Vienmēr atveseļojas, nekad nav atguvies
Protams, gadu gaitā esmu iemācījies, ka ir ārkārtīgi svarīgi zināt, ka neesat viens. Citi cīnās un izdzīvo līdzās jums, un tas nav nekas, par ko būtu jākaunas.
Man vienmēr ir bijis grūti pieņemt kauna daļu. Es esmu ļoti turp un atpakaļ pret savām rētām. No vienas puses, tie ir atgādinājums par to, ko nedarīt, pierādījums tam, ka esmu turējies tik ilgi. No otras puses, es viņus ienīstu. Viņi atgādina, ka es biju tik vājš, lai izdarītu tik stulbu lietu, un tagad man ir jādzīvo ar fizisko pierādījumu.
Kauns un vainas apziņa, ar kuru esmu tikusi galā ne tikai no sevis, bet arī ar dažiem tuviniekiem, salauž manu sirdi. Es nevaru nejust, ka viņiem ir kauns par mani; pazīt mani, būt man tādiem, kādi viņi ir, jo viņi man liek tos aizsegt kā netīru noslēpumu. Varbūt viņi nezina, cik ļoti tas sāp - cik kaitīgi tas ir kādam, kurš ķeras pie sevis nodarīšanas. Viņi nekad nav atvainojušies. Nekad neesmu mēģinājis saprast.
Pēdējās desmitgades laikā es esmu atkārtojies un turpinu tos papildināt. Kā jau teicu - vienmēr atveseļojos, nekad neatguvu.
Es dzīvoju ar šīm rētām vairāk nekā desmit gadus, un pat tad, kad tās ir paslēptas zem garām piedurknēm, es nekad neaizmirstu, ka tās ir tur. Tāpat kā uz tiem pastāvīgi tiek fiksēts un degošs prožektors, lai visi tos redzētu, un tā ir mana vaina, jo es nevaru atrast gaismas slēdzi. Es nekad tos nezinu. ES nekad neaizmirstu. Dažas dienas ir vieglāk risināt - piemēram, tas esmu es, tas ir mans ķermenis un manas rētas, un tas ir labi, jo es joprojām esmu šeit. Dažas dienas es tikai gribu paslēpties; viņi ir neglīti un mūžīgi ir daļa no manis, un es viņus ienīstu.
Es domāju, ka šodien sapratu, ka sevis kaitēšana ir atkarība tāpat kā jebkura cita. Tas var izklausīties acīmredzami, bet padomājiet par to: vai to kādreiz dēvē par vienu?
Mēs vēršamies pie tā izmisuma brīžos, jo, ja tikai uz brīdi, mēs jūtamies labāk. Un tad jūs vienmēr to alkat. Pat pēc gadiem, kad atveseļojies, tas ir tur, kaut kur, tavā prātā. Vairāk nekā 10 gadus skuveklis ir bijis mans vienīgais patiesais draugs. Vienīgais, kas nekad nav palicis. Nekad nav gribējis. Tas mani jebkad ir redzējis tikai sliktākajā stāvoklī.
Es negribu kaunēties par sevi; mana garīgā slimība, ķermenis. Katra diena ir cīņa, lai rīkotos pareizi. Es zinu, ka galu galā izkļūšu no šī fanka. Un es zinu, ka es turpināšu mācīties mazliet mazāk rūpēties par to, ka dzīvoju ar savu pagātnes (un tagadnes) sevis naidu, kas iegravēts manā ādā.
Es esmu atveseļošanās stāvoklī. Esmu nepabeigts darbs. Un es joprojām strādāju pie tā, lai viss būtu kārtībā.
