Vai attiecībām ir nepieciešami kompromisi vai kaut kas fundamentālāks?
Ir taisnība, ka, ja mēs vēlamies veselīgu saikni, mums ne vienmēr ir savs ceļš. Nobriedušas attiecības nevar uzplaukt narcisisma augsnē. Bet arī tie nevar uzplaukt, ja mēs upurējam savas vērtības vai nepārtraukti samazinām savas vajadzības. Šādai sevis nodevībai ir lemts atspēlēties, izraisot dziļu vilšanos citiem vai sevī vai atsakoties no mīlestības vai dzīves.
Kompromitēšanai ir tumšā puse. Tas var būt aizvainojuma uzstādījums, ja mēs bez prāta noraidām paši savas vēlmes un labsajūtu, lai iepriecinātu citus, vai ja mēs atkārtoti upurējam patiesību, lai pasargātu sevi no iespējamā attiecību zaudēšanas. Pieaugošs aizvainojums var izraisīt lēnu un vienmērīgu mīlestības izputēšanu.
Intīmā mīlestība plaukst brīvības gaisotnē. Mums jājūtas brīvi būt pašiem - vēlēties to, ko vēlamies, un izteikt savas vēlmes, nebaidoties no kritikas, kauna vai izrēķināšanās.
Savu vēlmju apstiprināšana un izteikšana nenozīmē, ka mēs vienmēr iegūsim to, ko vēlamies. Tas arī nenozīmē, ka, ja mūsu partneris mūs patiešām mīl, viņi noliecas pret mūsu gribu un atstāj novārtā sevi. Galu galā viņiem ir savas vajadzības un vēlmes. Viņi vēlas būt laimīgi, tāpat kā mēs.
Kā mēs orientējamies dažādās vajadzības kopā ar kādu, par kuru mēs rūpējamies? Šeit gumija satiekas ar ceļu mūsu nozīmīgajās attiecībās - pašapliecināšanās dejā, kas apvienota ar gādīgu noskaņojumu un iejūtību pret citiem.
Kopējais šī neskaidrības risinājums ir piekrišana kompromisiem. Mēs dodam priekšroku meksikāņu ēdieniem, bet mūsu partneris vēlas itāļu valodu. Mēs vēlamies pirmdienas vakarā apciemot draugu, bet mūsu partneris vēlas, lai mēs paliktu mājās. Kāda ir atslēga sarunām par šādām atšķirībām, lai mēs varētu uzturēt savienojumu, nevis radīt aizvainojumu no pārāk bieži kompromisiem?
Ilgstošas tuvības atslēga
Apsverot alternatīvu kompromisiem, rodas jautājums, kas nepieciešams patiesi intīmo attiecību uzturēšanai? Kā mēs kopjam mīlestības un gādības klimatu, kur mēs varam būt paši unir veselīgas attiecības?
Galvenā barības viela intīmām attiecībām ir būt atvērtai, klātesošai un uzmanīgai, kā arī vēlmei ietekmēties no mūsu partnera. Doktora Džona Gotmana pētījumi atklāja, ka attiecības ir veiksmīgākas, ja mēs ļaujamies vienam otram ietekmēties.
Mīlestība lūdz mūs redzēt citu cilvēku tādu, kāds viņš ir, un būt atsaucīgam pret viņu. Daļa no tā, kas mīlas attiecības padara aizraujošas, ir tas, ka mēs esam aicināti pāriet ārpus sevis, lai dalītos savā pasaulē ar citu personu.
Atvērta attieksme pret to, ka mūsu partneris ietekmē, atšķiras no tā, ko darām, pēc mūsu domām, “taisnīgi” vai “pareizi”, kas nenozīmē, ka taisnīgumam nav vietas. Tas ir pavisam cits jautājums, ja mēs orientējamies viens uz otru tādā veidā, kas nodod vēstījumu:
- Es par tevi rūpējos
- Es gribu dzirdēt to, kas jums ir svarīgs
- Es uztveru jūsu jūtas un vēlmes pie sirds, un tas mani aizkustina
- Es ļauju sevi ietekmēt - un pat mainīt -, klausoties atklāti un gādīgi par jūsu pieredzi.
Starp tiem ir liela atšķirība piekrišanaun patiesiaizkustinātspēc citas pieredzes. Intimitātes atslēga ir atvēršana viens otra pasaulei. Ja es par tevi rūpējos, es jutīšos laimīgs, sniedzot tev to, ko vēlies ... ja es varu. Ja es ienīstu itāļu ēdienu, man, iespējams, vajadzēs laipni atteikties un izpētīt kādu alternatīvu, kas der mums abiem.
Ja es atradīšu uzturlīdzekļus uz tuvības altāra, nevis pārāk cieši pieķeros pie sevis vēlamā, es jutīšos labi, lai jūs iepriecinātu. Es atradīšu jēgu, piepildījumu un prieku, paužot savu mīlestību un rūpes, atbalstot to, ko vēlaties. Es to nedaru tāpēc, ka vērtēju kompromisus, bet tāpēc, ka vērtēju jūs. Ir labi justies smaidu sejā un prieku sirdī.
Svarīgi, ka ir arī otrādi. Es sevi godāju, izsakot jums savu pieredzi. Klausoties jūs, es apturu to, ko vēlos, bet, to visu uzņemot, pamanu, kā tas sajaucas ar manis paša vēlmēm. Ja es nekad nekonsultējos ar to, ko vēlos, es varētu pakļauties līdzatkarīgam modelim, kurā es atteicos no sevis, lai jūs iepriecinātu vai nomierinātu. Bet, kā māca budistu psiholoģija, ja es pārāk neatlaidīgi turos pie tā, ko vēlos, iespējams, es dodu iespēju sevi izolēt un ciest.
Mīlestības māksla ir saistīta ar atklātu klausīšanos un pieskaršanos otra jūtamajai pieredzei, nevis pārliecību, ka, lai saglabātu harmoniju, attiecībām ir nepieciešami kompromisi. Tuvība ir pieredzes apmaiņas funkcija, nedarot to, kas, mūsuprāt, mums būtu jādara, vai mēģinājums manipulēt vai kontrolēt partneri kā veids, kā apmierināt mūsu uztvertās vajadzības.
Nākamreiz, kad jūsu partneris lūgs jūs pievienoties viņiem, lai apmeklētu jūsu svainus, vai vēlas kopīgu nedēļas nogales atpūtu, jūs varat uzzināt, ka tas sasaucas ar vēlamo. Ja nē, varat par to sarunāties. Vai jūs varat uzmanīgi klausīties, ko tas nozīmētu jūsu partnerim? Ja neesat pārliecināts, varat jautāt par to - uzzināt, ko viņi jūtas, un domāt par to.
Izpratne par partneri var padziļināt tuvību neatkarīgi no tā, kādu lēmumu jūs kopā pieņemat. Viņi var brīvi iesniegt pieprasījumu; jūs varat brīvi pamanīt, ko tas jums sagādā, vai tas būtu ātrs “jā”, vai vajadzība pēc turpmāka dialoga. Savstarpējas cieņas gaisotnē jūs varat brīvi būt jūs un reaģēt no vietas, kur rūpējaties par sevi un savu partneri. Darot to kopā, jūs abi varēsit justies vairāk saistīti ar sevi un otru. Un galu galā, vai tas nav tas, ko mēs visi patiešām vēlamies?
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
