinu, kāda ir mana problēma. Es patiešām ceru, ka cilvēki ne tikai neignorē šo jautājumu, es nezinu, kas ir nepareizi, bet es nekad nevaru domāt tik skaidri kā visi pārējie, katrs, šķiet, viņš spēj paveikt lietas daudz vieglāk nekā es . Pēdējā lieta, cerams, ka neko citu neatceros, sākumā esmu pamanījis savās attiecībās viss ir brīnišķīgi, es gribu būt kopā ar viņiem un būt sirsnīgs, bet tad pēkšņi, nevis pamazām, manas jūtas mainās, un viss par viņiem mani traucē, un es pārvēršos par kuci un pastāvīgi viņus šķiru. Es vairs nevēlos, lai viņi mani pieskaras vai skūpsta; Es vispār negribu būt ap viņiem. Un tad attiecības parasti beidzas. Pēdējā lieta: man ikdienā ir pastāvīgas migrēnas vai galvassāpes, kas pēc ārsta teiktā ir spriedzes galvassāpes? Tas ir viss, ko es šobrīd atceros un par kuru esmu nesaprašanā. Es to pievienošu vēl, ja es to iedomājos. Es tikai vēlos saprast savas jūtas.

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

A.

Whee! Izklausās, ka jūs esat daudz domājis! Es neizliktos, ka spēju adekvāti reaģēt uz visu, ko jūs izvirzāt, taču es redzu vietu, kur, manuprāt, mēs varētu panākt zināmu progresu. Tas ir jūsu komentārs par terapeitu, kurš “patiešām neuztraucas par jums kā par cilvēku, tas ir tikai viņu darbs”.

Terapeiti izvēlas savu profesiju, jo viņi patiešām rūpējas par cilvēkiem un zina, kā palīdzēt. Jūs sakāt, ka nevēlaties iet, jo uzskatāt, ka terapeits nerūpējas par cilvēkiem, iespējams, nāk no tā, ka jūsu ģimenē cilvēki, kuriem vajadzēja par jums pienācīgi rūpēties, izgāzās savā darbā. Jūs domājat, ka arī terapeitam būs vienalga.

Mans ļoti spēcīgais ieteikums ir dot terapijai vēl vienu iespēju. Vienkārši dariet to jūsu vietā - palīdziet sev justies labāk, runājot ar kādu, kurš ir apmācīts palīdzēt. Viņš vai viņa, iespējams, darīs daudz labāku darbu, rūpējoties par jums, nekā jūs esat teicis, ka jūsu ģimene ir izdarījusi.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @