Kā viena sieviete atguva stabilitāti pēcdzemdību depresijas laikā

Vienu minūti man bija labi, nākamajā nikns trakais.

Nekas tevi nekad nesagatavo mātei. Nekas. Es lasīju grāmatas, sastādīju savu dzimšanas plānu, izvēlējos atskaņošanas sarakstu piegādei, un tomēr es biju pilnīgi naiva un nezinoša, kad bērns devās pēc deviņiem mēnešiem. Es biju īpaši piesardzīgs attiecībā uz pēcdzemdību depresiju, jo man 20 gadu vecumā bija depresijas stāvokļu epizodes.

Pirmajos mēnešos pēc dzemdībām es vienmēr sargāju savas pašsajūtas. Tas bija zupains miega trūkuma miglas un miglainas svētlaimes sajaukums.

Līdz sešām nedēļām pulksten 3 no rīta es rīkojos ar jaunu mātes stāvokli kā čempions, kad mēs ar vīru piedzīvojām milzīgu cīņu, kas līdz šim ir bijusi lielākā mūsu laulībā.

7 veidi, kā paaugstināt super pateicīgus bērnus

Es pat nevaru atcerēties, par ko tas bija tagad - manas vienīgās spilgtās atmiņas no tā laika ir tās, cik sāpīgas bija manas krūtis, - bet es to sakrāju līdz hormoniem un smagam miega trūkumam.

Nākamos četrus mēnešus man viss bija kārtībā, līdz līdzīga nekontrolējama sajūta man nekur nedarbojās ar smadzenēm. Vienu brīdi es sludināju savu mīlestību pret savu mazo ģimeni, nākamo mans bērns raudāja, kaķis ņaudēja un visi ēdieni no brokastīm nāca pie manis. Mans prāts bija piepildīts ar lielu troksni un haosu. Es jutos stūrī, nespējot aizbēgt uz klusu atelpu.

ES to pazaudēju.

Dusmas, kuras jutu, bija tik reālas un tik spēcīgas, ka mani biedēja. Mans vīrs, cenšoties mani nomierināt un ganīt mūs visus no mājas un mašīnā, pienāca man pretī, lai apskautu, bet es tik spēcīgi notriecu viņa roku, ka izklausījās, ka es viņam iesitu pa seju. Tā bija pirmā reize, kad es viņam kādreiz teicu, lai saņemtu f * ck prom no manis.

Viņa acu skatiens bija tīrs postījums un apjukums. Viņš nespēja saprast, kā vienu minūti man bija labi, bet nākamajā - nikns trakais. Es arī nevarēju. Es sāku hiperventilēties un man bija jāiet augšā, lai mēģinātu savākt sevi un saprast, kas pie velna tikko notika.

Pēc tam gandrīz katru otro nedēļu es piedzīvoju neticamus dusmu lēkmes, kam sekoja milzīgas vainas izjūta. Kopā ar pieaugošo trauksmi par mana mazuļa drošību - man bija murgainas vīzijas par to, ka viņa patiešām saslimst, ka tas mani uzturēs naktī - kļuva pilnīgi skaidrs, ka es esmu pilnīgs juceklis.

Pēc gada, kad es jutos nedaudz vājprātīgs, es uztraucos, ka tā ir tikai mana jaunā norma: vienmēr uztraukties par sava mazuļa stāvokli un nekad nepietiek pacietības pret raudošo mazo cilvēciņu, kurš dienu no dienas pilnībā paļaujas uz mani. Īpaši mazuļa ņurdēšana bija tāda, ko es nevarēju izturēt; tas man lika griezties. Es ļoti mīlēju savu meitu, bet pamanīju, ka sāku justies atrauta no viņas; Es rūpējos par viņu vairāk pienākuma, nevis līdzcietības un pacietības dēļ. Es arī kļuvu greizsirdīga, kad viņa deva priekšroku savam tētim, nevis man un uztvēra to personīgi, ka tas kaut kā liecināja, ka esmu slikta māte.

Manuprāt, lielāko daļu laika tas bija pārspīlēts, un, pievienojot vārdu "vēl viena lieta", tas bija tāds pats kā pēdējās plānās auklas pārgriešana, turot visu kopā. Mēnesim pieaugot un samazinoties, manas dusmu lēkmes mazināsies un plūdīs, kaut arī šķita, ka to intensitāte pieaug. Man vienmēr ir bijusi temperaments, bet tas bija savādāk. Viss mani aizkavētu - pat mana vīra elpošana -, un man būtu vajadzīgs laiks, lai atgūtu nosvērtību. Šajās dusmu lēkmēs viss mans ķermenis sakarsa un drebēja, un es nevarēju saprast, kāpēc es vienkārši nespēju sevi nomierināt.

Šī nebija sieviete, kuru es pazinu. Tas nebiju es.

Tas notika visu gadu drūmākajā ziemā, kāda mums bijusi gadu gaitā, un es sapratu, ka man ir vajadzīga palīdzība, tikai līdz manai piektajai gadadienai un 16 mēnešus pēc meitas piedzimšanas. Tajā rītā es biju aizmirsusi mūsu kāzu gadadienu un, lai to papildinātu, es biju vīram nepanesama b * tch kopš brīža, kad viņš pamodās. (Ja godīgi, viņš pēdējo gadu dzīvoja ar to pašu b * tch - un kurš gan vēlas to visu laiku pavadīt?) Es tajā dienā norunāju tikšanos ar savu ārstu un tiklīdz viņa ienāca pie manis , Es izplūdu asarās, jo es biju centies saglabāt prātu par mani, līdz jutos droši, lai atbrīvotu savas sāpes. Viņa man lika aizpildīt personiskās veselības anketas depresijas skalu. Es saņēmu 21, kas nozīmē, ka man bija smaga smaga depresija.

9 lietas, ko es darītu citādi, ja man būtu vecāku nodošana

Tas neattaisnoja manus uzliesmojumus, bet tas bija tik atvieglots, zinot, ka tam ir iemesls; Es nebiju tikai kājstarpes, kas nozīmē caurumu cilvēkiem, kurus es mīlēju visvairāk. Man tika diagnosticēta pēcdzemdību depresija un izrakstīja Cipralex, lai palīdzētu man atkal justies vairāk kā es. Divas nedēļas pēc tā es sajutu gandrīz tūlītēju atvieglojumu; tas atņēma malu. Es jutos mazāk satraukta un nokaitināta. Zobu griešana un dziļa nopūta ir daudz mazāka. Es spēju savaldīt instinktu izslēgt meitu ar vidēju “NĒ!” tūlīt pat. Es skatos uz viņu ar mazāku aizkaitinājumu, bet ar lielāku izbrīnu un bijību.

Šodien es jūtos stabili un skaidri.

Es priecājos pavadīt laiku kopā ar meitu. Mēs dziedam un dejojam; Es viņai lasu un stāstu. Es visu laiku nejūtos aizvainots, piemēram, ka esmu iesprūdis mājās un palaidis garām to, kas notiek pasaulē, pat tad, kad Instagram vai Facebook redzu savu draugu shenanigans.

Es spēju pasmieties par sevi kopā ar draugiem un lieliski pavadīt laiku kopā ar viņiem, neķeroties pie mātes. Es nepārdzīvoju par neatbilstošiem sīkumiem, piemēram, aizmirstot iegūt avokado vai ielikt veļas mazgājamā mašīnā mīkstinātāju. Es arī atkal mīlu seksu un pat to sāku. Es jūtos kā funkcionējošs, jūtīgs, vesels cilvēks. Es esmu pacietīgāks un man ir maigāks kontakts ar savu ģimeni, un tas man ir viss.

Jo viņi ir pelnījuši labāku. Un vēl svarīgāk, es arī to daru.

Šis viesu raksts sākotnēji parādījās vietnē YourTango.com: Mana pēcdzemdību depresija mani pārvērta par sievieti, kuru es nezināju.