Es esmu helikopteru vecāks: ir traumas, lidinās
Esmu tik daudz reižu, kad esmu gribējis pārtraukt vecāku brīdi straumes vidū, tāpēc es varētu izpētīt iespējamās pieejas internetā. Es nezinu, ko es būtu darījis bez neskaitāmajām grāmatām, rakstiem un Google meklējumiem, kas man iemācījuši būt vecākam.
Pēdējo septiņu gadu laikā esmu gājusi garu ceļu. Es esmu daudz pacietīgāks. Es esmu gatavs atvainoties un atzīt, kad kļūdos (dažreiz). Es nepļauku. Es kliedzu ievērojami mazāk. Mani bērni nav pakļauti manai bīstamajai bioloģiskajai ģimenei. Viņi dzīvo drošu dzīvi.
Tik drošs, ka tas varētu būt arī drošs.
Jā, es esmu viens no šiem helikopteru vecākiem.
Esmu pavadījis tik maz naktis prom no saviem bērniem, ka faktiski varu tās saskaitīt uz pirkstiem. Mani bērni ne vienmēr ir ar mani, jo es strādāju pilnu slodzi, bet, ja viņi ir manā uzraudzībā, es esmu tuvu. Es nenovēru acis no viņiem. Viņi zina, ka viņiem jāpaliek tur, kur es viņus redzu. Vēl nesen tas bija pieņemams vecāku stils. Viņi joprojām bija samērā atkarīgi no manis. Tas tiešām vienkārši izskatījās, ka es esmu labs, uzmanīgs vecāks.
Protams, tas sāk mainīties. Visi mani vecāki draugi saka, ka šis nākamais posms ir vislabākais. Kā vecāks jūs sākat atgūt savu dzīvi. Viņi kļūst mazāk atkarīgi. Viņi var darīt lietas paši. Viņi vēl nav pusaudži. Jāatzīst, ka ar nepacietību gaidīju šo posmu.
Tagad, kad tas ir šeit, es esmu pārakmeņojies. Vakar es izlasīju Huffington Post rakstu, un tas pastiprināja bailes pakausī. Raksts bija labi uzrakstīts, un es piekrītu autoram, taču neesmu pārliecināts, vai esmu spējīgs ļauties brīvībai, ko gaidīs mani bērni.
Kad mans tēvs mani pārdotu, darījums tiktu slēpts kā bērnu pieskatīšana uz nakti vai gulēšana. Es pavadīju tik daudz naktis citās mājās, esmu pārsteigts, ka zināju, kā izskatās manis paša istaba. Nav pārsteidzoši, ka neizbēgamais uzaicinājums gulēt mani biedē. Kad mani bērni lūgs mani doties uz pirmo gulēšanu, es, iespējams, izmetīšu. Es zinu, ka kā veselīga bērna vecākiem būtu nepareizi pateikt nē. Es vienkārši nezinu, kā pateikt jā. Protams, es pazīstu viņu draugu vecākus. Es viņiem uzticos. Bet trauma nedarbojas tāpat. Tas nav loģiski.
Lai gan es varētu kaut kā atbrīvot savu ceļu no pārgulēšanas grūtībām, manevrēt pa publiskās vannas istabas apmeklējumiem, kas bija arī uzbrukuma vieta, kad es biju bērns, nav. Es parasti pavadu savus bērnus uz vannas istabu pat 6 gadu vecumā. Nē, es ar viņiem neieeju letiņā. Es neesmu tik slikta. Tomēr mani bērni ir sākuši atkāpties.
Pirms nedēļas es beidzot iegravējos pie pārtikas veikala un ļāvu meitai pati iet vannas istabā, jo viņas brālis bija aizrāvies ar kādu nejaušu lietu tieši aiz durvīm. Mēs daudzkārt bijām bijuši šajā veikalu tīklā, taču kādu iemeslu dēļ šī vieta viņu vīriešu un sieviešu vannas istabas bija sakārtojusi pretī citiem veikaliem.
Pēc brīža es sapratu, ka es tikko pati vēroju, kā mana meita ienāk vīriešu vannas istabā. Ko tad es darīju? Ko darītu jebkura saprātīga mamma? Es, protams, atmetu vīriešu vannas istabas durvis. Es atradu viņu iznākam no letiņa pilnīgi tukšā vannas istabā. Ja vannas istaba būtu bijusi aizņemta, viņu droši vien no vannas istabas būtu pavadījis pilnīgi jauks vīrietis. Tomēr, kā jau teicu iepriekš, trauma nav loģiska.
Es patiešām vēlos būt tāds brīvā turēšanas vecāks, kurš ļauj savam bērnam maģiskā, perfektā veidā izpētīt apkārtējo pasauli, kas neatstāj nekādas iespējas uz mūža terapiju. Es vienkārši vēl neesmu tā persona. Man jāšaubās par katru seno ticības modeli. Man jāmaina savi vecie ērti ieradumi. Man būs jāiemācās dzīvot pasaulē, kas neizskatās pēc manas bērnības.
Man būs jāiemācās paļauties, ka mani bērni būs drošībā. Ja es to nedarīšu, trauma joprojām ir atbildīga ... un tas ir nepieņemami.
