Pašnovērtējuma jautājumi un nevar atrast veidus, kā būt laimīgam
Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8Sveiki! Es nezinu, vai jūs varat man palīdzēt vai nē, vai es pat atrodos īstajā vietā ... .. Es NEMEKLĒU žēlumu, bet es domāju, ka es savā ziņā uzskatu sevi par nožēlojamu -_-. Es parasti nelieku savu biznesu tur, bet es jūtu, lai labāk saprastu, ko es piedzīvoju, un tas ir anonīmi, labāk, ja es jums to teicu. Es pēdējā laikā pamanīju, ka man ir DAUDZ problēmu. Es neesmu pārliecināts, vai tā ir depresija, trauksme, dusmas un aizvainojums, vai kas, bet es pamanīju, ka tas mani attur no mammas un nākamās sievas, ka es galu galā vēlos būt. Man ir 23 gadi, un es un mans līgavainis esam bijuši saderinājušies 5 gadus (izejot uz 6). Es esmu tāda tipa cilvēks, kas domā DAUDZ un mēģina pats izdomāt lietas, un, kad es to daru, es sev jautāju, KĀPĒC tas ir un ko es varu darīt, lai uzlabotos. Citiem vārdiem sakot, es domāju, ka jūs varētu teikt, ka man ir "veidi, kā sevi labāk uzlabot".
Kad man palika 20 gadu, mēs nolēmām izveidot savu ģimeni. 6 mēnešus uzzināju, ka mans līgavainis gulēja apkārt, kad devos atvaļinājumā, lai redzētu tanti citā štatā, taču tas nebija parastais scenārijs. Viņš bija bijis kopā ar vīriešiem, nevis sievietēm, un bija izvietojis sludinājumus visā Kreigslistā. Es nezināju, kā par to justies, bet krāpšanās joprojām ir krāpšanās, tāpēc es viņu izdzinu, un viņa māsa lūdza, lai dodu viņam vēl vienu iespēju mūsu dēlam. Es ilgi un smagi domāju par to un nolēmu: “Es vēlos, lai mana dēla dzīvē ir mana bērna tētis, un attiecībās jums vienmēr vajadzētu atrisināt savas problēmas. Varbūt kaut kas, ko es izdarīju, noveda pie viņa lēmuma vai varbūt viņš bija stresā. Parasti pēc tam, kad kāds tiek pieķerts, viņš saprot savu kļūdu ”, un es piekritu ar viņu visu nokārtot, jo viņš izskatījās ļoti nožēlojams līdz asarām. Es bieži vēlos atteikt, varbūt es šodien nebūtu tāds. Es turpinu domāt agrāk, kad man bija darbs, un man nevajadzēja nevienu citu, izņemot mani.
Man vēlāk nācās pamest darbu briesmīgas grūtniecības dēļ, un viņš bija vienīgais, kurš strādāja, un es uzzināju, ka 8 mēnešus (3-4 nedēļas pirms piegādes datuma) viņš to izdarīja vēlreiz! Vienreiz muļļājies, kauns par tevi, muļķo mani divreiz kaunu. Šoreiz es patiešām biju
dusmīgs un es mēģināju aiziet, bet man nebija darba, tāpēc man nepalīdzēja ne nauda, ne sava automašīna un neviens, no kura es varētu būt atkarīgs. Es zvanīju uz patversmēm, kas tika piegādātas vispirms, kā es gatavojos sevi tur vilkt, kad man pat nebija naudas, un man nebija garantētas vietas ?? Es palūdzu māsai palīdzību, un viņa man teica, ka esmu nokļuvusi šajā haosā, lai to izdomātu, tāpēc es biju iestrēdzis pie viņa un notika vēl daži šausmīgi atgadījumi (viens, ar kuru man jādzīvo visu atlikušo mūžu, ir salauzts pirksts kad viņš aizcirta durvis, kad bija dusmīgs, un mans pirksts nejauši aizķērās un gandrīz tika amputēts. Tagad tas ir vienkārši šausmīgi deformēts, bet es visu laiku sev saku, ka vismaz tā nav kāja, kam citiem ir sliktāk .. Es cenšos skatīties gaišajā pusē ). Es tiešām viņu pametu, mans tuvs draugs man palīdzēja iziet, bet viņa dzīvoja kopā ar vecākiem, un viņas tētis man teica, vai es vēlos palikt vietā, kur man bija jābrauc mazulim, un, protams, tas nebija variants mani, tāpēc es atkal biju spiesta atgriezties pie viņa. Viņš jūtas šausmīgi vainīgs par to līdz šai dienai un kopš tā laika ir strādājis arī pie sava prāta, bet es joprojām esmu patiešām dusmīgs. Nevienam nevajadzētu fiziski ievainoties neviena dēļ.Ātri uz priekšu pēc 4-5 gadiem vajadzēja ILGU laiku, lai nokļūtu vietā, kur mēs abi šobrīd esam, un attiecības ir gandrīz ideālas, un viņš tik daudz savācis, izņemot vienu lietu - es neesmu laimīgs
vairs. Esmu emocionāli un fiziski izsmelts. Esmu noguris, tik smagi mēģinājis 5 gadus, un tagad, kad viņš beidzot nolēma mainīties, man šķiet, ka ir mazliet par vēlu, tur nekā nav, es jūtos tukša. Katru dienu es pamostos un uzreiz vēlos atgriezties gultā, mūsdienās reti kad es pamodos jautri. Es cenšos būt tik optimistisks, bet mazliet balss manā galvā smejas un saka: "haha nope not not!". Mans līgavainis domā, ka viss ir kārtībā un nesaprot, kāpēc es rīkojos šādi, un es mēģināju viņam izskaidrot, bet viņš domā, ka tas viss ir manā galvā un ka es esmu pārlieku dramatisks. Es jūtos patiešām vientuļa, bet es baidos palikt viena tagad, un, uzlūkojot viņu, man šķiet, ka mēs attālināmies, un man arī vairs nav nekādas pārliecības par sevi, jo viņš mani ir apkrāpis vairāk nekā vienu reizi. Man tas bija postoši, jo biju simtprocentīgi iemīlējies un tagad jūtu ... Nejūtos no visām mīlošajām emocijām pret viņu. Man tagad ir 2 skaisti mazuļi, un viņi ir visa mana pasaule, un es viņus tik ļoti mīlu, bet es jūtu, ka neesmu tā māte, kuru viņi būtu pelnījuši. Nesen pamanīju, ka, manuprāt, man ir daudz aizvainojuma, kas ir aprakts dziļi zem pagātnes slāņiem, un es nevaru no tā atbrīvoties. Es cenšos uz visu paskatīties ar priecīgu dzīves skatījumu un īsti nevaru nevienam parunāt par saviem jautājumiem, un ir sajūta, ka es eksplodēšu! Es neesmu pārliecināts, vai tā ir depresija vai dusmas, varbūt trauksme, bet šķiet, ka visa pasaule ir uz maniem pleciem un vienkārši mani sver un ikdienā sēžu uz dīvāna, un esmu pārāk garīgi nogurusi, lai pat spēlētos ar saviem bērniem . Ir sajūta, ka kaut kas mani kavē, varbūt kādu piemēru važotu neredzamas ķēdes? Arī man pēdējā laikā sākās panikas lēkmes. Tas nav profesionāli diagnosticēts, bet es zinu, ka man tas ir kopā ar visiem simptomiem, bet pēdējā laikā es to neesmu saņēmis ilgu laiku, izņemot vienu no visiem 3-4 mēnešiem? Sākumā es domāju, ka esmu vienkārši slinks, bet tas man nešķiet pareizi, jo VIENMĒR esmu bijusi priecīga un satraukta, izejot pasaulē. Tagad es esmu tikai pajumti, un es ienīstu runāt ar visiem. Es esmu vientuļš vilks. Jums burtiski mani jāvelk ārā no manām mājām !! Varbūt tā ir tikai daļa no pilngadības, par kuru man neviens nekad neteica? Es runāju ar savu māsu, viņa teica, ka tas izklausās pēc depresijas. Ko es varu darīt, lai atbrīvotos no šīs briesmīgās sajūtas? Un bez medikamentiem?
Šeit man ir vēl viena liela problēma - augot, es visu dzīvi biju patvērusi un garīgi verbāli un fiziski cietusi no dzīves. Es biju burtiski zem slēdzenes un atslēgas, un es varēju iet ārā tikai, lai dotos uz skolu un atpakaļ, un man nebija atļauts pavadīt laiku kopā ar draugiem vai sarunāties ar viņiem pa tālruni, vai arī mana māte patiešām dusmotos - viņa bija patiešām greizsirdīga persona . Man pat neļāva runāt ar savu tēvu, vai arī mani apsūdzēs par to, ka es ar viņu kaut ko darīju, kas ir vienkārši pretīgi !! Man ir 23 gadi, bet man šķiet, ka man ir ļoti bail izlauzties no sava kokona un būt pieaugušam. Kad man palika 18 gadi, es aizgāju, un es nekad neatskatījos un biju tik laimīga, ka esmu brīva un darīju visu, ko vēlējos! Bet tad, kad es satiku savu līgavaini un viņš to izdarīja man otro reizi, varbūt es jutos tik ļoti iestrēdzis, ka es vienkārši noriju sevi. Kādreiz es biju patiešām runīga un dzīvespriecīga un super neatkarīga! Ikviens, kuru es satiktu, varētu uz viņu smaidīt. Tagad 5-6 gadus vēlāk es tik tikko varu runāt ar kādu, un, kad es to daru, es stostos un kļūstu patiesi kautrīgs, tas ir kļuvis tik slikti, ka es domāju, ka man vajag logopēdiju. Vai to sauc par sociāli invalīdu? Ir sajūta, ka mana mēle ir resna un arī manas lūpas ir grūti sarunāties. Man ir bail iet VISUR pa sevi. Šīs negatīvās domas neapstājas, un mans līgavainis mani apbēdina, jo mums pašlaik nav automašīnas, tāpēc viņam visur jāstaigā ar mani. Bet patiesībā arī pasaule ir bīstama vieta. Es godīgi jūtu, kā mani vecāki audzināja, es nemaz negatavoju mani kļūt par pieaugušo. Es tiešām jūtu, ka viņi paveica šausmīgu darbu. Viņi mani uzturēja dzīvu 18 gadus, ieslēdzot ciet, bet es baidos no pasaules. Es arī tagad baidos no saistībām un laulības. protams, es zinu, ka ne visi vīrieši ir vienādi, bet manā prātā jūtu: „Kas jūs gribētu? Jūs pat nebijāt pietiekami labs savam līgavainim, kuru viņš jūs viegli piekrāpa ”. Bet tagad, kad esmu vecāka un man ir sava mazā princese, es saprotu, ka neviens tevi necienīs un nemīlēs, kamēr tu nemīlēsi sevi un es vēlos mīlēt sevi !!!
Es arī neuzticos nevienam, izņemot sevi. Mans līgavainis vēlējās veikt uzticības vingrinājumu un lika man kādu dienu atkal krist viņa rokās, un es vienkārši to nevarēju izdarīt, un es zinu, kāpēc. Viņš bija patiesi satraukts, jo viegli iekrita manējā, un es viņam paskaidroju, ka viņš ir izjaucis manu uzticību, turpretī es nekad ne reizi nebiju bijusi neuzticīga un neko nedarījusi, lai viņu sāpinātu, neskatoties uz to, ka viņš burtiski mani vilka uz elli un atpakaļ pēdējos 6 gadus. Mana uzticība ir pilnībā sagrauta visos. Manās acīs visi ir ārā tikai tāpēc, lai mani dabūtu. Esmu daudzkārt palīdzējis sava līgavaiņa ģimenei un draugiem, kad viņiem nebija kur dzīvot (es cenšos ticēt cilvēkiem vislabāk un sapratu, kā tas ir, ja nav kur palikt), un viņi visi mani pilnībā izmantoja un staigāja pa mani, un vispār mani neciena un vienkārši ņem mani par nenobriedušu muļķi. Viņiem šķiet, ka tieši viņš strādā, kāpēc viņiem vajadzētu mani uzklausīt, kad viņi ir viņa ģimene? Viņu acīs es nāku tikai pēdējais, jo ģimene vienmēr ir pirmā, un es neesmu saistīts ar viņu asinīm. Viņa ģimene zina, ko viņš ar mani nodarīja, un viņi par mani ņirgājas un man saka, ko viņš darīja, nebija lielas problēmas, tas ir ļoti sāpīgi, viņa tētis ir pat mēģinājis iepazīstināt viņu ar meitenēm manā priekšā, kad mūsu dēlam bija 3 mēneši vecs. Tas mani satrauc tik ļoti, jo tad, kad es un mans līgavainis pirmo reizi tikāmies, viņš dzīvoja kopā ar savu tēti, un es par viņiem maksāju īri vairāk nekā 2000 USD mēnesī, kad es nemaz nedzīvoju kopā ar viņu, un viņa māsa vienmēr man lūdza palīdzību samaksāt visus rēķinus un pat īrēt par viņu dažreiz, kad viņai nepieciešama palīdzība. Es to visu darīju no sirds labestības, jo, kad man bija 18 gadu, es ticēju cilvēkiem labajam un ticu “to samaksāt uz priekšu”, un nekad ne reizi neprasīju viņiem naudu, tāpēc nē, es nesaprotu, ko es darīju tos. Pēc viņa ģimenes teiktā, es viņiem nepatīk, jo es viņu saucu par dibenu (bet rupjības variantā), kad viņš mani bija pievīlis, bet atvainojiet, ka viņš man ir iedevis STS (tas bija ārstējams, paldies par labu), kas bija vismazāk viņš bija pelnījis pēc manām domām!
Bet, protams, tā nebija viņu vaina, ka es tāds esmu. Man vienkārši ir pārāk svarīgi, ko cilvēki par mani domā, un es centos nerūpēties, bet tas ir tikai tāds, kāds esmu un vienmēr esmu bijis. Man ir viegli staigāt pa visu, un es, šķiet, nevaru izaugt mugurkauls, lai arī kā es cenšos. Es domāju, ka tad, kad man bija 18 gadu, es beidzot biju brīvs un biju vienkārši viegli izmantojams mērķis, jo man nekad netika mācīts sevi cienīt, bet es toreiz to vienkārši neapzinājos, kā es to daru tagad.
Es vairs negribu tāds būt. Es vēlos sevi pilnveidot uz labo pusi, lai es varētu būt labākais, kāds es varu būt saviem bērniem. Es katru dienu skatos uz saviem dārgajiem mazuļiem un brīnos, kā vecāki var tik nežēlīgi izturēties pret saviem mazajiem eņģeļiem ?? Es katru dienu strādāju pie sevis, lai mēģinātu būt labāks cilvēks, bet dažas dienas ir daudz skarbākas nekā citas. Viņš (mans līgavainis) nekad nelaida mani pie terapijas, jo bija pārāk apmulsis un nevēlējās, lai kāds zinātu, ko viņš ir darījis visu šo gadu laikā, un es pats mācījos ar to visu tikt galā. Lai gan pēdējā laikā es beidzot apguvu skatuvi, ar ko es patiešām lepojos !! Es pārgāju no domāšanas “tā visa ir mana vaina”, piemēram, ka viņš bija mēģinājis mani pārliecināt, kad viņu noķēra, un es katru dienu ienīdu sevi, lai saprastu: “Ne jau es, bet viņš var darīt labāk”, un pamazām es dabūju mazumiņu pārliecība, kas jutās jauki, un es domāju, ka viņš mīlēja šo pārliecinošo manis daļu un vēl vairāk strādāja pie sevis. Viņš saka, ka mīl mani, bet visa mana mīlestība, kas man bija pret viņu, ir apglabāta, un es nezinu, vai ir iespējams atdzīvināt. Es esmu šausmīgi lepna par vīrieti un tēvu, par kuru viņš ir kļuvis, bet vai uzticību kādreiz var atgūt ?? Es patiešām vēlos viņu iemīlēt tāpat kā agrāk, nevis tikai mīlēt viņu.
Es vēlos būt neatkarīga un laimīga ikdienā tāpat kā agrāk, un es spēru soli uz priekšu, atkal ieejot baznīcā. Bet katru reizi, kad mēģinu kaut ko darīt, prāts sāk krist panikā un paiet 30 minūtes līdz 1 stunda, un es joprojām esmu tajā pašā vietā, piemēram, manām smadzenēm ir pārslodze. Es arī baidos no neveiksmes. Pašlaik esmu mājās māmiņa, bet es baidos, kad atgriezīšos darbā, es nevaru gūt panākumus un man neizdosies, un, ja kaut kas notiks, es nevarēšu to izdarīt pats. Lūdzu, lūdzu, dodiet man padomu, kā es labāk varu kontrolēt visas šīs emocijas. Es mēģināju uzrakstīt sarakstu, kas man palīdz sasniegt mērķus, bet ne manas pārliecības un depresijas dēļ. Vienīgais iemesls, kāpēc es tik smagi centos visus šos gadus, ir tas, ka mūsu bērniem ir pilnīga ģimene, nevis jādodas turp un atpakaļ. Es nevēlos visu dzīvi dzīvot bailēs! Piedod par šo super garo vēstuli !!
Ar cieņu, mis. Izmisusi
A.
Paldies par sirsnīgo vēstuli. Man žēl, ka jūs jūtaties šādi un jums ir ideja, kas varētu palīdzēt.
Pilsētai, no kuras jūs sakāt, ka nākat, ir sievietes patversme. Es iesaku jums piezvanīt viņiem un izmantot viņu sniegtos pakalpojumus konsultācijām. Jo īpaši es atrastu veidu, kā sākt gan individuālu, gan grupu konsultēšanu. Terapeiti, kas tur strādā, ir ļoti apmācīti un ir pieraduši strādāt ar cilvēkiem, kuru izcelsme ir līdzīga jums. Jums ir nepieciešams atbalsts. Jums ir nepieciešams atbalsts no cilvēkiem, kuri saprot jūsu vēsturi un jūtas. Sievietes centrs jūsu pilsētā ir īstā vieta, kur sākt.
Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @
