Nomākts un nepieciešama palīdzība. Negribu sevi sāpināt.

Esmu jaunākā mūsu mazajā 4 cilvēku ģimenē. Vecākā atmiņa, kāda man ir, ir mana mamma un mans piedzēries tētis. Mans tētis visu mūžu ir bijis dzērājs. Viņš nekad nav nopelnījis pārāk daudz, tikai tik daudz, lai nopirktu alkoholu vai dzēstu vecos parādus (dažreiz), lai vajadzības gadījumā varētu ņemt jaunus. Mana māte ir bijusi finansiāli neatkarīga. Viņa ir bijusi vienīgā ģimenes pelnītāja un arī tā, kas mums uzlikusi jumtu virs galvas (mēs dzīvojām viņas darba devēja nodrošinātajā kvartālā). Viņa kādreiz bija mana tēva galvotāja aizdevumiem un arī galvenā maksātāja. Mēs un mans brālis neesam grezni audzināti, kā arī nekad neesam redzējuši pirmās nepieciešamības preču trūkumu. Mūsu bērnība pagāja, vērojot vecāku ļaunprātīgās attiecības. Tētis sita mammu, viņš izsauca policiju un pēc tam policija izrāva mammu no viņas naudas, jo tā viņus “traucēja” tikai ģimenes nesaskaņas dēļ (draudot aizslēgt 4 mūs, ja viņa to nedarīs), tētis kliedza no balkona, ka mans māte ir kuce, nejauši cilvēki nāk un stāsta manam brālim, ka viss būs kārtībā, mana māte izstrādā plānus, kā viņa pametīs šo pasauli, kā arī ņems mūs līdzi un daudz ko citu. Reiz es pat teicu draugiem draugiem, ka viņi mani vairs neredzēs pēc vasaras pārtraukuma. Man bija 6 gadi, kad es redzēju, kā mana māte sabruka, dzerot nedaudz šķidruma pēc tēva piekautas. Viss, ko viņa mēdza teikt, ka viņa atbildēs vīrietim, kad mēs būsim pieauguši.

Pagāja laiks, mēs izaugām un bijām pusaudžu gados. Vienādojums starp manu brāli un mammu sāka sabiezēt. Viņš skolā atradās sliktā cilvēku kompānijā, pulcējās klasēs, sāka smēķēt, dzert, slikti izturējās pret māti. Mēs bijām izrāvuši tēti no mājas un nerunājām, ja vien viņš nebija prātīgs. Es redzēju, kā mana māte emocionāli sabruka, kad viņas spēka balsts kļuva par cilvēku, kuru viņa tik ļoti nevēlējās, lai viņš būtu. Mans tētis mēdza barot mani un brāli ar nepatīkamām lietām par mammu, lai viņš varētu mūs vērst pret viņu. Brālim radās naids pret manu mammu, kuru mēs (māte un es) neredzējām.

Es pārcēlos prom, lai pabeigtu augstākās studijas, un atgriezos trīs gadus atpakaļ. Man ir labi apmaksāts darbs, un viss smagais darbs, ko es jebkad darīju, bija tāds, lai mana māte varētu būt laimīga. Viņai vairs nav jāmaksā viss pašai, un es vienmēr viņu esmu atbalstījusi. Mans brālis ir 28 gadus vecs un viņam nav darba, viņš dzīvo atsevišķā vienas guļamistabas dzīvoklī, kuru nopirka mana māte. Mēs visi dzīvojam vienā pilsētā, un brālis un tētis reizi mēnesī vai festivālos nāk mājās. Gandrīz katru dienu mana māte kliedz par to, kā visa viņas dzīve ir haoss, kā tētis pret viņu izturējās slikti, kā mans brālis izrādījās liela vilšanās. No otras puses, man ir kļuvis slikti atkal un atkal klausīties to pašu. Es zinu, kas viss notika, jo es biju tur. Man nepatīk atcerēties vai runāt par jebkādiem nepatīkamiem gadījumiem, jo ​​tas mani nomāc. Es gribu, lai mana māte izkļūst no savas ‘tēva un brāļa pasaules’ un saprot, ka man izrādījās labi. Situācija ir tāda, ka mana māte viņus sauca katru reizi, kad viņi apmeklē. Mans tētis ir nomierinājies, nedzer, kad ir mājās, vai aizskar mammu. Bet, kad viņa turpina tos saukt, viņš to viņai atdeva un izsauca lamuvārdus. Mans brālis nerunā ne vārda un rīkojas ar savu vienaldzīgo sevi. Es kliedzu, lūdzu viņus apklust, raudāt, ubagot, trakoti drebēt, iziet. Tas ir kļuvis par rituālu katram festivālam no pagājušā gada. Es palūdzu mātei aizmirst par tām un paņemt gabalus kopā ar mani un mēģināt būt laimīgai. Bet viņa ir izstājusies no pasaules, neiet ārā, izņemot savu kabinetu. Esmu mēģinājis runāt ar viņu, lai saņemtu konsultācijas, bet viņa vienkārši to nedarītu. Mani vecāki divus gadus atpakaļ iesniedza šķiršanās prasību, taču ar to negāja. Mana māte par manu tēti saka diezgan nejaukas lietas, ļaunprātīgi izmanto viņu, saka ļaunas lietas. Man ir slikti un apnicis, ka man ir šādi vecāki. Es nedomāju par sūdu par savu tēti un brāli, bet mamma man nozīmē vairāk nekā pasauli. Viņa ikdienā raud, un nekas, ko es daru, viņu priecē. Es jūtu, ka es kļūšu traks. Es jūtu, ka man vajadzētu aizbēgt, bet es nevaru atstāt savu mammu bez uzraudzības, es jūtu sevi nogalināt, bet man nav drosmes to darīt, es uzskatu, ka man visu laiku jāpaliek augstā līmenī, lai es nevarētu justies jebko, bet tas tikai nozīmētu mest visu dzīvi, manu smago darbu pa kanalizāciju. Es gribu dzīvē labi rīkoties un redzēt pasauli. Bet no otras puses es pat negribu redzēt rītdienu. Es reizēm iesistu pa logu un noasiņotu plaukstu, nepielūdzami iepļaukātu, spēlētos ar asmeni vai nazi. Būtībā sagādāju sev sāpes, jebkura veida sāpes. ES nezinu kāpēc. Reizēm es skaļi kliedzu un, šķiet, nevaru apstāties. Tad es pēkšņi apstājos un nevaru raudāt, pat ja mēģinu. Es nespēju savaldīties. Es nezinu, kā no tā izkļūt. Es esmu bezcerīga! (24 gadu vecums, no Indijas)

Atbild Holly Holly Count, Psy.D. 2018-05-8

A.

Oho, kāda tev dzīve ir bijusi! Bravo, ka tik ilgi turējies kopā un dari kaut ko no sevis. Jūs uzaugāt ļaunprātīgā mājas vidē un joprojām regulāri liecināt par visu šo disfunkcionālo attiecību sekām. Ir pienācis laiks pārtraukt mēģinājumus rūpēties par savu māti un laiks rūpēties par sevi. Tā vietā, lai mēģinātu viņu satikt pie konsultanta, jums tas jāredz patstāvīgi. Jums rodas depresijas un, iespējams, posttraumatiskā stresa traucējumu (PTSS) simptomi, un jums nepieciešama profesionāla ārstēšana, lai jūs varētu dziedēt pagātnes brūces.

Es nesaku, ka šajā ziņā jūs nevarat palīdzēt savai mātei vai tēvam un brālim, bet vispirms jums jāpalīdz sev. Tāpat kā tad, kad lidojuma pavadonis lidmašīnā saka: "Pirms palīdzat blakus esošajam, vispirms uzlieciet sev skābekļa masku."

Dzīvi ir vērts dzīvot. Neļaujiet pagātnes sāpēm aizmirst jūsu nākotnes iespējas!

Visu to labāko,

Dr Holly skaitās