Es neesmu psihofarmakologs
Bet tad mācību gads ritēja, un es saņēmu stresu. Es pasniedzu divus rakstīšanas kursus vietējā koledžā, un es pamanīju lielu atšķirību starp mierīgumu, ko es jutu vasarā, un spriedzi, ko radīja atgriešanās darbā. Bija klases, kuras plānot, un papīri, lai vērtētu. Bija vārdi un sejas, kuras jāmācās, un personības, kuras mēģināt saprast.
Diezgan drīz es atklāju sevi mazliet hipomanisku. Es nevarēju gulēt, un es jutu sevi dzīvojošu uz realitātes robežas, kas bija sajūta, kuru es ienīdu; atsauces idejas atgriezās. Atsauces idejas ir tad, kad persona uzskata, ka maziem, nejaušiem gadījumiem ir svarīga personiskā nozīme.
Lai kompensētu šo nenormālo garastāvokļa pieaugumu, es novilku 20 mg Cymbalta, kuru es lietoju apmēram pusotru gadu. Mans bijušais psihiatrs, kurš nesen bija aizgājis pensijā un kuram es uzticētos visai dzīvei, man bija devis “atļauju” to darīt ikreiz, kad jutos pārāk augstā stāvoklī. Viss, kas man bija jādara, bija piezvanīt viņa birojam un pateikt, ka es eju no mediķa, un viņa medmāsa ierakstīs izmaiņas manā lietā. Es apspriedu savu iepriekšējo zāļu nomaiņas procesu ar savu jauno psihiatru, un viņš ar to pilnībā atradās.
Labi, tāpēc viss bija kārtībā un dendy. Es ātri nokāpu no hipomāniskā augstuma un atgriezos normālā stāvoklī. Es atkal jutos kā pati. Mani miega modeļi atjaunoja optimālo modeli. Atsauces idejas ātri izzuda.
Bet tad es jutu, ka es dreifēju uz leju, nomācos. Drīz es biju dziļi skumjš, un to bija ārkārtīgi grūti darboties. Toreiz es gribēju tikai gulēt. Jā, atkāpšanās no antidepresanta bija vēl destabilizējošāka nekā hipomānija.
Es gaidīju depresiju apmēram mēnesi, un tad man nebija citas izvēles, kā atgriezties pie 20 mg antidepresanta.
Bet, lai iesistu, bija nepieciešami mūžīgi laiki. Es turējos pie savas ikdienas “aiz nagiem”. Es biju drūma. Visa mājsaimniecība bija drūma, it īpaši mans dēls Tomijs. Kad es biju nomākts, arī Tomijs bija nomākts. Neviens nejuta prieku. Es sazinājos ar savu jauno psihiatru. Es palūdzu viņam palielināt Cymbalta, bet viņš baidījās to darīt, jo domāja, ka tas mani atkal padarīs hipomanisku, un viss cikls sāksies no jauna. Tāpēc es to gaidīju.
Tagad esmu atgriezies Cymbalta trīs nedēļas. Beidzot tas sāk darboties. Kā es to varu zināt?
Šodien no dzidri zilām debesīm Tomijs atzīmēja: "Es esmu laimīga, mammīt." Viņš to teica, pirms iekāpa autobusā uz skolu.
Kā jau teicu, viņa noskaņojums atdarina manējo. Man laikam jūtas labāk, jo viņš atkal ir laimīgs.
Arī šodien es uzskatu, ka rakstu. Visus šos nemierīgos mēnešus es nemaz nebiju rakstījis. Bet, kad es rakstu, es esmu ar “normālu” attieksmi.
Kā bipolārs indivīds dažreiz esmu savu zāļu žēlastībā. Dažreiz viņi strādā pārāk labi, un dažreiz arī nepietiekami.
Viena lieta, ko es zinu, zāļu maiņa ir elle. Ideālā gadījumā medikamentiem vajadzētu palikt stabiliem. Viņiem iet un atgriezties ir ļoti grūti. Kad atrodat zāļu kokteili, kas uztur jūsu prātu, jums vajadzētu pie tā pieturēties.
Varbūt es pieļāvu kļūdu, nobraucot no Cymbalta. Varbūt, ja es būtu izdzinusi hipomāniju, tā būtu pazudusi, jo man arvien ērtāk iet skolā.
Šīs pieredzes rezultāts ir tāds, ka es nomainīšu savus medikamentus lēnāk nekā jebkad agrāk. Galīgo lēmumu es atstāšu sava jaunā psihiatra ziņā. Viņš teica, ka, ja tas notiks vēlreiz, viņš var pievienot vairāk pretsāpju medikamentu, nevis samazināt antidepresantu. Viņš izklausās tā, it kā viņš daudz labāk izkoptu medikamentus nekā es.
Vai šī ir uzticības mācība? ES tā domāju. Es mācos uzticēties jaunam ārstam un pāriet uz viņa metodēm. Man pietrūkst mana vecā ārsta, bet ir laiks doties tālāk.
Viena lieta ir droša: es neesmu psihofarmakologs.
Dzīvo un mācies.
