Man ir pašdiagnosticēta OCD saslimšana un es nevaru pateikt mammai

Labi, blakus piezīme: man ir depresija un trauksme, un es lietoju asinszāli. Es skatījos izrādi par vīrieti, kurš nogalināja savu sievu tikai tāpēc, ka viņam bija slikti, un es saņēmu priekšstatu par sava mazā brāļa nogalināšanu, es to nokratīju un devos gulēt kā parasti, nākamajā naktī man radās vēlme un mana mazā brāļa žņaugšanas tēls, es dažas naktis pie sevis nodomāju “nah, esmu pārāk slinks”. Pēc dažām naktīm es skatījos citu izrādi, un šis parastais 16 gadus vecais jaunietis bez iemesla nogalināja zēnu, vakariņās runājot par to, kā daži no mums tika noslepkavoti, pārējā ģimene varētu būt aizdomīga par interesi, es pārtraucu ēst, devos augšā un izmetu visu (man ir panikas lēkmes, kas saistītas ar mešanu un hiperventilāciju) es domāju par to visas savas brīvdienas (es iemetu daudz), tāpēc galu galā es pārtraucu mētāties, es domāju, ka esmu pieradis pie domām, es pārtraucu iet pie siliem, šausmu filmas man lika justies slikti, ikreiz, kad dzirdēju par slepkavību, es pārbaudīju, vai tās ir narkotikas vai trakas , lai pārbaudītu, vai normāli cilvēki nenogalina cilvēkus, bet skolas brīvlaikā es b ecame ļoti garlaicīgi, un, domājot par šo domu, vienmēr domāju visu, es pārstāju vēlēties lietas (vīru, nākotni, lai būtu vecmāte), un es sāku emocionāli sastingt un domāt, ja mans tētis nomira no sirdslēkmes šobrīd es nedomāju, ka es raudu, es nedomāju, ka es mīlu nevienu, es sāku satraukties patiešām viegli. Es arī sāku iegūt patiešām filozofiskas un domājošas lietas, piemēram, “viens čipsu maiss manā pieliekamajā nav svarīgs, tomēr tie maina manu nākotni”. Es joprojām nevaru beigt justies nejūtīgs vai filozofisks. Es bieži apšaubu, kāpēc es kaut ko daru, man nav ne enerģijas, ne motivācijas kaut ko darīt, es nekad neesmu izsalcis, es vienkārši jūtos dīvaini un man vienmēr sāp galva. Man patīk domāt par cietumu, es nezinu, kāpēc, bet es daru, es domāju, ka tas varētu būt tāpēc, ka es nāvīgi baidos no izmaiņām, tas mani biedē, tāpēc cietums = bez izmaiņām, grafiks, bet es nezinu. It kā ejot uz skolu, esmu par to domājis mazāk, bet autobusā liku sev par to domāt, neesmu pārliecināts, vai tā, jo baidos, ka, pārtraucot domāt, to aizmirsīšu un Ja es to aizmirstu, būdams vecāks, es kādu atceros un nogalinu, vai arī patiesībā nevēlos atbrīvoties no domas, jo vēlos kādu tiešām nogalināt. Es neesmu iedomājies kādu nogalināt, man ir bail, ka, ja atļaušos to darīt, es varētu to izbaudīt un vēlēties darīt. Man bija nejauša doma par “kā būtu, ja es gribētu būt sērijveida slepkava un nogalināt cilvēkus”, un tas man sagādāja nelielu bailes, un man gandrīz bija panikas lēkme. Es jūtos savādāk nekā visi pārējie, es skatos uz cilvēkiem un domāju: “jums nav šo domu, jūs esat normāli; vai neuzskati cilvēku nogalināšanu? " Es grasījos pateikt mammai, bet, ejot uz viņas istabu, es domāju: "Es negribu kļūt labāka" un nolēmu, ka nevēlos saņemt palīdzību. Varbūt es gribu būt psiho; Man gandrīz bija panikas lēkme. Es sev jautāju, ko kāda cilvēka nogalināšana darītu manā labā. Es nevēlos ne varu, ne naudu, ne ko citu. Pirms Ziemassvētku pārtraukuma es vairāk rūpējos par to, kā citi jūtas toreiz, es izturējos pret savām izjūtām, es neesmu vardarbīgs, mani nekad nav aizskārušas, es dzīvoju jaukās mājās, es nekad neesmu lietojis narkotikas / alkoholu. Es mēdzu vēlēties izkustēties, bet nē, es nebaidos, ka tad, kad es būšu vecāka, es kādu nogalināšu, es nevēlos būt vecmāte sliktās bailēs, kad gribu nogalināt kādu vecāku. Skolā es skatos uz cilvēkiem un domāju: "derētu, ka viņi par to nav domājuši, es gribu līdzināties viņiem, normāli". Man parasti ir daudz empātijas pret cilvēkiem, bet tagad dažas dienas esmu ļoti īsa, un pat nevēlos palīdzēt ar savām domām, dažreiz es vienkārši nevaru uzmākties mēģināt. Psiho domā, ka viņi ir labāki par visiem citiem, varbūt tā es domāju, un varbūt es esmu agrīnā stadijā, kļūstot par sērijveida slepkavu / slepkavu. Es bieži uzmeklēju un lasu daudzus cietušos stāstus, lai pārliecinātos, ka tas ir “normāli”, bet ikreiz, kad es daru kaut ko sliktu (līst pārtikā, meloju), es šaubos, vai tas ir tāpēc, ka es lēnām kļūstu par psiho. Es vairs neko nebaudu; Es gribu gulēt, jo guļot man nav šo domu. Es vakar par to daudz nedomāju (nezinu kāpēc) un jutos diezgan normāli, it kā es būtu sava veida vecs / normāls. Kad es domāju par nākotni, es jūtos dīvaini, es vienkārši redzu sevi domājam par šīm domām un dzīvoju viens pats. Es tikai gribu zināt, kā pateikt mammai, viņu neuztraucot (viņa zina par depresiju un nemieru), un es vēlos uzzināt, kas tas ir. Es nobijos, ka vēlos to darīt. Paldies par jūsu laiku. (16 gadu vecums, no Austrālijas)

Atbild Holly Holly Count, Psy.D. 2018-05-8

A.

Paldies, ka rakstījāt ar savu jautājumu. Izklausās, ka jums ir ļoti sāp, tāpēc es priecājos, ka jūs vēršaties pēc palīdzības. Svarīgi ir nevis tas, kā jūs lūdzat palīdzību, bet tikai tas, ko jūs darāt. Ja pašlaik nevēlaties uztraukt māti ar visām detaļām, jums tas nav jādara, bet jums tomēr jāpaziņo viņai, ka jūsu depresija un trauksme pasliktinās un ka vēlaties redzēt profesionāli. Asinszāle var būt ļoti noderīga vieglas depresijas gadījumā, taču šajā brīdī jūsu simptomi pārsniedz to. Es ieteiktu jums apmeklēt gan psihiatru, gan terapeitu.

Jūs acīmredzot esat nedaudz lasījis par obsesīvi kompulsīviem traucējumiem (OCD) un bailēm nodarīt kaitējumu citai personai. No vienas puses, izglītot sevi var būt ļoti noderīgi, bet, no otras puses, tas var veicināt satraukumu un apsēstību cilvēkā, kurš cīnās ar šiem jautājumiem. Lielākā daļa cilvēku, kas baidās nodarīt pāri kādam citam, patiesībā to nekad nedara, bet jūs sāpat sev, ciestot klusumā. Jūs esat spēris pirmo soli, pierakstoties šajā forumā, tagad ir pienācis laiks spert nākamo soli un ārstēties ... un pārtraukt skatīties kriminālizrādes.

Visu to labāko,

Dr Holly skaitās