Vecāki: nekļūstiet par emocionāliem atkritumu groziem saviem bērniem

Mums kā vecākiem ir jāpārliecinās, ka viesuļvētra, kas ir mūsu bērni, nestaigā pa mums visiem.

Kādu laiku atpakaļ, The New York Times Motherlode publicēja ierakstu ar nosaukumu “Pusaudžu vecāki, iesprūduši, izvedot emocionālo miskasti”. Autore un psiholoģe Liza Damūra runāja par to, cik svarīgi ir, lai vecāki uzņemtu neērto pusaudžu emociju svaru.

Viņa sniedza piemēru par sevi pusaudža gados, aicinot mammu sūdzēties par ilgošanos pēc mājām. Pēc telefona zvana viņa izgāja ar draugu, atvieglota, kamēr mamma nevarēja gulēt, uztraucās par meitu.

13 lietas par vecāku audzināšanu, kas tevi pārsteigs

Rakstā ir paskaidrots: "Gan neirozinātne, gan veselais saprāts mums saka, ka pusaudžu gadus bieži raksturo intensīvas un nepastāvīgas emocijas", un: "Psihologi jau sen ir novērojuši, ka pusaudži dažkārt pārvalda neērtās jūtas, nododot tos vecākiem."

Vai pusaudži nav rupji pret vecākiem, jo ​​viņiem ir jāizdomā, kas viņi ir, un jāgatavojas neatkarīgai pilngadībai?

Kad es pārdzīvoju pusaudža vecumu, es biju iemiesojums katram atsevišķam pusaudžu stereotipam uz Zemes: garastāvoklis un atturība. Es noteikti izrunāju frāzi, "Bet jūs vienkārši nesaprotat !!!" katru dienu miljons reizes. Tikai kā pieaugušais es sapratu sāpes, kuras šajā laikā noteikti sagādāju mammai.

Manam vecākajam tagad ir seši, bet, ja viņas mazuļa gadi ir kādas prognozes par viņas pusaudžu gadiem, es esmu nolemts. Viņas drausmīgie divpadsmitie dusmu lēkmes bija pēkšņas, eksplozīvas un intensīvas. Es bieži biju apmaldījies, apmulsis un man bija milzīgas sāpes, kas bija vairāk fiziskas nekā emocionālas.

Kad viņa sāka kliegt, man sāp jutīgās ausis un galva dauzījās. Es jutu, kā mani pārņem nelabuma vilnis.

Internets man teica, ka man vajadzēja atspoguļot šīs emocijas un modelēt, kā ar tām rīkoties, lai mani bērni iemācītos darīt to pašu. "Bet ierobežojumi bērnu uzvedībai nenozīmē, ka mums ir jānosaka ierobežojumi tam, ko viņi jūtas," teikts vienā rakstā par Psychology Today, paskaidrojot, kāpēc bērniem ir jāpiedzīvo emocijas, lai iemācītos tās regulēt.

Bet es to nevarēju izdarīt. Manai meitai pēc dusmu lēkmes bija labi, pat atvieglota, bet es biju viss, izņemot. Viņas kliedzieni jutās kā sitieni ar manu vēderu. Dažreiz viņa faktiski mani spārdīja, viņas mazās dūres sarūgtinājumā dauzīja manas rokas, galvu vai muguru. Tad es zināju, kā rīkoties: es viņu turēšu ļoti cieši un pateikšu, "Mēs nenodarām pāri cilvēkiem."

Es biju pārāk noraizējies, lai izmantotu to pašu pieeju ar viņas kliedzieniem un dusmām. Galu galā es izlasīju pētījumu un zināju, ka bērniem ir nepieciešams veids, kā brīvi paust savas mulsinošās un pārliecinošās emocijas. Ja tas nenotiktu, viņi izaugtu, lai sajustu, ka viņi īsti nevar uzticēties mums kā vecākiem.

Dažreiz es jutu, kā pārņem emocijas, gan manas, gan mana bērna, un es vairs nespēju to izturēt. Tāpēc es sāku kliegt uz savu vīru.

Man sāpēja sirds ar sāpju parādīšanos viņa sejā. Es domāju, ka veselīgā veidā atbrīvojos no šīm sāpīgajām un neērtajām emocijām (nododot tās kādam citam), bet tā vietā es viņu sāpināju tāpat kā mana meita.

Es sāku stāstīt savai meitai: “Kad tu uz mani kliedz, man sāp vēders, galva dauzās un es saslimstu. Es nevaru jums palīdzēt, kad esmu slims. ” Cik man tas sāp, man jāpārliecinās, ka tornado, kas ir mana meita, nestaigā pa mani. Viņa nedomā būt šāda, bet nezina, kad apstāties. Viņai nav ne mazākās nojausmas, ka viņa mani sāpina; viņa tikai vēlas šīs intensīvās emocijas no savas sistēmas.

Un viena no vissvarīgākajām lietām, ko varu viņai iemācīt, ir tā, ka mēs nenodarām pāri cilvēkiem. Tāpat kā es mācu viņai ģērbties, gatavot ēst un būt arvien neatkarīgākai, man jāmāca viņai nest un atbrīvoties no emocijām, nesāpinot citus.

Šī mamma vienkārši nopelnīja 5 lietas, kuras mēs visi slimojam, sakot saviem bērniem

"Atcerieties, kā jūsu toddler bez vārdiem pasniedza jums iesaiņojumus un tukšās sulas kastes, un jūs tos refleksīvi pieņēmāt, pat ja abi stāvējāt tieši blakus atkritumu grozam?" rakstā jautāts. Tas nepavisam nav tas, ko es darīju ar savu mazuļu. Kad viņa mēģināja man nodot atkritumus, es viņai parādīju, kā atvērt atkritumu grozu un kā mētāt mantas.

Es neesmu atkritumu grozs. Ne faktiskai miskastei, ne emocionālai miskastei. Es esmu cilvēks ar jūtām un emocijām. Tas, ka esmu māte, nenozīmē (vai nevajadzētu), ka es varu rīkoties ar visu, ko mani bērni man met.

Ir labi sajust noteiktas jūtas, bet noteikti nav pareizi rīkoties pēc tām visām. Man nav atļauts izvilkt savas emocijas pret vīru vai bērniem. Viņiem savukārt nav atļauts tos man izņemt.

Vecākiem nevajadzētu darboties kā atkritumu groziem. Tā vietā viņiem vajadzētu mācīt saviem bērniem, kā atbrīvoties no viņu pašu atkritumiem - gan fiziskiem, gan emocionāliem.

Šis viesu raksts sākotnēji tika parādīts vietnē YourTango.com: Vecāki nav emocionāli atkritumu grozi saviem bērniem.