Vecāki kopā ērti īsteno reālistiskas robežas

Es nekad neaizmirsīšu dienu, kad sapratu, ka esmu slinks tēvs.

Manam dēlam bija seši gadi, kad mēs viņu adoptējām, un astoņi, kad viņam tika diagnosticēts reaktīvās pieķeršanās traucējums. Mēs ar sievu zinājām, ka viņam ir uzvedības problēmas, un mēs esam brīdināti, ka varētu būt grūti tikt galā ar priekšu. Mēs pievērsāmies izaicinājumam ar perspektīvu, ka mēs viņu mīlēsim un lolosim, neatkarīgi no tā, kādas cīņas viņa diagnoze ir uzstādījusi mūsu ceļā.

Līdz deviņu gadu vecumam nebija daudz uzlabojumu. Patiesībā manis pašas mijiedarbība ar viņu kļuva arvien sliktāka. Tā bija mana sieva, kas mani apsēdināja un sita ar patiesību: es biju slinks, nedisciplinēts tēvs un atstāju viņai visu emocionālo darbu, īstenojot robežas. Es nebiju labs pret savu dēlu vai mana sieva.

Daļa no tā nonāca vecāku stilā, taču tas nebija attaisnojums. Man vajadzēja mainīties, ja mēs gatavojamies virzīties uz priekšu. Par laimi, manai sievai ir svētā pacietība un viņa man palīdzēja to izdarīt. Tagad, astoņpadsmit gadu vecumā, mans dēls ir tik tikko atpazīstams, kad mēs domājam par šiem grūtajiem pirmajiem gadiem.

Robežu kritiskā daba

Kādas ir robežas? Tās ir robežas, kas noteiktas komforta, drošības un labsajūtas piemeklēšanai ikvienam, uz kuru viņi attiecas. Katrā veselīgā, laimīgā attiecībā ir tās un tās arī turas. Nespēja tos noteikt un sekot tiem lielākajai daļai cilvēku sagādās likteni, jo tas var ietekmēt katru sociālo mijiedarbību, neatkarīgi no tā, vai tā notiek ar ģimeni, draugiem, kolēģiem vai pat svešiniekiem.

Mājās šie ierobežojumi parasti tiek ieviesti noteikumu formā. Viņi ne tikai uztur mieru ģimenes lokā, bet arī māca personīgu atbildību un pareizu uzvedību jūsu bērniem. Pārejot uz pieaugušo vecumu, viņi ņems šīs nodarbības sev līdzi un pielietos savā ikdienas dzīvē.

Pat ja viņi to neatzīs, bērniem gan ir nepieciešama disciplīna, gan viņi vēlas. Tas viņiem dod drošības sajūtu, ko jums un jūsu partnerim ir pienākums nodrošināt. Bez šiem ierobežojumiem nav ilgs laiks, kad bērns var izkļūt no kontroles. Tas var notikt kā izrāde, uzvedības problēmas un pat depresija.

Darboties kā komandai, lai izpildītu reālistiskus ierobežojumus

Paturiet prātā, ka “ierobežojumi” nenozīmē “pārāk stingri noteikumi”. Pārāk stingra rīcība var dziļi negatīvi ietekmēt jūsu bērnu, jo viņš aug, un tas var izraisīt dumpīgu pretreakciju, kas krietni pārsniedz parasto tvērumu. Limitiem jābūt reāliem un pozitīvi orientētiem.

Labākais ceļš ir tuvoties tam, ka pāris strādā kopā. Jūs varēsiet palīdzēt viens otram izstrādāt pareizos noteikumus jūsu mājām, kā arī ar tiem saistītos pienācīgos sodus un atlīdzības.

Ierobežojumu un noteikumu piemēri, kurus jūs varētu ieviest:

• Pārliecinieties, ka visi mājas darbi tiek veikti tieši pēc vakariņām.

• Pabeidziet darbus pirms nokļūšanas datorā.

• Katru vakaru nāk mājās pēc komandanta stundas.

• Tālruņu izslēgšana noteiktā nakts stundā.

• Ēdienu gatavošana pēc kārtas vai vienkārši kopīga ēšana katru vakaru.

• Problēmu pārrunāšana, pirms tā pāraug cīņā.

• Ģimenes nakts organizēšana reizi nedēļā, lai atjaunotu savienojumu personīgā līmenī.

Jūs un jūsu partneris kopā varat izdomāt daudzas lietas. Viņiem jābūt mērķētiem, lai tie atbilstu jūsu ģimenes vajadzībām, bet arī lai palīdzētu jums visiem kļūt tuvākiem kā vienībai. Atcerieties, ka neviena attiecība, neatkarīgi no tā, kāda tā ir, nevar uzplaukt, neieviešot darbu.

Viena atbildība, ko esam uzticējuši savam dēlam, ir palīdzēt gatavot vakariņas un uzkopt otrdienas un ceturtdienas. Vienu vakaru vakariņu laikā viņš bija uzbudināms un sakopa manu sievas Bosch maisītāju skapī, to neiztīrot. Pēc sakopšanas viņš devās pie datora, lai spēlētu savu iecienīto spēli. Bet, tā kā viņš nebija iztīrījis maisītāju, mana sieva viņu sauca atpakaļ uz virtuvi, lai pabeigtu darbu. Iepriekšējos gados tas izraisīja sašutumu un fit-throwing. Bet, pateicoties lielajai pacietībai un praksei, mans dēls, reaģējot uz virtuvi, pārlieku nereaģēja. Viņš bija pazīstams ar robežu, kas bija noteikta un nav pārsteigta, kad viņam lūdza pabeigt darbu.

Ko darīt, ja vienam no vecākiem ir slikti noteikt robežas?

Kā jau minēju iepriekš, es patiešām ilgi cīnījos ar ierobežojumu noteikšanu. Es to daru joprojām, visus šos gadus vēlāk. Mans padoms būtu ļaut vecākiem, kas atrodas šajā sēdeklī, ērtāk uzņemties vadību, un otrs būtu atbalsts, atbalstot viņus. Bet abiem vajadzētu dot vienotu fronti un strādāt kopā, lai tiktu pie šīm robežām.

Veicot nelielu komandas darbu, jūs būtu pārsteigts par atšķirībām savās mājās.

Atsauces

• Goldbergs, Luiss, vecāku stila viktorīna, https://psychcentral.com/quizzes/parenting-style.htm
• Tartakovsky, Margarita, Kāpēc veselīgām attiecībām vienmēr ir robežas un kā noteikt robežas savos, https://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how- noteikt-jūsu-robežas /
• Bērniem ir nozīme, pieņemot noteikumus un nosakot robežas, https://www.kidsmatter.edu.au/mental-health-matters/social-and-emotional-learning/managing-behaviour-making-rules
• NCBI, efektīva disciplīna bērniem, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2719514/