Beznosacījuma mīlestības kļūme: kāpēc nesavtīga mīlestība nedarbojas un ko patiešām dara
Man ļoti simpatizē mūsu vēlme pēc partnera, kurš nav nosliecies uz mūsu labošanu un mainīšanu. Kā ieteica psihologs Harvils Hendrikss, viens no pieaugušo attiecību mērķiem ir dziedēt vecās bērnības brūces. Bieža brūce nejūtas redzēta un pieņemta tāda, kāda mēs esam. Mīlestības attiecības var palīdzēt mums justies gaidītiem, vēlamiem un apskāvieniem, neskatoties uz mūsu ierobežojumiem.
Bet, tā kā citiem ir savas vajadzības un ievainojamība, viņiem ir ierobežojums. Pieķeršanās prasībai, lai mūs bez ierunām mīlētu, var mums piešķirt licenci uz sevi orientēties vai iznīcināt, kas var ietvert darījumus vai emocionālu aizskaršanu. Vai mēs tiešām varam sagaidīt, ka mūsu partneris pieņems tik kaitīgu rīcību?
Patīkama fantāzija ir vēlēties kādu, kurš mums ir nemainīgi pieejams, neatkarīgi no tā, cik nepatīkami mēs varētu būt. Vai mūsu lūgums pēc beznosacījuma mīlestības varētu būt ērts veids, kā izmantot romantisku vai garīgu valodu kā veidu, kā pieķerties savam narcismam un izvairīties no tā, ka mēs pamanām, kā mēs ietekmējam citus?
Kādu sevi mēs vēlamies, lai citi mīl?
Protams, mēs vēlamies, lai mūs pieņem tādus, kādi mēs esam. Bet šeit ir berze: vai mēs patiesībā esam tādi, kādi esam patiesībā? Vai arī mēs esam es, kas ir refleksīvi izveidots, lai izvairītos no neaizsargātākajiem aspektiem, kas mēs esam? Vai mēs esam uzcēluši aizsargu sienas un kļūdaini uzskatījuši šo safabricēto sevi par mūsu autentisko? Un tad ar lepnumu uzstāj, lai citi pieņem un mīl šo sagrozīto, reaktīvo sevi?
Beznosacījuma mīlestības jēdziens rada sarežģītus, bet interesantus jautājumus.Vai mēs sagaidām, ka mūsu partneris mīlēs mūsu nepatīkamo, dzeloņaino sevi? Vai dusmīgs vai kritisks slēpj kaut ko dziļāku, ar kuru mēs nevēlamies saskarties un justies? Vai mūsu agresīvie uzliesmojumi var atspoguļot aizsardzības modeli, ar kuru mēs slēpjam maigākas, dziļi autentiskas sevis daļas? Kritiku un nicinājumu pētnieks Džons Gotmans ir identificējis kā uzticamu stresa un šķiršanās prognozētāju.
Ja mums ir dusmu sašūšanas modelis, kad mums nav pa ceļam, mēs varam uzstāt, ka mēs vēlamies, lai mēs to pieņemam. Bet kā jūs varētu justies, ja jūsu partneris neprognozējami plosītos, iespējams, kad jūs jūtaties visneaizsargātākais? Šādos brīžos pat svētajam būtu grūti piedzīvot mīlestību.
Kā izteikts manā grāmatāDejo ar uguni:
Mēs varam slēpt savas patiesās jūtas, jo mēs nevēlamies justies nepatīkami pakļauti. Līdz ar to mūsu jūtas var izpausties netieši. Attālums no tā, kas ir dzīvs mūsos, var izskaidrot, kāpēc mēs dažreiz jūtamies aizkaitināmi, noskaņoti vai dusmīgi ... Lai atklātu to, kas mūsos ir neaizsargāti, nepieciešams kluss iekšējs spēks. Mēs varam sazināties ar citiem tiešāk, pilnvērtīgāk, kad mēs apzināmies, ko patiešām piedzīvojam, un parādām savas patiesās jūtas un vēlmes bez nepareiza virziena, spēlēm un kauna par to, kas mēs patiesībā esam.
Darbs ar sarežģītu partneri
Jūs vēlaties būt mīlēts tāds, kāds esat? Tas ir saprotams. Jūs vēlaties, lai jūs pieņemtu ar saviem cilvēciskajiem trūkumiem un ierobežojumiem? Protams! Bet vieglāk ir iegūt līdzjūtību, ja jūsu partneris var paļauties, ka jūs patiesi cenšaties augt kā cilvēks - lai labāk apzinātos savas patiesās jūtas un ilgas.
Ja atrodaties situācijā, kad jums ir izaicinošs partneris, jūs varētu atpazīt un pieņemt viņu tieksmi būt reaktīvam un kritiskam. Jūsu mīlestība var mudināt jūs strādāt pie šī jautājuma, nevis nošķirt, tostarp aplūkot savu iespējamo ieguldījumu konfliktu ciklos. Bet būtu nereāli praktizēt beznosacījuma mīlestību tādā nozīmē, ka tiek pieņemta kaitīga uzvedība, neizteicot, kā tā jūs ietekmē, un neapstiprinot, ka nav pareizi, ja pret jums izturas šādi. Tā būtu nevērība pret sevi, nevis beznosacījuma mīlestība.
Ja jums ir partneris, kurš lūdz jūs meklēt palīdzību, izmantojot individuālu vai pāru terapiju, jūs varētu to apsvērt. Varbūt uztveriet to kā aicinājumu atklāt un atklāt vairāk to, kas jūs patiesībā esat - un darīt to kopā. Ir grūti sevi skaidri saskatīt bez pārdomām, ko sniedz gudri, rūpējoties par citiem. Kā ieteica gudrais Rumi: "Bez ceļveža divu gadu ceļojums prasīs divus simtus gadu."
Savstarpīgums
Bērniem nepieciešama beznosacījumu mīlestība. Bet nobriedušai mīlestībai ir nepieciešama savstarpība. Tāpat kā mūsu dārzā ir nepieciešams pietiekami daudz saules un ūdens, mums jābūt uzturētiem ar cieņu, sapratni un kopšanu.
Labā ziņa ir tā, ka mīlas attiecības var palīdzēt mums pamodināt savu neredzamo zonu. Tā vietā, lai pieprasītu bezierunu mīlestību, mēs varam uzņemties atbildību par to, kā mēs veicinām konfliktus. Mēs varam pamanīt un izteikt maigākas izjūtas zem mūsu dzeloņainības. Mēs varam praktizēt dāvājot sev mīlestību un pieņemamību, ko vēlamies no citiem.
Ja mēs varam drosmīgi pievērst uzmanību tam, ko patiesībā piedzīvojam iekšienē, un izteikt šīs autentiskās (parasti mazāk ievainojamās) jūtas un ilgas, tad mēs vienkārši varam konstatēt, ka mēs kļūstam mīlīgāki. Parādot to, kas mēs patiesībā esam, visticamāk izpelnīsies mīlestību un pieņemamību, pēc kuras mēs ilgojamies.
Lūdzu, apsveriet iespēju patikt manai Facebook lapai.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
