Vīru piesaistīja līdzstrādnieks

Sveiki, mēs ar vīru esam precējušies 5 gadus, kopā esam 7. Mēs tikko martā sagaidījām bērnu. Lietas vienmēr bija tik lieliskas - ar nelielu attiecību kāpumiem un kritumiem visās attiecībās, bet nekas nopietns. Pēc bērna man bija mazs PPD. Es pats ar to tiku galā un to pārstrādāju, un jau pēc 2 mēnešiem es jutos labāk un pārliecinātāk kā mamma. Lietas bija labas. Es negribēju atgriezties darbā, mans vīrs un abi vēlējās, lai es atrastu citu darbu, jo es diezgan daudz ceļoju. Tāpēc mans brālis man palīdzēja sākt mājas biznesu. Gāja labi, taču stresa dēļ tika galā ar biznesu un bērnu.

Vienu nakti kopā ar ģimeni mums bija plānotas vakariņas dzimšanas dienā. Šī diena bija aizņemta, es biju nedaudz saspringta, bērniņš raudāja utt. Mans vīrs pārnāca mājās, un mēs braucām uz restorānu, un mēs sākām runāt par vakariņām ar kolēģi un viņas līgavaini, uz kuru mēs ejam nākamajā nedēļā. Viņš man pateica, kas dodas, un es jautāju, kāpēc nedarbojas darba kolēģe, viņš teica, ka viņa nav uzaicināta. Es viņam nopratināju, kāpēc, un vaicāju, vai viņš viņu nav iecienījis. Nejautājiet man, kāpēc es domāju to jautāt, es joprojām nezinu. Jebkurā gadījumā pēc vakariņām mēs joprojām dusmojāmies viens uz otru, viņš bija satraukts, ka es viņam neuzticos utt. Bet es viņam tomēr uzticos. Visbeidzot vēlāk tajā vakarā viņš atzinās, ka viņam ir simpātijas pret citu kolēģi, ar kuru mēs ejam vakariņot. Viņa ir saderinājusies, un esmu viņu vairākkārt satikusi.

Pēc tam, protams, tas bija jautājums pēc jautājuma. Viņš teica, ka viņa ir tikai draudzene darbā. Viņš teica, ka viņa viņai patika, bet šīs domas ielika pakausī. Viņa apsēžas viņam blakus, lai viņi vienu reizi uzkāptu uz kafejnīcu darbā un paķertu kafiju, bet tas bija viss viens pret vienu laiku, ko viņi pavadīja kopā. Viss pārējais bija grupas iestatījumos. Viņš teica, ka viņa bija jauka un uzskaitīja viņu par darba neapmierinātību un viņiem ir saikne draudzības līmenī. Viņš arī teica, ka viņu piesaistīja un domāja par viņu, bet nekad nedomāja rīkoties vai darīt neko citu kā būt draugam. Viņš teica, ka domāja pateikt man, ka viņu pievelk, bet nezina, kā to pateikt. Viņš vēlējās, lai sajūtas izzustu. Viņš nemīl savu darbu un raksturoja to kā uzmanības novēršanu no darba. Viņš teica, ka tas bija tāpat kā ego palielinājums - viņš domāja, vai arī viņš viņai patīk, un teica, ka ir patīkama sajūta, ka viņa vēlas būt viņa draudzene. Viņš mēģināja panākt, lai mēs vairāk tusējamies, mēs visi četri, tāpēc šī sajūta izzudīs. Viņš teica, ka viņš zināja, ka viņu piesaista uzreiz pēc tam, kad viņš sāka tur strādāt - apmēram pirms 1 1/2 un sajūta nebija nemainīga - tas nāks un aizies. Es viņam jautāju, vai viņš kādreiz viņu ir meklējis facebook, un viņš ziņkārības pēc atbildēja, ka ir. Es domāju, ka viņš ir pārāk godīgs pret mani.

Šajā laikā es paliku stāvoklī, un mēs sākām jaunu mūsu attiecību posmu. Ne reizi nejutu distanci vai kaut ko nepareizu starp mums. Jutu tikai, ka tuvojamies. Viņš saka to pašu. Viņš teica, ka viņš mani mīlēja arvien vairāk un jutās ļoti tuvs man un ar nepacietību gaidīja mūsu mazuļa sagaidīšanu un mīlēja manis izskatu. Viņš teica, ka sajūta, kas viņam bija, bija pilnīgi nodalīta no mums, un es neko nedarīju, lai viņš viņam patiktu. Viņš arī teica, ka arī mūsu laulībā nav nekā tāda, par ko viņš būtu neapmierināts. Vienkārši viņa bija draudzīga, ikdienā darbavietā un vienkārši cita persona.

Mana reakcija ir bijusi patiešām ārkārtēja. Viņš man to pastāstīja apmēram pirms 2,5 mēnešiem, un man tas joprojām ir grūti. Kopš viņš man ir teicis, viņš ir mēģinājis labot lietas pāri un tālāk. Viņš ir noorganizējis konsultācijas, uzrakstījis mīlas vēstules, e-pasta vēstules būtībā ir izlējis man sirdi. Es zinu, ka viņš ir sirsnīgs, un es patiešām viņam uzticos. Es vienkārši nespēju iziet no prāta domas par to, ka viņš patīk un domā par kādu citu. Viņš teica, ka nekad nav juties vainīgs par šo izjūtu rašanos, jo, viņaprāt, tās ir normālas un dabiskas un ka tās ik pa laikam piedzīvo, viņš teica, ka viņš nekad nav koķetējis un nesniedz komplimentus, nekad nav devies pusdienās, nekad nav runājis ārpus darba vai darba funkcijām. - viņš teica, ka es nekad nerīkojos, un tas ir svarīgi. Viņš nekad pat nedomāja par aktiermākslu.

Es atzinu viņam, ka manā darbā bija puisis, kurš mani piesaistīja un varēja saistīt ar viņu pašsajūtu, bet vienkārši nekad nebūtu domājis viņam par to pastāstīt, jo tas nebija liels darījums. Viņš teica, ka mana pieredze ir tāda pati kā viņa. Tas bija pilnīgi nenozīmīgi un bezjēdzīgi, tikai uzmanības novēršana. Kāds piesaista jūsu uzmanību, un jūs domājat par to, tā ir normāla zinātkāre. Viņu nemaz neuztrauc mana pieredze. Viņš teica, jo es jums uzticos. Viņš teica, ka tu varētu patikt viņam vairāk un flirtēt, ja vien tas būtu viss, un es joprojām nebūšu tik sāpināta kā tu. Viņš teica, ka svarīgi ir tas, ka “Es mīlu tevi vairāk par visu, un būt kopā ar tevi un mūsu ģimeni ir vienīgais, ko es jebkad esmu vēlējies, iespējams, ka tur ir bijušas dažas citas jūtas, taču tās bija nenozīmīgas, salīdzinot ar mums un to, kas mums ir. ”

Viņš nožēlo, ka man teica. Viņš teica, ka vienīgais kaitējums, kas radās no šīs situācijas, bija tas, ka viņš man par to stāstīja. Savā ziņā es labāk to nezinātu. Tas manī ir radījis tik daudz satraukumu un nedrošības, un es vienkārši nezinu, kāpēc. Es nezinu, kā to dabūt ārā no galvas un atkal doties tālāk. Es nevaru saprast, kāpēc es joprojām domāju par to un kāpēc tas mani tik ļoti satrauc. Visi man visu laiku saka, ka tas tiešām ir normāli, un vienīgā atšķirība ir tā, ka jūs zināt, ka lielākā daļa vīriešu neko nesaka. Viņi saka, ka man ir paveicies, ka viņš ir tik godīgs, jo tas parāda viņa godaprātu. Es zinu, ka mēs visi domājam par citiem cilvēkiem un domājam, kā būtu, bet, manuprāt, to ir ļoti grūti zināt.

Vai varat, lūdzu, palīdzēt man saprast? Vai, jūsuprāt, viņa pieredze bija nepareiza vai tikai nepareiza man pateikt? Kā es varu iet tālāk un atkal būt laimīgs? Es tik ļoti vēlos, lai mēs būtu laimīgi ... arī viņš to dara! Viņš jūtas tik briesmīgi, ka mani tik ļoti sāpinājis. Es jūtos briesmīgi, ka arī viņu sāpinu, viņš arī sāp. viņš savā darbā vairs gandrīz nevienu nerunā un ir pārtraucis jebkādu personisko saziņu ar šo meiteni. Es jūtos slikti, jo zinu, ka viņam vienkārši patika ar viņu sarunāties, un tas arī bija viss. Es nezinu, kāpēc es nevaru būt nobriedis un vienkārši uzticēties, ka viņš vienmēr rīkosies pareizi. Es domāju, ka es viņam patiešām uzticos. Es domāju, ka es vienkārši nedroši. Man vienkārši jātiek pāri tam! Lūdzu, palīdziet.
Paldies!

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2019. gada 30. maijā

A.

Es ļoti priecājos, ka rakstījāt. Jums draud radīt situāciju, no kuras baidāties. Uzmācīgi apšaubot sava vīra godaprātu un mīlestību, jūs satricināt savas attiecības un liekat viņam aizdomāties, vai viņam vajadzētu būt godīgam pret jums. Tu esi nožēlojams. Viņš ir nožēlojams. Jums ir divi mazi bērni, kuri neapšaubāmi nojauš, ka starp jums kaut kas nav kārtībā. Nav labi.

Atgriezīsimies pie pamatiem: ir pilnīgi normāli, ja draugi izjūt pievilcību viens otram. Labi iepazīstot cilvēkus un arvien vairāk viņiem patīkot, mēs arvien vairāk redzam viņu pievilcīgās īpašības. Pat cilvēki, kas mums sākotnēji nebija pievilcīgi, fiziski kļūst pievilcīgi, kad mēs attīstām patiesas draudzības simpātijas un rūpes. Pievilcība ir šo padziļinošo attiecību apliecinājums.

Tomēr pievilcība nav jautājums. Kad cilvēki ir nodevušies laulībai vai romantiskam partnerim, tiek vienkārši atzīmēta pievilcība draugam vai paziņai, iespējams, ar garām ejošu domu “ja viss būtu citādi. . . ” Mēs turpinām vienkārši izbaudīt savu draugu un ceram, ka kādreiz kāds īpašs viņu arī novērtēs. Šādas draudzības nav drauds saistošām attiecībām.

Jūsu vīrs nekļūdījās, atzīstot viņa pievilcību savai draudzenei. Jūs neesat kļūdījies, redzot kaut ko arī savā vīriešu draugā. Jūsu vīrs nekļūdījās, stāstot jums par to. Patiesībā veselīgās attiecībās bieži tiek dalīts novērtējums par otra draugu pievilcību - seko apskāviens vai komentārs, kurā teikts: “Bet es priecājos, ka esmu ar tevi”.

Kā jums ir aizdomas, laulības problēma ir jūsu ārkārtējā reakcija uz normālu situāciju. Jūsu nedrošības līmenis nav “vienkārši”. Tas apdraud jūsu ģimeni. Lūdzu, apsveriet iespēju apmeklēt terapeitu, lai nokļūtu šajā jautājumā. Jums - un jūsu vīram - ir pārāk grūti dzīvot šādi. Atvainojiet savu vīru. Ļaujiet viņam zināt, ka jūs saprotat, ka viņam ir tiesības uz draudzību un darba brīvību. Tad lūdziet viņa atbalstu, kad koncentrējaties uz savu jautājumu kārtošanu, lai jūs abi un jūsu bērni varētu izbaudīt mīlošo ģimeni, kas jums visiem iespējama.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2009. gada 19. septembrī.