Pasaka par diviem aizstāvjiem

Šellija, koledžas otrā kursa studente, ir aktīvi agresīva aizsargs. Viņa lepojas ar to, ka ir sevišķi neatkarīga persona, kurai nevajag vai vēlas, lai kāds viņai pasaka, kā rīkoties. Verbālajos uzliesmojumos viņa bieži ķeras pie cīņas vārdiem:

- "Kā viņš varēja man iedot tik nežēlīgu atzīmi?"

- "Viņš mani moka ar šo smieklīgo uzdevumu!"

- "Vai viņa nezina, ka man ir labākas lietas ar manu laiku?"

Ne tikai viņas vārdi parāda viņas izaicinājumu; tā ir arī viņas rīcība. Viņa nejūtas vainīga par sīku izaicinājumu, piemēram, bibliotēkas grāmatu novēlotu atdošanu, eseju neievērošanu un atteikšanos maksāt par stāvvietu biļetēm.

Tas palīdz mums saprast Šellijas nostāju, ja mēs ieskatāmies viņas ģimenes fonā. Viņa uzauga ģimenē, kurā viņa uztvēra savu māti kā “kājslauķi”, tēvu kā “tirānu”. Šellijai bija 6 gadi, kad viņa apsolīja nekad nenonākt mātes pozīcijās. Viņa necietīs, ka viņu nomocīs, noliks vai aizklapēs.

Šellija atzīst, ka viņai uz pleca ir mikroshēma, taču, ņemot vērā to, ka viņas domāšana ir divējāda - būt dominējošai vai dominēt - viņas izvēle ir bezjēdzīga. Tomēr viņai vēl ir jāapgūst tas, ka ir daudz veidu, kā būt attiecībās. Izvēlei nav jābūt ne upurim, ne vajātājam.

Kā jūs varētu iedomāties, Šellijas izaicinājums rada attiecību problēmas. Kamēr viņa sauc kadrus, attiecības attīstās samērā labi. Kad citi aizstāv savas tiesības, viņa atsaucas uz ļaunprātīgo. Tā vietā, lai uzskatītu citus par sabiedrotajiem, kas piedāvā godīgas atsauksmes, viņa tos uzskata par kontrolieriem, kas apdraud viņas personisko brīvību. Viņai ir tik daudz vieglāk paust taisnīgu sašutumu; tik daudz grūtāk viņai būt introspektīvai.

Tagad apskatīsim citu izaicināšanas stilu: pasīvo-agresīvo. Džerijs, datorprogrammētājs, uzskata sevi par “jauku puisi”. Kad viņam tiek lūgts veikt kādu uzdevumu, viņa tipiskā atbilde ir “nav problēmu”. Bet laika gaitā viņš to dara pārāk lēni, sporādiski vai no visas sirds, lai būtu efektīvs. Dažreiz viņš vienkārši izvairās to darīt pavisam.

Tas arī palīdz mums saprast Džerija modeļus, ja mēs ieskatāmies viņa ģimenes fonā. Viņš bija vienīgais bērns, kuru vientuļā mamma audzināja kā sērkociņu. Pirmajos gados viņa uzlika viņam stingru grafiku mājas darbiem un mājas darbiem. Lai gan viņš uzskatīja, ka viņa ir nesaprātīga, viņš nolēma, ka labāk ir darīt lietas savā veidā, nevis izraisīt viņas nelabvēlību.

Lai arī Džerijs atklāti bija saderīgs bērns, viņš, tuvojoties pusaudža vecumam, auklēja izaicinājumu, kas eksplodēja (klusi). Džerijs to sauc par savu “kluso sacelšanos”. Viņš piekrita visam, ko vēlējās mamma, bet pēc tam darīja visu, kas viņam patīk. Tas, viņš atzina, ievietoja viņu sēdeklī.

Džerijs kļuva kvalificēts izmantot šīs pasīvās un agresīvās stratēģijas:

• "Es tikšu pie minūtes, ma." (Nekad nedomāju to pārdomāt.)
• "ES izpildīju savus mājasdarbus." (Jā, bet tikai viņa mājas matemātika.)
• "Es šobrīd pildu mājasdarbus." (Pēc desmit minūtēm viņš atgriezās savā spēlē.)
• "Neuztraucieties. Es sakopšu savu istabu. ” (Nekad nav norādīts, kad.)
• "Šis projekts nav paredzēts līdz nākamajai nedēļai." (Atlieciet pienākumus līdz pēdējai minūtei.)
• "Tiklīdz es pabeigšu šīs citas lietas." (Vienmēr iemesls, kāpēc viņš to nevar izdarīt tagad.)

Lai kā dusmotos viņa māte, viņa neko daudz nevarēja darīt; viņas tirādes bija zaudējušas spēku viņu iebiedēt. Šāda pasīva-agresīva uzvedība joprojām ir izplatīta Džerija dzīvē. Viņš atsakās ievērot termiņus, neapspriedīs kompromisu un nepateiks tieši “nē”. Tā vietā viņa veids, kā “to atrisināt” ar citiem, ir vienoties, tad darīt to savā veidā vai vienkārši nedarīt tas vispār. Džerija sieva saka, ka viņa nevar uzticēties nevienam, ko viņš saka, jo viņam vienmēr ir “bēgšanas klauzula”, piemēram: “Es aizmirsu”, “Man nebija laika” vai “Atstāj man pateikt, ko man darīt!”

Kad viņš tiek izsaukts pēc viņa attaisnojumiem, Džerijs dodas uzbrukumā un saka: “Au, ej! Kāpēc jūs par to darāt tik lielu darījumu? ” Viņa atbilde liek domāt, ka viņa sieva ir vainīga, ja viņu izsauca tik niecīgā jautājumā. Viņa neticīgi pamāj ar galvu, secinot, ka Džerijs vienkārši to nesaprot.

Vai jūs atpazīstat kādu no šiem izaicinājuma veidiem sevī? Ja jūs atbildējāt “jā”, labi. Mums visiem ir mazliet izaicinājums, lai gan to ir vieglāk atpazīt citos. Vai vēlaties uzzināt vairāk par to, kā savaldīt savu izaicinājumu? Šeit ir dažas stratēģijas, kas jums varētu būt noderīgas:

• Strādājiet ar savu komandu, nevis pret to. Lietas mēdz panākt ātrāk un vieglāk, ja jūs darbojaties kā komandas spēlētājs, nevis kā nemiernieks, kas piesaista sistēmu. Lai arī par komandām bieži domā sporta ziņā, pastāv daudzas citas komandas. Ģimene ir komanda. Patiešām, ja ģimeni sauc par “disfunkcionālu”, tas notiek tāpēc, ka viņi nedarbojas tā, kā komandai vajadzētu rīkoties - viņi pulcējas kopā kopīga mērķa sasniegšanai. Darba grupas ir komandas, tāpat kā kopienas grupas. Padomājiet par dalību komandā, nevis no komandas.
• Rūpīgi izvēlieties savas cīņas, nosverot to, par ko patiesībā ir vērts cīnīties. Svarīgu jautājumu gadījumā saglabājiet sacelšanās aktus. Varbūt ir kāda situācija, kurā jūs patiešām izmantojat. Vai arī noteikums, kas ir skaidri diskriminējošs. Vai arī vides jautājums, kas aizskar jūsu morāli. Šāda veida situācijās esiet nemiernieks. Bet neesiet nemiernieks bez iemesla. Lai arī jūs domājat par sevi kā ievirzi, pārliecinieties, ka nemānāt sevi. Daudzi narcizisti maskējas kā nemiernieki, kuru domstarpības balstās ne uz ko dziļāk kā: es negribu to darīt.
• Ierobežojiet savu vaimanāšanu un sūdzēšanos. Neliela vaimanāšana faktiski var uzlabot jūsu skatījumu uz saistībām. Galu galā dzīve var būt grūta. Kad viss nenotiek pēc jūsu prāta, jums jāatrod veids, kā izlaist tvaiku. Jūs sūdzaties, jūs kurnējat, stāstāt savu stāstu vienam vai diviem iejūtīgiem draugiem, presto, jūs jūtaties labāk. Bet ņaudēšana, kas notiek dienu pēc dienas; nu, tas ir citas krāsas vaimanāšana. Tādējādi, ja jūsu mērķis ir būt uzvarētājam, jums jāierobežo sava ņurdēšana. Kad esat sasniedzis savu robežu, jūs, iespējams, satraucat, ko vēl darīt, ja joprojām jūtaties neapmierināts. Šeit ir daži ieteikumi:

  Kad rodas problēmas, meklējiet risinājumus.

  Kad rodas vilšanās, pieņemiet tās kā neveiksmes, nevis kā sakāvi.

  Kad citi jūs kaitina, paraustiet to.

  Kad kāda situācija ir jārisina, runājiet.

• Nozīmē to, ko jūs sakāt, un sakiet to, ko jūs domājat. Šis padoms ir īpaši svarīgs pasīviem un agresīviem aizstāvjiem. Domā pirms runā. Izvairieties teikt to, ko citi vēlas dzirdēt, lai tikai viņus nomierinātu. Neapņemieties veikt kādu uzdevumu, ja jūs to nedomājat veikt. Ja jūs tomēr apņematies, vēlāk mainiet savas domas, uzņemieties atbildību par šīm izmaiņām, pasakot iesaistītajai personai.
• Dariet to, kas jādara. Esiet atbildīgs par sevi. Negaidiet, kamēr atpaliksit, radot vajadzību pēc vecāku figūras, kas jūs nomocīs, sodīs vai grauzīs par pienākumiem. Ja jums nepieciešams atgādinājums (un kurš to nedara), izmantojiet tehnoloģiju. Sīkrīki var jūs pīkstēt, buzz un maigi atgādināt par to, kas jums jādara. Ja jūs neesat tehnoloģiju lietotājs, var darboties Post-it piezīmes, kalendāra atgādinājumi, pat rakstītas piezīmes uz galda. Kurš jūs uzrunā? Izdomāt veidu, kā atgādināt sev par savām saistībām, vai gaidīt, kamēr kāds autoritātes darbinieks jūs nomocīs (kas pēc tam izraisa jūsu spītību).
• Atvainojiet, ja neesat izdarījis kaut ko, ko jūs teicāt. Daudzi aizstāvji ienīst atvainošanos. Viņi to pielīdzina varas zaudēšanai vai sakāvei. Atvainošanās nav nekas tik pretīgs. Tā ir vienkārši pieklājība, veids, kā norādīt, ka tas, ko jūs izdarījāt vai nedarījāt, negatīvi ietekmēja kādu citu. Tas var būt arī ievads, lai pārrunātu to, kas neizdevās, kā tas ir: “Es atvainojos, ka neatgriezos jūsu zvanu ātrāk; vai jums tagad ir laiks parunāties? ”

Atbrīvošanās no sava izaicinājuma dod spēku. Kāpēc? Jo izaicinājums ir reakcija uz to, ko vēlas kāds cits. Kad jūs rīkojaties (nereaģējat), jūs izvēlaties savu atbildi nevis dumpīgi, bet balstoties uz pārdomām par to, kā rīkoties situācijā.

© 2014
.