Kā veselīgas pārtikas apsēstība kļuva par ēšanas traucējumiem

Bada badošanās nekad nebija mans sākotnējais mērķis, lai gan esmu paveicis labu darbu, tieši to darot.

Ja kādreiz bija laiks būt godīgam, tas ir tagad. Pēdējos 2 dzīves gadus esmu pavadījis katru nomoda minūti, domājot par ēdienu.

7 lietas Modele Ešlija Grehema teica, ka KATRAI sievietei ir jādzird

Organisks? Neapstrādāts? Veselīgi? Superfood? Kalorijas? Cukura saturs? Ieguvumi? Kas notiks, kad es to ēdīšu? Es tik ilgi esmu vajājusi sevi šī asā jautājuma beigās, mokoties, tomēr labprāt baudot mēģinājumus atrast atbildi. Mana pati modernā mūza. Bada badošanās nekad nebija mans sākotnējais mērķis, lai gan esmu paveicis labu darbu, tieši to darot.

Tas sākās ar jēdzienu: veselība. Ēšana, lai justos labāk, pieguļošāk, veselīgāk. Man bija 17 gadi, tikko biju nežēlīgi izmesta ar pieres ādā iešūtām “DROŠĪBĀM” un pārliecinošu nelabumu sev ieraugot.

Cenšoties uz labsajūtu, es sevi ļoti saslimu.

Tas, kas sākās kā labi iecerēts manas diētas pārskatīšana, ātri kļuva par plašu visu pārtikas grupu aizliegumu, baidoties no to negatīvās ietekmes uz manu ķermeni un izskatu. Šīs sekas, kaut arī tajā laikā bija reālas un biedējošas, bija pilnībā safabricētas domas, kuras izmantoja, lai attaisnotu neveselīgu uzvedību, kurā piedalījos.

Drīz mana apsēstība ar pārtiku kļuva mazāk saistīta ar pašu ēdienu un vairāk par kontroles sajūtu, kas iegūta, ierobežojot to, ko lieku mutē. Es vienmēr biju tā tipa cilvēks, kas tiecās pēc pilnības, sākot no eksāmenu atzīmēm līdz guļamistabas sakoptībai un izskatam, un uzturu uztvēru tikai kā vēl vienu lietu, ko es potenciāli varētu pilnveidot.

Dienā, kad es jutos neglīts, nomākts vai necienīgs, es varēju apsēsties pie savas piena, bez lipekļa, graudu, bez cukura, bez ogļhidrātu, bez gaļas porciju kontrolētas maltītes un justies kā paveicis. kaut ko. Kas ir palicis ēdiena pasaulē pēc visa tā bezmaksas pieprasījuma? Dārzeņi. Es nemaz nebiju ļoti brīva.

Nepatiesa pārliecība, ka es palīdzu savam ķermenim, piepildīju to ar “labestību” un izgriezu blēņas, tika izmantota, lai racionalizētu manu neveselīgo praksi, izraisot manī piepildījuma sajūtu, kuru jūs varētu sagaidīt no sava hobija, ar kuru jums patiešām patīk nodarboties. .

Man nepatika ne es, ne tas, kā es izskatījos. Es nekad nejutos pietiekami labi. Man vajadzēja justies kontrolēt, ASAP.

Uztura ierobežošana un kontrole man deva atbildi uz visu šo. Es ticēju, ka tas man liks izskatīties labāk un justies labāk. Tas man atnesa mērķi.

Problēmas radās, kad es nespēju realizēt šo kontroli pār to, ko ēdu, pareizāk sakot, nespēja to izdarīt, nepaceļot draugu un ģimenes uzacis. Kad es nonācu sociālajā vidē, kur man bija jāēd lietas, kuras es nespēju ēst - „bailes ēdieni”, kā es tos saucu, es vēlāk pavadīju vairākas stundas no kauna un vainas apziņas par patērētajiem ēdieniem, dažreiz uzmetot atkal liek man justies tīrai.

Tur, kur iepriekš es varēju racionalizēt makaronu plāksni, es biju zaudējis visu jēgu par to, kas patiešām ir veselīga un sabalansēta maltīte. Šajā brīdī neviens ēdiens īsti nejutās droši lietojams.

Pārceļoties uz mājām, koledžai beidzoties vasarai, es prātoju, kā es spētu noslēpt no vecākiem savu stingrāko ēšanas ikdienu. Viņi jau iepriekš bija liecinieki manai apsēstībai ar veselīgu uzturu, taču nekad līdz galam.

Vasarā es visus plānus koncentrēju ap to, ko es varētu ēst. Plāni tika izpildīti tikai tad, ja es biju pārliecināts, ka spēšu ievērot savu veselīgā uztura plānu. Biežāk plāni tika veidoti tikai tāpēc, lai tos lauztu, jo bailes, ka, iespējams, vajadzēs ēst kaut ko, ko es negribēju, kļuva milzīgas.

Kļuvu arvien vājāka, ļaujot ēst tikai dārzeņus, zivis un izvēlētos riekstus. Es gulēju nomodā, nespējot gulēt, klausoties neapmierinātā vēdera vaidā, jūtoties apmierināta ar sevi.

Ēšanas traucējumi man nekad nav ienākuši prātā, tāpat kā cukurs nekad nav šķērsojis manu muti. Es vēl ēdu. Es nožēloju meitenes aiz Tumblr “thinspiration” lapām. "Ja viņi vienkārši ēstu tāpat kā es, viņi būtu tievi." Es nesapratu, ka viņi, visticamāk, ēda tāpat kā es, un es lēnām kļuvu par vienu no viņiem.

12 veidi, kā 100% iemīlēties savā ķermenī - nav nozīmes jūsu izmēram

Tas bija līdz vienam sestdienas vakaram. Es paskatījos uz sevi spogulī un pirmo reizi divu gadu laikā ieraudzīju patiesību. Es biju sāpīgi tievs, slimīgi skatījies. Viss, kas man piederēja, mani karājās; Es biju staigājoša personificēta drēbju pakaramais.

Es biju nelaimīgs, izsalcis un izsmelts. Es sāku redzēt trūkumus manā visaugstākajā, visu dziedinošajā diētā. Ja šādā veidā ēšanas mērķis bija man justies un izskatīties labāk, kāpēc es jutos kā sh * t kaudze un izskatījos kā kaulu maiss?

Atzīties šim dēmonam nāca grūti; viss pārējais ir sanācis vieglāk. Drīz es sākšu savu ambulatoro ārstēšanu, kur es ceru, ka kopā ar ģimenes un draugu atbalstu es varētu atgūties un sākt atjaunot savas attiecības ar pārtiku.

Gadiem ilgi dzīvot un rīkoties noteiktā veidā var būt nepieļaujama pārmaiņām. Tas nebija ieradums - tas bija kļuvis par daļu no tā, kas es biju un joprojām esmu līdz šai dienai. Atbrīvoties no šīs slimības, kas ir skārusi, sagrozījusi un novājinājusi katru manis daļu, ir ilgs process, taču es pieņemu izaicinājumu.

Esmu izglābts no sevis, bet daudzi citi cilvēki joprojām saskaras ar sākotnējo cīņu par savas patiesības atzīšanu. Es jūtos laimīgs, ka man apkārt ir tik apbrīnojami cilvēki, kuri mani nav tiesājuši vai apkaunojuši, taču ne visi, kas izdzīvo vienu un to pašu jautājumu, nebūs tik svētīgi.

Ēšanas traucējumiem jāpievērš atbildīgāka uzmanība un jāpēta dziļi, nevis virspusēji jāapspriež. Viņu ierobežotais atveidojums plašsaziņas līdzekļos lielākoties ir stereotipisks un daudzos gadījumos ir ļoti neprecīzs, izmantojot slimību kā drāmas un izklaides avotu TV šovos.

Šis ir jautājums, kas jāpārceļ virs ūdens un jāizlaiž, lai atbrīvotu slepenību un kaunu, ko piedzīvo cietušie, un lai nodrošinātu viņiem līdzekļus, lai viņi paši izsauktu trauksmi.

Mūsu sabiedrības apsēstība ar tēlu un tā neiecietīgā pašvērtējuma izjūta ir jauniešu pašiznīcināšanās līdzeklis un veicina augošo ēšanas traucējumu izplatību mūsdienās. Neviena Dove reklāma, kas liek sievietēm mīlēt savu ķermeni, nevar izklausīt apdullinošo skaistumkopšanas industrijas skaņu un viņu izvirzītos ideālus.

Arī meklējot atbildes vainas spēlē, nedrīkst aizmirst par tīras ēšanas / izskaušanas diētu lomu un mūsu jaunatņemto nodarbi ar cenšanos panākt “labsajūtu”, ierobežojot pārtikas produktus. Tīra ēšana, tikpat kaitīga apsēstība, kas tagad ir kultūras norma, tiek pārdota sabiedrībai kā būtiska pilnīgas veselības sasniegšanai, lai gan patiesībā tas agresīvi veicina ēšanas traucējumus mūsdienu mūsdienu pasaulē. Kā jauna sieviete šis nedrošības un nepieejamā perfekcionisma sajaukums, neatkarīgi no tā, vai tas ir saistīts ar diētu vai skaistumu, ir toksisku domu un uzvedības augsne.

Es to rakstu nevis no atveseļošanās un veselības stāvokļa, bet no cīņas un empātijas vietas. Ja tas izraisa spēka sajūtu vai tieksmi meklēt palīdzību tādam kā es, tad dalīties ar šo ļoti personīgo stāstu būs bijis vērts.

Es jums apsolu, ka cilvēki sapratīs un cilvēki varēs jums palīdzēt. Stāstot kādam, kā es jutos, atņēma slepenību, piepildījumu, racionalitāti no manas uzvedības un ļāva man pirmo reizi būt patiesam par sevi. Es jūtos brīvi.

Šis viesu raksts sākotnēji parādījās vietnē YourTango.com: Kā mana veselīga ēdiena apsēstība kļuva par pilnvērtīgu ēšanas traucējumu.