Podcast: Kā atlaist pagātnes traumas
Tas ir neizbēgami, ka, pārdzīvojot dzīvi, mēs cietīsim emocionālās sāpes. Neatkarīgi no tā, vai tas noticis pēc mīļotā nāves, attiecību izbeigšanās vai jebkādiem citiem jautājumiem, dažreiz sāpes, kuras mēs piedzīvojam, tiek iegremdētas tik lielā mērā, ka mēs, šķiet, nevaram no tām atgūties. Mēs varētu pakavēties pie pagātnes sāpēm tādā mērā, ka tas negatīvi ietekmē mūsu emocionālo veselību, neļaujot mums virzīties tālāk un augt, kā mums vajadzētu. Šajā epizodē mēs pārbaudām šāda veida emocionālo bagāžu un to, kā atbrīvoties no saķeres, ko tā mums var radīt.
| Abonējiet mūsu izstādi! | |||
|
|
|
|
| Un atcerieties mūs pārskatīt! | |||
Par mūsu Viesi
Ļaujot aiziet no iepriekšējām sāpēm, tiek parādīta transkripcija
Redaktora piezīme:Lūdzu, ņemiet vērā, ka šis atšifrējums ir ģenerēts datorā, un tāpēc tajā var būt neprecizitātes un gramatikas kļūdas. Paldies.
Stāstītājs 1: Laipni lūdzam izstādē Psych Central, kur katrā epizodē padziļināti tiek apskatīti jautājumi par psiholoģiju un garīgo veselību - kopā ar vadītāju Gabi Hovardu un viņa vadītāju Vinsentu M. Velsu.
Gabe Hovarda: Sveiki, visi un laipni aicināti uz šīs nedēļas Psych Central Show podkāsta epizodi. Mani sauc Gabe Hovarda un ar mani kā vienmēr ir Vinsents M. Velss. Un pirms mēs sākam, mēs vēlamies izteikt lielu izsaucienu mūsu sponsoram BetterHelp tiešsaistes terapijai. Jūs varat doties tur, un jūs varat saņemt vienu nedēļu bezmaksas, ērtu, pieejamu, privātu, tiešsaistes konsultāciju jebkurā laikā un vietā. Vienkārši apmeklējiet vietni betterhelp.com/ šodien. Mēs ar Vinsu sveiksim .com dibinātāju Dr John Grohal. Džon, laipni lūdzam izstādē.
Džons Grohols: Hei, lieliski, ka šodien pievienojos puišiem.
Vinsents M. Velss: Labi, ka jūs esat. Mēs runāsim par kaut ko tādu, kas mums visiem ir, un tas, kas ir pagātnē, sāp. Konkrēti mēs mēģināsim izdomāt, kā viņus atlaist, vai ne?
Džons Grohols: Pilnīgi. Es noteikti varu saprast, ka emocionālo sāpju novēršana cilvēkiem nav iemācīta. Tas nav kaut kas, ko mēs mācāmies skolā. Un tāpēc viena no problēmām, kas ir izaicinājums, ir fakts, ka mums ir jāiemācās to izdarīt pašiem.
Gabe Howard: Un kāds ir ieguvums, to darot?
Džons Grohols: Labi ievainots ir vienāds ar sāpēm, tāpēc mēs cenšamies samazināt sāpju daudzumu, kāds mums ir mūsu dzīvē, un palielināt prieku. Šķiet, ka tā vienkārši ir tā lieta, kas cilvēkus ved uz lielāku laimi. Tāpēc nav pārsteidzoši, ka, sastopoties ar kaut ko tādu, kas mūs emocionāli ir sāpinājis, mēs meklējam veidu, kā šīs emocijas mazināt un likt cilvēkam tikt pāri tām.
Vinsents M. Velss: Vai, jūsuprāt, cik bieži tas notiek, ka cilvēki to jau tiešām dara?
Džons Grohols: Es domāju, ka mēs visi kaut kādā mērā ar to cīnāmies. Nav jautājums, vai šīs emocionālās sāpes rada sāpes; viņi dara mums visiem. Jautājums ir, cik ilgi mums ir jāpieturas pie viņiem, pirms mēs varam kaut kā virzīties tālāk savā dzīvē? Un atbilde uz šo jautājumu ir tā, ka tas katram cilvēkam ir ļoti atšķirīgs. Un tāpēc es domāju, ka viena no lietām, ko es gribētu darīt šodien, ir runāt par to, kā mēs varam strādāt, lai mēģinātu samazināt laiku, kas nepieciešams, lai pārietu no emocionāla ievainojuma, piemēram, attiecību izjukšanas vai kaut kā tāda rakstura .
Vincents M. Velss: Interesanti, ka jūs pieminējāt attiecību pārtraukšanu, jo es atceros, kad pirms dažiem gadiem es piedzīvoju šķiršanos, es tiešsaistē atradu šo rakstu, kurā teikts, ka vispārējais īkšķis par to, cik daudz laika jums ir nepieciešams, lai atgūtu no beigām attiecībām ir apmēram viens mēnesis par katru gadu, kad jūs bijāt kopā, un es tiešām domāju, jo tas nešķiet pietiekami.
Gabe Howard: Un kurš pieņēma šo noteikumu? Patīk…
Vinsents M. Velss: Es nezinu! Bet es atceros, ka to lasīju un domāju: Jā, tas ir sajaukts.
Gabe Howard: Tas noteikti nebija vietnē .com. Tas atradās vienā no šīm konkurentu vietnēm; tas ir tikai bailīgs atkritums. Džon, tu uzrakstīji lielisku rakstu ar nosaukumu Mācīties atlaist pagātnes traumas - 5 veidi, kā virzīties tālāk. Un tas tiešām ir tas, ko mēs šodien vēlamies apspriest, vai ne?
Džons Grohols: Pilnīgi. Un es gribēju arī vienkārši ātri norādīt, ka Vincenta pieminētā lieta ir svarīgs aspekts, tas ir, ka mēs visi meklējam jūs, vai jūs zināt, cik ilgi tas notiks? Kad es tikšu pāri šai personai vai šīm attiecībām? Un es domāju, ka tas patiesībā nav uz laiku balstīta metrika, kuru izmantojat, lai novērtētu, cik ilgi tas prasīs. Tas tiešām ir metrika par to, cik daudz attiecības jums nozīmēja un cik svarīgas šīs attiecības bija jūsu dzīvē. Pēc 20 gadu ilgas laulības, kurā abi cilvēki emocionāli izrakstījās varbūt 10 gadus iepriekš, jūs varētu domāt, ka, labi, tas prasīs daudz laika, lai tiktu tālāk.bet tas varētu nebūt gadījums, ja viņi jau desmit gadus ir bijuši emocionāli nepiesaistīti. Tā kā, ja skatāties uz viena gada attiecībām, bet šis gads ir bijis emocionālas saistības un ļoti spēcīgas emocionālas pieķeršanās pilns, tad var paiet ļoti ilgs laiks, līdz cilvēks pārvar šo intensīvo. -gadu attiecības.
Gabe Hovarda: Es domāju, ka tas ir arī svarīgi, un, lūdzu, izlabojiet mani, ja kļūdos, lai saprastu, ka visi ir atšķirīgi. Nav nepareiza ceļa. Ja kādam nepieciešams ilgāks laiks, lai virzītos tālāk, tas nenozīmē, ka viņš to dara nepareizi.
Džons Grohols: Jā, jā. Un nav viena laika ierobežojuma. Tas, ka jūsu pazīstamajam draugam bija vajadzīga nedēļa, lai pārvarētu viņu attiecības, nenozīmē, ka tas prasīs vienu nedēļu. Tas varētu aizņemt mēnesi. Tas varētu aizņemt sešus mēnešus. Vidējā nav. Nav sava veida noteikuma par to, cik ilgs laiks būs vajadzīgs, lai justos labāk.
Gabe Hovarda: Redzi, es tev teicu visur, kur tu to lasi, Vin - divstāvu.
Vinsents M. Velss: Ak, es toreiz zināju.
Gabe Howard: Pilnīga divstāvu.
Vinsents M. Velss: Bet es tikai vienmēr prātoju, kā viņi nonāca pie šāda secinājuma? Vai zināt, vai tā bija tikai personiska pieredze, vai viņi aptaujāja savu mazo draugu grupu vai vienkārši izvilka to gaisā.
Gabe Hovarda: Fakts, ka viņi nepieminēja savu avotu, vajadzēja būt pirmais. Tātad, Džon, no raksta tu esi ieguvis piecus veidus, kā atlaist pagātnes sāpes, un pirmais ir…?
Džons Grohols: Pieņemiet lēmumu to atlaist. Un tas varētu šķist acīmredzams, bet tas nav īsti acīmredzams, jo, atrodoties emocionālo sāpju dziļumos, jūs īsti nedomājat ar savu racionālo prātu; jūs domājat ar savu iracionālo prātu. Un tam nav nekā nepareiza. Ļaujiet man tikt skaidrībā. Mēs esam neracionāli cilvēki. Tas ir pilnīgi normāli. Un tāpēc jums ir jāvelta laiks, lai būtu tas cilvēks, kuram ir sāpes, tas, kuram ir jājūt šīs emocionālās sāpes. Bet kādā brīdī jums ir jāpieņem lēmums to atlaist. Parasti tam ir jābūt diezgan apzinātai izvēlei jau sākotnēji. Pretējā gadījumā jūs varat pašsabotēt visus centienus, ko jūs darāt, lai mēģinātu turpināt darbu.
Vincents M. Velss: Man ļoti patīk jūsu otrais punkts, kas ir izteikt jūsu sāpes un atbildību. Es domāju, ka atbildības daļai ir izšķiroša nozīme.
Džons Grohols: Nav šaubu, ka, ja jūs neatrodaties tajā vietā, kur jūs varat uzņemties zināmu atbildību par to, kā attiecības beidzās vai fakts, ka tās beidzās, vai kaut kas tāds, jums ir jāuzņemas arī atbildība par to, ka tas ir izvēle, ka jūs izvēlaties, lai ļautu emocionālajām sāpēm iet.
Gabe Hovarda: Es gribu pievienot skaidrojošo punktu numuram 2, izsakiet savas sāpes. Mēs esam daudz runājuši par atbildības uzņemšanos, kas, manuprāt, ir tas, ko jūs tur sakāt. Bet kā ir veselīgi paust sāpes? Es domāju, ka es esmu pārliecināts, ka jūs nedomājat, ka jāatslēdzas automašīnas automašīnai, ja viņš ar jums izšķīrās, kas ir veids, kā paust sāpes. Tātad, kā jūs to varat izdarīt veselīgi?
Džons Grohols: Jā, es domāju, ka tas ir viens aspekts, ar kuru daudziem cilvēkiem ir grūtības, un tas nav pārsteidzoši, jo atkal mēs nekad skolā, ne vecāki, ne tiešām neviens no mūsu dzīves nemācīja, kā rīkoties ar emocijas veselīgā veidā, tādā veidā, kas palīdz mums virzīties uz priekšu. Tāpēc viens no veidiem, kā jūs varat izteikt savas sāpes, ir atrast veidu, kā dalīties tajā ar kādu citu vai kaut ko citu, un ka kāds cits varētu būt draugs, ģimenes loceklis vai uzticams cilvēks. Daudzas reizes attiecību pārtraukšanas laikā cilvēki vēršas pie draugiem, lai vienkārši spētu sakārtot gaisu, dalīties emocionālās sāpēs un skumjās par attiecību zaudēšanu. Ja tā ir iespēja, ir tādas lietas kā rakstīšana žurnālā vai rakstīšana emuārā. Jūs zināt, ka mēs varam Pūks Pūks, piemēram, būt, ak, tas vienkārši izklausās pēc psihoterpiņa. Kā visu manu jūtu pierakstīšana palīdzēs? Bet faktiski ir pētījumi, kas apstiprina, ka lietu izrakstīšana, pierakstīšana faktiski palīdz mūsu spējai pāriet no emocionālām sāpēm.
Gabe Hovarda: Es domāju, ka tas ir interesanti, ka jūs izvirzījāt šo ideju, ka šo lietu pierakstīšana, šķiet, nezinu, vārds, kuru izmantojāt, bija tas, ka jūs, iespējams, Pūks Pūks domājat, jo cilvēki domā, ka tas ir dumjš vai stulbs vai nenozīmīgs , bet tas ir kaut kas, ko dara daudzi cilvēki, un tas palīdz daudziem cilvēkiem. Bet konkrētais jautājums, kas man ir, ir, kad jūs to sakāt, vai jūs vairāk runājat ar vīriešiem? Jo es domāju, ka sievietēm ir ērti pierakstīt savas emocijas. Vai tas ir līdzīgs dzimumu atšķirībai?
Džons Grohols: Es neesmu pārliecināts, vai tā ir dzimumu atšķirība, vai nē, bet es tikai teiktu, ka jums ir jāatrod izeja emocionālo sāpju izteikšanai tādā veidā, kas liek jums justies kā no tā atbrīvoties. . Un tāpēc atkal, tāpat kā mēs bezgalīgi runājam, nav viena pareiza veida, kā to izdarīt. Tas ir tikai atrast jums izdevīgu izeju. Es domāju, ka vēl viena svarīga lieta, kas jāatceras, ir tā, ka mums ir jāuzņemas arī kāda atbildība par to, ko mēs būtu varējuši darīt citādi.
Vinsents M. Velss: Noteikti.
Džons Grohols: Jautājums ir par to, vai jūs pats esat aktīvs savas dzīves dalībnieks, vai arī jūs vienkārši esat bezcerīgs upuris, kur dzīve vienkārši notiek ap jums, un jūs vienkārši esat novērotājs un apkārtējais? Tātad jautājums ir, vai jūs ļaujat savām sāpēm kļūt par daļu no jūsu identitātes vai arī jūs esat kāds, kas ir dziļāks un sarežģītāks par to?
Gabe Howard: Un tas ir labs sadalījums trešajā vietā, jo pārtrauciet būt upuris un vainot citus. Un es domāju, ka tas ir kaut kas tāds, ka ... es jau iepriekš esmu iekļāvies šajā modelī. Nav taisnīgi, ka tas notika ar mani, nav taisnīgi, ka es saslimu. Tas nav godīgi. Un tā patiešām ir upura spēlēšana. Vai es pareizi runāju?
Džons Grohols: Tā ir upura spēlēšana. Un nepārprotiet, spēlējot upuri, jūtas labi. Ir laba sajūta justies kā cilvēkam, kuram nodarīts pāri. Un es nedomāju, ka tas ir slikti, ja tā justies īsu laiku. Tātad katrā dzīves brīdī mums ir šī apzinātā izvēle, ko mēs varam izdarīt, neatkarīgi no tā, vai turpināt justies slikti par citas personas darbībām vai vienkārši sākt justies labi. Atkal ir jāuzņemas atbildība par savu laimi un jāatrod savs ceļš uz priekšu. Neviens to nedarīs jūsu vietā. Neviens tev to neteiks, hei, pasaule tev nodarījusi pāri un tu esi pelnījis labāku. Varbūt tā ir, un varbūt jūs esat pelnījuši labāku. Bet dienas beigās jūs esat vienīgā persona, kas var palīdzēt sev iet tālāk. Un tāpēc jums tas jāizdara apzināti, lai to izdarītu.
Gabe Howard: Mēs uz brīdi atkāpsies, lai mēs varētu dzirdēt no mūsu sponsora. Mēs tūlīt atgriezīsimies.
Stāstītājs 2: Šo epizodi sponsorē BetterHelp.com, drošas, ērtas un pieejamas tiešsaistes konsultācijas. Visi konsultanti ir licencēti, akreditēti profesionāļi. Viss jūsu kopīgotais ir konfidenciāls. Ieplānojiet drošas video vai tālruņa sesijas, kā arī tērzējiet un sūtiet īsziņu ar savu terapeitu ikreiz, kad jums šķiet, ka tas ir nepieciešams. Tiešsaistes terapijas mēnesis bieži maksā mazāk nekā viena tradicionāla klātienes sesija. Dodieties uz vietni BetterHelp.com/ un izbaudiet septiņu dienu bezmaksas terapiju, lai uzzinātu, vai tiešsaistes konsultācijas jums ir piemērotas. BetterHelp.com/.
Vincents M. Velss: Laipni lūdzam visus atpakaļ. Mēs esam šeit kopā ar ārstu Džonu Grohalu un runājam par to, kā dziedēt no pagātnes sāpēm. Šeit, ASV, es tikai savos gadījuma novērojumos esmu redzējis, ka cilvēki, kas ir attiecībās, un tad tās sabrūk ... ir izteikta tendence, ka šie cilvēki nekavējoties lec uz otru spektra galu un ienīst viens otru. Es to nekad neesmu sapratis, un no tā, ko saprotu, šeit tas ir biežāk nekā citās valstīs. Vai jums ir kādas domas par to?
Džons Grohols: Es domāju, ka tas ir interesants jautājums un, iespējams, vairāk runā par individuālām atšķirībām nekā par jebkādu vispārinājumu, ko es, iespējams, varu izteikt par kultūru. Es uzskatu, ka dažādi cilvēki vienkārši nāk no atšķirīgas emocionālās vides un ka šī emocionālā izcelsme, viņu audzināšana, psiholoģija, personība ļauj viņiem vai nu piedot šai personai un atrast veselīgu veidu, kā izbeigt attiecības, vai arī viņi nāk no viedokļa, kur , ja jūs esat viņiem emocionāli nodarījis pāri, tad esat viņiem miris, un tas ir viss, kas tajā ir, vai ka jūs radāt šīs intensīvās dusmas un emocionalitāti, kā arī otru cilvēku. Tāpēc es tikai domāju, ka tās ir individuālas atšķirības, kas nāk no atšķirīgas vides. Es nezinu, ka ir kaut kas vairāk, ko es par to varētu teikt.
Gabe Hovarda: Nu, un es tomēr domāju, ka tomēr tā ir daļa no tā, ka esi upuris, jo, lai kļūtu par upuri, tev ir jābūt ienaidniekam, un tu ienīsti šo ienaidnieku. Tātad, kad šie divi cilvēki ienīst viens otru, cilvēks, kuru jūs ienīstat, ir tas, kurš… tiešām, vai tas nav tikai ,,, tas ir tikai veids, kā kļūt par upuri.
Džons Grohols: Jā, absolūti. Es domāju, ka tas ir lielisks punkts, proti, ka, zinot, kad attiecības neizdodas, daudzi cilvēki pārvēršas par ļoti melnu un baltu jautājumu, un, ja viņi ir upuris, tad viņiem ir vajadzīgs šis ienaidnieks, lai viņš varētu norādīt uz un sak, ak, Dievs, tas ir tas, kurš sabojāja manu dzīvi, tas ir sliktais cilvēks, es esmu labs cilvēks. Un tas vienkārši atvieglo viņu smadzenēm sava veida izturēšanos pret visām sāpēm, ko daudzi cilvēki pieliek šajos melnbaltajos terminos. Un es domāju, ka jūs uz to varētu paskatīties kā uz disfunkcionālu pārvarēšanas mehānismu, jo tas darbojas šīs citas personas labā. Parasti tas nedarbojas personai, kuru viņi atstāj attiecībās.
Gabe Hovarda: Hei, ja jums ir šāda jēga, es varētu nosūtīt šo apraidi vienai no manām bijušajām sievām.
Džons Grohols: Jūs varētu mēģināt.
Gabe Howard: Viņa nav fane. Skaitlis četri šajā, un tas man patīk visvairāk, un tas ir sava veida uzmanības novēršanas paņēmiens, kas nav paredzēts ... Cilvēki, kas ir lieli Psihiskās centrālās izstādes fani, pēdējos pāris mēnešos ir daudz dzirdējuši par uzmanību. koncentrēties uz tagadni, šeit un tagad un koncentrēties uz prieku. Vai jūs varat to mazliet sīkāk aprakstīt?
Džons Grohols: Mindfulness ir lieliska tehnika. Tas ir kaut kas, ko praktiski visi var un vajadzētu praktizēt vienā vai otrā pakāpē savā dzīvē. Tā kā tas ir tik vienkārši un tik viegli iekļaujams ikdienas rutīnā, kur tas ļauj koncentrēties tikai uz to, ka esi tikai tagadnē, šeit un tagad un pārstāj koncentrēties uz pagātni. Un tur rodas tik daudz šī ievainojuma un atgremošanas, kas tikai koncentrējas uz pagātni. Es domāju, ka daži no mums iestrēgst koncentrējoties uz pagātni, jo tas jūtas labi, un mēs, iespējams, vēlamies kaut ko iemācīties, pārdomājot lietas, kas ir mūsu galvā, un varbūt sakot: labi, varbūt es to varēju izdarīt citādi vai varbūt tā persona ... Es neredzēju, ka pazīmes, ka šī persona ir ļauna vai slikta, vai kas cits. Bet, koncentrējoties uz šeit un tagad, mēs varam īslaicīgi ļaut šīm sāpēm un šai atgremošanai iet un atgriezties pie tā, ko mēs darām šobrīd. To var izdarīt dažādos veidos, taču tas ir sava veida meditācijas paņēmiens, un mēs par to vairāk runājam vietnē, ja cilvēki to interesē.
Vincents M. Velss: Kad es biju jaunāks, koledžas gados mani pamatoti apsūdzēja par palikšanu pie savas pagātnes, un es to viegli atzīstu. Man jaunībā notika daži notikumi, par kuriem es ļoti nožēloju un es pie tiem pakavēšos. Es dzīvotu pagātnē, citiem vārdiem sakot, man vienmēr ir bijis ļoti grūti to atlaist. Un, protams, es vienmēr varu sevi aizstāvēt, sakot, bet, ja jūs nemācāties no savas pagātnes, jūs to atkārtosit. Es domāju, ka es nekad neesmu pareizi iemācījies, kā pārtraukt mācīties no tā un turpināt mācīties, es domāju. Vai ir kādi padomi, kā faktiski atlaist? Tā kā es joprojām ar to cīnos.
Džons Grohols: Tāpēc es teiktu, ka ir daudz dažādu veidu, kā mēs cīnāmies ar šīm pagātnes sāpēm, un iemesls, kāpēc tās var nebūt viegli izzūd. Patiešām, mēs cenšamies mācīties no savas pagātnes, taču noteikti ir jābūt atšķirībai starp mācīšanos no pagātnes un domāšanu par pagātni un pēc tam domājot par pagātni, jo, ja jūs jau esat izmantojis simtiem, ja ne tūkstošiem smadzeņu ciklu problēmai vai uzvedībai, attiecībām vai visam citam, un tas ... jūs nevarat mainīt pagātni. Jūs varat mainīt tikai savu turpmāko uzvedību, un, cerams, pēc tam, kad jūs lietojat šos simtus vai tūkstošus smadzeņu ciklu, jūsu racionālais prāts var teikt: labi, es esmu to pārcietis simts vai tūkstoš reižu. Tas varētu būt ... tas varētu būt viss, ko es varētu mācīties no šīs situācijas. Tas tiešām ir… dažas lietas, manuprāt, ir ārkārtīgi grūti atlaist, un es to nevaru ... Diemžēl neviens nevar sniegt jums piecus padomus, kas diemžēl ļaus šīm lietām iet. Es domāju, ka dažas lietas var pareizi risināt tikai terapeitiskās attiecībās ar uzticamu konsultantu vai terapeitu, jo tās ir ļoti grūti. Ir tik daudz tēmu, kā jūs zināt, piemēram, ja jums ir vardarbība bērnībā, ja jums ir vardarbīgi vecāki, ja jums ir, ja jums ir bijuši seksuāli uzbrukumi, vai tamlīdzīgi. Es domāju, ka tie ir daudz lielāki izaicinājumi, ar kuriem jāsaskaras, un es domāju, ka tos vislabāk var risināt, runājot ar terapeitu.
Vinsents M. Velss: Nu, šāda veida lietas nonāk jūsu piektajā punktā, kas ir saistīts ar piedošanu. Jūs sakāt, piedodiet viņiem un sev. Es saprotu piedošanu citiem cilvēkiem. Man to ir diezgan viegli izdarīt. Lai gan ar visu piedošanas jēdzienu esmu godīgi cīnījies, jo jūtu, ka esmu kādam nodarījis pāri, tā nav mana nostāja, lai to sev piedotu. Tikai viņi var man piedot.
Džons Grohols: Es domāju, ka tā ir interesanta perspektīva un, protams, ar zināmu pamatotību, izņemot to, ka personai, iespējams, nav intereses par jebkāda veida asociāciju vai saziņu ar jums. Tātad tādā gadījumā viņi varētu būt arī miruši. Un, ja kāds ir miris, viņš nevar jums piedot. Neatkarīgi no tā, cik ļoti jūs tos vēlētos. Tāpēc jums ir jāpaskatās uz sevi un jāsaka, vai es esmu šīs piedošanas vērts? Vai esmu strādājis pie sevis? Vai esmu strādājis pie lietām, kas, iespējams, ir ievainojušas otru cilvēku? Un, ja jūs varat atbildēt uz dažiem no šiem jautājumiem, labi, jā, es esmu paskatījies uz sevi un esmu mēģinājis strādāt ar kādu no šīm uzvedībām, tad es domāju, ka jums ir jāizdara sev taisnība un jāsaka, ka jums ir vērts piedot. Jūs esat cienīgs cilvēks un tikpat daudz kā nākamais esat pelnījis piedošanu. Un cilvēkam var būt patiešām grūti ne tikai dzirdēt šos vārdus, bet pēc tam pateikt tos sev un domāt to.
Vincents M. Velss: Nu, paldies.
Gabe Howard: Un, protams, es nedomāju, ka jūs sakāt aizmirst. Es domāju, ka daudzas reizes cilvēki dzird, piedod sev vai piedod citiem, pēc tam aizmirst, ka tas kādreiz ir noticis, un tas nav tas, ko tu saki. Piedošana nenozīmē aizmirst par to, bet tikai piedošanu.
Džons Grohols: Pilnīgi. Tas arī nenozīmē, ka jūs piekrītat notikušajam vai piekrītat notikušajam vai arī domājat, ka tā bija OK lieta. Piedošana nozīmē tikai to, ka notikušais notika pagātnē. Es gribētu savā prātā atrast tam atrisinājumu un atzīstu, ka mēs visi esam cilvēki. Neviens no mums nav ideāls, un mēs darām visu iespējamo, pamatojoties uz audzināšanu, izcelsmi, pieredzi. Un tas nozīmē, ka dažreiz mēs nedarīsim labākās lietas sev vai citas personas dzīvē, pat tādas personas dēļ, kuru mēs ļoti mīlam. Mums tas jāatceras, ka mēs pieļaujam kļūdas. Un, ja mēs pieļaujam kļūdas, uzminiet, ko ... Tā dara arī citi cilvēki. Un mums viņiem tas ir jāpiedod. Mums ir jāpiedod sev, lai pārietu no pagātnes sāpēm.
Gabe Hovarda: Liels paldies, Džon. Viens no maniem iecienītākajiem citātiem, par kuru es atgremojos, kad nevaru gulēt, mēs spriežam par citiem cilvēkiem pēc viņu darbības un mēs spriežam paši pēc saviem nodomiem. Un jūs zināt, ka tas ir ... tas var, kas dažādiem cilvēkiem var izdoties atšķirīgi. Bet ko jūs domājat par šo citātu? Vai jūs varat par to mazliet runāt?
Džons Grohols: Jā, es domāju, ka tas ir lielisks citāts, un es domāju, ka tam ir daudz patiesības tādā ziņā, ka citi cilvēki nevar ieskatīties mūsu prātos un mēs nevaram ieskatīties citu cilvēku prātos. Un tas rada daudz potenciālu un iespēju nepareizai saziņai. Un, lai arī mēs redzam, ka mūsu nodomi vienmēr bija vislabākie, mēs mēdzam ne vienmēr dot citiem cilvēkiem labumu no šaubām mūsu dzīvē. Un ironiski šķiet, ka cilvēkiem, kurus mēs mīlam visvairāk, mēs viņiem dodam vismazāko labumu no šaubām un pilnīgi svešiniekiem vai tikko sastaptiem cilvēkiem, mēs viņiem dosim plašu šaubu iespēju. Tāpēc es domāju, ka tajā ir arī kāda interesanta psiholoģija. Bet es domāju, ka tas atgriežas pie tā, ka mēs nevaram redzēt citu cilvēku nodomus, kamēr viņi to nepaziņo, paziņojot mums tos.
Gabe Hovarda: Nu doktors Grohols, mēs esam nokavējuši laiku, tāpēc mūsu klausītājiem, vai jūs varat to sadalīt mums? Vienkārši padariet to pēc iespējas vienkāršāku.
Džons Grohols: Protams, pieci veidi, kā atlaist pagātnes sirdis, ir numur viens, jāpieņem lēmums to atlaist. Tam jābūt apzinātai izvēlei no jūsu puses. Otrais numurs, izsakiet savas sāpes un veltiet laiku, lai uzņemtos atbildību par attiecībās notikušo. Trīs numurs, pārtrauciet būt upuris un vainot citus. Upuris jūtas labi, taču kādā brīdī jums ir jāatsakās no šīs lomas un jāatņem sava dzīve un tas, ko vēlaties darīt, lai tajā virzītos uz priekšu. Ceturtais numurs, koncentrējies uz tagadni, šeit un tagad un atrodi prieku. Atcerieties prieku savā dzīvē. Tā kā tas ir tur un tas nekur nav aizgājis, iespējams, tas ir mazliet paslēpies. Jums vienkārši jāpārorientējas uz savu dzīvi un tagadni un jāpārtrauc rušināties par pagātni. Un piektais numurs, piedod otram, bet piedod arī pats sev. Jūs esat vērtīgs, īpašs cilvēks.Neļaujiet nevienam nekad kaut ko pateikt citādi. Un jūs esat pelnījuši piedošanu tikpat daudz kā nākamais cilvēks.
Gabe Hovarda: Džon, liels paldies, ka esi šeit. Mēs vienmēr to novērtējam, kad piestājat.
Džons Grohols: Vienmēr prieks
Vinsents M. Velss: Džon, jā, kā teica Gabe, vienmēr ir labs laiks, kad jūs piedalāties šovā. Šīs šīs sarunas ir lieliskas. ES to ļoti novērtēju. Un mēs novērtējam arī mūsu klausītājus. Liels paldies par pieskaņošanos. Tiekamies nākamnedēļ.
Stāstītājs 1: Paldies, ka klausījāties Psihiskās centrālās izrādes. Lūdzu, novērtējiet, pārskatiet un abonējiet iTunes vai visur, kur atradāt šo aplādi. Mēs iesakām dalīties ar mūsu raidījumu sociālajos tīklos un ar draugiem un ģimeni. Iepriekšējās epizodes var atrast vietnē .com/show. .com ir interneta vecākā un lielākā neatkarīgā garīgās veselības vietne. Psych Central pārrauga doktors Džons Grohols, garīgās veselības eksperts un viens no vadošajiem tiešsaistes garīgās veselības līderiem. Mūsu vadītāja Gabe Hovarda ir godalgota rakstniece un runātāja, kas ceļo pa valstīm. Jūs varat atrast vairāk informācijas par Gabe vietnē GabeHoward.com. Mūsu līdzvadītājs Vinsents M. Velss ir apmācīts pašnāvību novēršanas krīzes padomnieks un vairāku godalgotu spekulatīvu fantastikas romānu autors. Jūs varat uzzināt vairāk par Vincentu vietnē VincentMWales.com. Ja jums ir atsauksmes par izrādi, lūdzu, nosūtiet e-pastu uz [e-pasts aizsargāts].
Par The Psych Central Show Podcast Hosts
Gabe Hovarda ir godalgotā rakstniece un runātāja, kas dzīvo ar bipolāriem un trauksmes traucējumiem. Viņš ir arī viens no populārā raidījuma A Bipolar, šizofrēniķis un Podcast apraides vadītājiem. Kā runātājs viņš ceļo pa valsti un ir pieejams, lai jūsu pasākums būtu izcils. Lai strādātu ar Gabi, lūdzu, apmeklējiet viņa vietni gab Kautard.com.
Vinsents M. Velss ir bijušais pašnāvību novēršanas konsultants, kurš dzīvo ar pastāvīgiem depresijas traucējumiem. Viņš ir arī vairāku godalgotu romānu autors un kostīmētā varoņa Dynamistress veidotājs. Apmeklējiet viņa tīmekļa vietnes www.vincentmwales.com un www.dynamistress.com.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
