Kā jūs varat radīt emocionālu drošību attiecībās?

Viena partnere pārī, kas ir precējusies gandrīz četras desmitgades, ziņoja, ka jūtas vīra kontrolēta. Kad viņai jautāja, vai tā bija vienmēr, viņa atbildēja apstiprinoši un, spērusi soli tālāk, jautāja, kāpēc apprecējās, viņa paraustīja plecus un skumji sacīja: "Es domāju, ka zema pašnovērtējums."

Viņa atzina, ka viņu mijiedarbība gadu gaitā tikai padziļināja plaisu starp viņiem. Zaudējot zināt, kā atrisināt savu dilemmu, viņa bija gatava darīt visu iespējamo, lai izveidotu zināmu kontroles līdzību citādi nepieņemamā situācijā, strādājot pie uzlabotas pašapkalpošanās, kas varētu atspoguļot to, kā viņa vēlas justies.

Vēl viena sieviete, kas bija precējusies gandrīz divpadsmit gadus un tagad ir viena, ir izteikusi, ka bija reizes, kad viņa jutās, ka dzīvesbiedrs viņu vērtēja un kritizēja, un bieži bija ļoti modra, lai neradītu noraidījumu. Simboliskā sarunā ar viņu (tā kā viņš nebija pieejams tiešā dialogā) viņa teica, ka vēlas, lai viņš būtu bijis laipnāks un pacietīgāks.

Neviena no šīm divām sievietēm neteiktu, ka jūtas attiecībās emocionāli droša. Abi ļoti apzinājās, ka kādā līmenī viņi ļāva izturēties arī turpmāk, jo katram no viņiem bija iespējas aiziet un viņi nolēma to nedarīt. Pirmais joprojām ir attiecībās, un otrais bija atraitnis. Bijusī nav motivēta aiziet, bet domā, vai tas ir iespējams un kas būtu vajadzīgs, lai attālinātos no šī viņas dzīves aspekta.

Kāda ir emocionālās drošības izcelsme?

Ideālā situācijā jaundzimušais saista vecāku no brīža, kad viņš vai viņa pamet dzemdes komfortu. Katra viņa vai viņas vajadzība bija apmierināta, lai nodrošinātu komfortu un barotu dzemdē. Diemžēl tas ne vienmēr notiek, kad mazais ir pasaulē. Apstākļos, kad notiek vardarbība un nolaidība, bērnam ir risks attīstīties nedrošam pieķeršanās stilam, kas tiek identificēts kā “noraizējies” vai “izvairīgs”. Tas varētu viegli noteikt toni pieaugušo attiecībām.

Rakstot šo rakstu, es nonācu vietnē Psych Central piedāvātajā viktorīnā, kurā tika izmērīts piesaistes stils, un es atviegloti izlasīju rezultātus, kas norāda uz drošu pielikumu stilu. Vai tas nozīmē, ka man nav dusmu par attiecībām un to saistīto? Ne vienmēr tā. Lai arī es uzaugu ar apmierinātām vajadzībām, piedāvāto atbalstu un uzmundrinājumu pārpilnībā, ir bijuši gadījumi, kad manas prasmes attiecībās bija mazākas par zvaigznēm un attiecīgā drošības izjūta.

Laulībā es piedzīvoju šīs drošības trūkumu, kad veidi, kā mans vīrs pauda neapmierinātību, nonāca kā atklāti kritiski, nevis konstruktīvi. Tieši tad man vajadzēja izpētīt veidus, kā justies emocionāli aizsargāts ... Vairogi augšā! Šis cikls tika saglabāts visā mūsu laulības laikā. Kad viņš bija pagājis, es sajutu atvieglojuma sajūtu, kas sevī ietvēra daudzas apakšemocijas, pateicību, ka viņš vairs necieš, un atbrīvošanos no emocionālajiem satricinājumiem, kas virpuļoja par mūsu paradoksālo laulību.

Tagad, 19 gadus vēlāk, dodoties uz jaunu attiecību teritoriju, es saglabāju modru aci un pasargātu sirdi, jo es apšaubu, vai man vajadzēs ‘apsargāt pili’, lai es neaplaupītu iebrucējus savā mierīgajā emocionālajā mājvietā. Vieglāk par to rakstīt, runāt un konsultēt šajā jomā, nekā dzīvot to ikdienā.

Džefrijs Bernšteins, PhD ir grāmatas autors Kāpēc jūs nevarat lasīt manu prātu?, kas koncentrējas uz destruktīvām paradigmām attiecībās. Viņš mudina lasītājus būt informētiem par toksiskām domām, kuras viņiem var būt pret partneri, būt emocionāli konsekventiem, kas ne vienmēr ir viegli, ja viens vai abi saskaras ar garastāvokļa nestabilitāti, kā arī rīkoties attiecību atbalstam.

Kādas ir emocionāli drošu attiecību pazīmes?

• Uzticieties, ka otram cilvēkam ir vislabākās intereses, un izturieties pret viņu tā, it kā jūs to darītu.
• Atbildība un uzticamība.
• Sakot to, ko domājat, domājot to, ko sakāt, bet nesakot to zemiski.
• Nav vārda izsaukšanas vai pazemojošās valodas lietošanas.
• Uzņemties atbildību par savām jūtām, nevis mest vainu.
• Nav mutisku draudu.
• Pret savām attiecībām izturies tā, it kā tās būtu dzīvas elpojošas būtnes.
• Dodiet tai iespēju augt, nevis stagnēt nolaidības dēļ.
• Esiet sava partnera visdedzīgākais karsējmeitene.
• Neturiet partneri ķīlā ar prasībām, kā attiecībām jābūt.
• Pārrunājiet savas individuālās vajadzības.
• Pieskarieties tikai pēc piekrišanas.
• Neturiet aizvainojumus tikai tāpēc, lai tos izmantotu kā munīciju.
• Esiet atvērts, lai sarunātos ar neizbēgamām grūtām sarunām, meklējot risinājumu, kas būtu izdevīgs abiem.
• Skatiet savu partneri kā sabiedroto un nevis pretinieku.
• Atzīst, ka attiecības nav 50/50, bet gan 100/100, katram partnerim ceļot galdā visus, kas viņi ir.
• Esiet gatavs lauzt postošos modeļus, zinot, ka vēsture nav liktenis.
• Meklējiet vecāku paraugus, kam līdzināties un no kā izvairīties.

Citu domas par emocionālo drošību:

“Lai justos emocionāli drošs, man ir jājūt, ka pastāv savstarpējs godīgums un cieņa. Ciktāl tas attiecas uz kolēģiem, kurus mēs neizvēlamies izvēlēties, atvērtai komunikācijai ir būtiska nozīme savienojuma veidošanā. "

“Es veltu nedalītu uzmanību. Es pārliecinos, ka viņi jūtas sadzirdēti un saprasti! Tāpēc, ka man tās ir vissvarīgākās. ”

“Cieņa, godīgums un uzticamība. Melošana jebkura iemesla dēļ ir darījumu lauzējs. ”

“Cieņa, komunikācija un godīgums. Melošana jebkurā formā ir darījumu laušana un attiecību izbeigšana. ”

“Autentiskums un godīgums. Valkājot to, kas jūs esat, piedurknēs, lai visi redzētu, un nekad neslēpjas no savas patiesības.Ģimene, draugi vai mīļotāji ne vienmēr var piekrist jūsu patiesībai, taču, ja viņi jūs patiesi mīl, viņi to cienīs un cienīs tāpat, kā jūs viņu un viņu. Namaste. ”

“JŪS nevarat radīt emocionālu drošību; ja viņi no sākuma neatrodas jūsu “drošības zonā”, jūs neko nevarat darīt, lai to mainītu. Atliek tikai iestatīt savus parametrus un turēties pie tiem. ”

"Es domāju, ka tas prasa tikai to, ka abas puses ir gatavas izveidot telpu, kas ir emocionāli droša. Ja tā ir taisnība, pēc noklusējuma jums tāda ir. Un, ja tā nav taisnība, jums tādas nav. Gan mans vīrs, gan es bieži atzīmējam, cik atšķirīgi ir gadījumi, kad mēs divreiz runājam salīdzinājumā ar kādu no mums iepriekšējās attiecībās. Mūsu attiecību sākumā mēs apņēmāmies ievērot godīgumu starp mums, it īpaši, ja tas ir grūti. Un katru reizi, kad mēs runājam tādā veidā, tas vairo uzticību, ka to darīt ir droši.

"Es nedomāju, ka cilvēkiem viss ir tik atšķirīgi, ka citi nav nozīmīgi. Jūs sākat ar mazām lietām un, ja reakcija notiek bez sprieduma vai cerībām, jums ir ‘laba’ saruna. No turienes veidojas emocionāli drošas attiecības. ‘Veidot’ ir atslēgas vārds. ”

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!