10 jautājumi, lai izvairītos no pasīvās-agresīvās kopbildības

Jūsu bērns dzird (un jūt) visus šos izsmalcinātos pot-kadrus, kurus jūs veicat pie sava bijušā.

Ikviens zina kopīgu vecāku pamatus: esiet vērsts uz bērniem, neizmantojiet savus bērnus kā vēstnešus, nekad neizmantojiet savus bērnus kā grēkāžus, parādieties savlaicīgi un nerunājiet negatīvi par savu bijušo bērnu priekšā. Tas viss šķiet diezgan taisni uz priekšu un izpildāms - vismaz tas notiek uz virsmas.

Bet reālā dzīve netiek nodzīvota virspusēji, un dažreiz visā tajā „mēģinājumā” būt jaukam jūs patiesībā esat tikai pasīvs-agresīvs un, iespējams, nodarāt vairāk ļauna nekā laba. Lielāko daļu laika ir diezgan acīmredzami, vai jūs rūpējaties par pamatiem. Jūs zināt, vai jūs koncentrējaties uz bērniem, vai izmantojat savus bērnus kā vēstnešus vai grēkāžus, vai arī parādās savlaicīgi, bet tas, kas var nebūt tik acīmredzams, ir tas, vai jūs izliekat vairāk toksiskas enerģijas un negatīvisma par savu bijušo priekšā jūsu bērnu, nekā jūs saprotat.

Labs policists, slikts policists: kā apvienot konfliktējošus vecāku stilus

Pozitīva komunikācija par bijušo bērnu priekšā, iespējams, ir visgrūtākā vecāku kopšana pēc šķiršanās, jo "mēģinājums būt jauks" bieži ir mūsu kultūras dīvainais veids, kā attaisnot pasīvo-agresīvo uzvedību.

Tātad, kā jūs zināt, vai jūs esat eņģelis vai vecāks par pasīvu un agresīvu? Apskatīsim pāris vecāku piemērus, kuri “cenšas būt jauki”.

Pirmais scenārijs: mamma saņem tālruņa zvanu no bijušās, paziņojot viņai, ka viņš skrien 15 minūtes ar kavēšanos. Kad viņa noliek klausuli, viņa izdod nopūtu, pirms pagriežas, smaidot savam dēlam un sakot: "Izskatās, ka tavs tēvs kavēsies 15 minūtes, lai atkal tevi paņemtu."

Viņas teiktais bija ne tik daudz, cik tas, ka viņa to teica, vienlaikus nopūzdamās un īpaši uzsverot vārdu “atkal”. Jā, viņas vārdi bija faktiski precīzi un pietiekami pieklājīgi, bet viņas nopūta un viegla rakšanās pie tēta (ar smaidu sejā) paziņo par necieņu pret dēla tēvu.

Viņas arguments? Es tikai centos būt jauks un paziņoju savam dēlam, ka viņa tēvs kavēsies, tā nav mana vaina, ka mans bijušais ir tik neuzmanīgs un neliek dēlu pirmajā vietā, kā to darītu īsts tētis. Patiesība ir tāda: cilvēki dažreiz kavējas, viņa ir bijušā bedre.

Otrais scenārijs: šķīries tētis paņem meitu no skolas un jautā, kā pagāja viņas diena. Viņa stāsta, ka tas bija lieliski, jo Džūlija, viņas labākā draudzene, dalījās ar viņu pusdienās. Tētis jautā meitai, vai arī viņa dalīja pusdienas ar Džūliju. Viņa atbild: “Nē. Man nebija pusdienas. ”

Tēta asinsspiediens uzreiz sāk paaugstināties, kad viņš tvaicē par to, cik savtīga, nežēlīga un stulba ir viņa bijusī sieva, aizmirstot iesaiņot meitas pusdienas vai iedot viņai pusdienu naudu. Viņš pāris reizes dziļi ieelpo, pirms saka: “Jums noteikti vajag badu! Apstāsimies pie McDonald’s un iegūsim jums kaut ko ēst, jo jūsu mamma aizmirsa, ka jums jāēd pusdienas. Tad mēs dosimies mājās, lai jūs varētu sākt pildīt mājasdarbus. ”

Lai gan šim tētim lieliski izdevās jautāt par meitas dienu, viņš to pazaudēja, izdarot secinājumus par notikušo un kā vainīgs bijušais. Lai gan viņš "centās būt jauks", tas, ko viņš patiešām darīja, teica savai meitai, ka, viņaprāt, viņas māte ir slikts, nevērīgs vecāks. Tas, ko viņš neatcerējās, ir tas, ka bērni dažkārt stāsta tikai daļu no stāsta. Viņš pilnīgi nezināja, ka viņa meitai nav pusdienu, jo viņa tajā rītā to atstāja mammas automašīnas aizmugurējā sēdeklī.

Kad jūs saprotat visu stāstu, izdarāt secinājumus (jūs ļoti vēlaties atrast otru vecāku, kurš ir pie vainas), jūs neesat jauks, jūs esat bijušais robs!

Izlaist pasīvo-agresīvo uzvedību: vecāku kopšana nav vienkārša, bet pasīvai-agresīvai uzvedībai, kas maskēta kā “cenšas būt jauka”, nav derīga attaisnojuma. Kad jūsu vārdi saka vienu, bet jūsu tonis, ķermeņa valoda un kopējā enerģija saka kaut ko citu, jūsu bērns to uztver skaļi un skaidri. Viņi izlasa un atceras katru jūsu sūtīto ziņojumu par jūsu viedokli par viņu otru vecāku. Smaidiet visu, ko vēlaties, spīd jūsu rūgta attieksme.

Jūsu kā vecāku uzdevums ir būt godprātīgam katrā saskarsmē ar bērnu. (Tas ne vienmēr ir viegli, bet darbs ir darbs.) Tas nenozīmē, ka jūs būsiet ideāls vecāks vai ka arī jums vajadzētu sagaidīt, ka jūsu bijušais būs ideāls. Tas nozīmē, ka jūs esat atbildīgs par reģistrēšanos pie sevis, lai redzētu, kur jūs varētu izturēties kā pasīvi agresīvs bijušais caurums salīdzinājumā ar to, ka esat patiesi pozitīvs, kooperatīvs līdzvecāks.

Šeit ir 10 jautājumi, kas jāuzdod sev, lai palīdzētu jums pārbaudīt kopīgo vecāku integritāti:

1. Ko mans balss tonis tikko paziņoja manam bērnam?
2. Ko īsti saka mana ķermeņa valoda?
3. Vai es saņēmu pilnu stāstu no sava bērna, pirms es reaģēju vai izdarīju secinājumus par savu bijušo?
4. Vai es dalos ar bērnu ar faktiem par bijušo, vai arī es kārtoju pats savu stāstu un izjūtu šos faktus?
5. Vai es savu bijušo vērtēju bargāk, nekā pats sevi vērtētu (piemēram, atrodot viņos vainu arī jūsu pieļautajās kļūdās)?
6. Vai es ņemu savu neapmierinātību un aizvainojumu par savu bijušo ārā uz savu bērnu (piemēram, uzsitot uz jūsu bērnu, kad parādās jūsu bijušā tēma)?
7. Vai es atļauju saviem bērniem domāt un izjust savas domas vai uzspiežu savas (piemēram, “Jums jājūtas tik vīlušies, ka jūsu māte to izdarīja.”)?
8. Vai man tiešām ir noderīgi izteikt šo domu / viedokli sava bērna priekšā tieši tagad (vai kādreiz)?
9. Vai tas, ko es koplietoju savam bērnam vecumam atbilstošā informācijā?
10. Vai mani vārdi un darbības dod maniem bērniem iespēju atklāti un neatvainojami mīlēt otru vecāku, kad viņi ir ar mani?

Ja jūsu atbildes uz šiem jautājumiem nav tādas, kādas jūs zināt, tām vajadzētu būt, ir pienācis laiks pārtraukt slēpto pasīvo agresiju.

Kurš vecāku stils jūs esat? Piedalieties mūsu viktorīnā!

Kā pagriezt plūdmaiņas uz šo uzvedību?

Piederiet tam. Varbūt atvainojieties savam bērnam (vai pat bijušajam) un atzīstiet, ka esat uzvedies šādi, un saprotiet, ka tas nav noderīgi. Meklējiet arī atbalstu. Jūs nekļūdāties, ka jums ir ilgstošs aizvainojums vai neatrisinātas dusmas par savu bijušo, bet jūs kļūdāties, ja ļaujat tam iekļūt mijiedarbībā ar savu bērnu. Mīli sevi tik daudz, lai nodrošinātu kādu atbalstu jums - ieplānojiet tikšanos ar palīdzīgu profesionāli, lai apstrādātu un pārvarētu šo aizvainojumu, lai jūs varētu atbildēt saviem bērniem ar patiesu smaidu sejā!

Šis viesu raksts sākotnēji tika parādīts vietnē YourTango.com: Kāpēc pasīvā-agresīvā līdzvecināšana sāp jūsu bērnu.